笑话充气娃娃

笑话充气娃娃篇一：幽默笑话_笑话大全_每日一笑_近视笑话

幽默笑话_笑话大全_每日一笑_近视笑话

一晚，月亮又亮又圆我就想去闺蜜家玩，这么好的晚上，别浪费。出门前犹豫不决，到底要不要戴眼镜。再三考虑，坚决不戴。于是就这样大摇大摆的去了。看到地上亮亮的，以为是石板反光。然后便用力踩过去。（忘记了那里是水塘）。。。。好了，不说了，回家洗洗睡吧。第二天闺蜜带我来到了健视加...

小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”“那我比他厉害！”“为啥？”“我九岁就近视了！”

小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

第二天，妈妈就拖着小明来到健视加...

舍友是个好色之徒（有点近视），对面正好是女生寝室，这可便宜了这货，时不时拿着望远镜偷窥，还把看到的分享给我们，有一次，我看见他留着鼻血，我吓坏了，问他咋了，他说看到裸体了，我们其他人一起去看，去TM，原来那边挂着个充气娃娃！（别问我女生那边为什么有充气娃娃！），之后我们就建议他去健视加.....

我：老婆，我条牛仔裤貌似破了个洞。

老婆：不会吧，新买的牛仔裤才穿几次就破了，咋穿滴？

我：真的，我都感觉到屁股后面冷嗖嗖的。你帮我瞧瞧到底是破在哪了。

老婆一脸心痛的样子，睁着她那双近视的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米，屁响起了……老长……酸辣味浓郁…！

我：让你去健视加治疗近视，你不去，现在后悔了吧！

前几天，听说隔壁村的近视眼找到了。上个月，那个高度近视的人去甘蔗田里去，一不小心眼镜掉了，结果就被困在近百亩的甘蔗田里了，直到大家砍甘蔗时才找到他，那时他已经被困一个月了。可怜的近视，伤不起啊！之后村民带他去了健视加....

初中时，为了治近视眼，家里给买了小孔眼镜(没见过的百度下），上英语课也戴，结果被老师训了一顿:“不管你多厉害，上课也不能戴墨镜”……。为了避免此误会再次发生，家人带我来到了健视加....

我一发小，近视挺严重的，其实今天我才发现他的近视真的挺严重的，今天把一枚钉子当苍蝇，结果把手拍了一个洞。我当时还以为他练功走火入魔了呢！原来是他没带眼镜，把钉子当成苍蝇了，之后我就建议他去健视加...

一男青年应征入伍，体检时医生说他高度近视，男青年高兴地问：那我是不是可以不用参军了？医生摇头说：不----我在体检单上写了可以参加肉搏战。为了活命他来到了健视加...

单位老刘秃顶，头上一根头发没有，还光亮光的。老刘和老婆开了一间鞋店，生意还可以。一天一近视的女子去买鞋，问了多大号后，老刘取出鞋让女子试穿，这时女子说鞋子的脚尖不行，大脚指憋的不行。这时老刘俯下身去看鞋，女子近视，看见老刘的秃头还以为是自己的膝盖，就用裙子一下盖住。老刘这时喊：真是倒霉，又停电了。事后女子来到了健视加..

我现在的近视怎么来形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六亲不认。。十五米外是人畜不分啊。。有一天终于受不了了，来到了健视加...

今天早上是体育课，我有点近视，就戴上眼镜去打排球。

排球打的特别激烈，然后我一不小心被班长打掉了眼镜，我摸索着戴上眼镜，眼睛还是很模糊，看到一个体型特别像班长的，就捡起排球，瞄准方向，一巴掌把排球拍去班长那里...... 然后我看错了，把脏的排球打到副班长头上......

副班长是女的，我?被她抓着打了一顿，忘死里打的那一种╭(╯^╰)╮，这件事为我留下了很深的阴影，事后我来到了健视加...

中午去食堂打饭，排队时与人发生矛盾了，进而演化成小规模群架。只见得我上铺的室友摘下眼镜，上去就打，那个拳打脚踢，威武的所有人都避让他，因为他连自家兄弟也揍了几拳。哎，高度近视的兄弟惹不起啊！为了防止自己被打，事后，我带他来到了健视加...

说个去年冬天的，lz大学僧一枚，一天去上课，远远看着一个穿白色羽绒服但是整个头都是黑色的人走来，心想这人SB吧居然用围巾把头包起来了，走近一看尼玛是个黑人，心里当时跑过一群草泥马，麻痹近视又加重了,之后我去了健视加...

lz近视很严重，刚刚出门忘戴眼镜了，突然看见前面有只黑色的塑料袋。本着良好市民的宗旨。飞起一脚把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的听到叫声才知道那是一只在睡觉的大黑狗。不说了。护士叫我打疫苗了。这事给我留下了很深的阴影，为了防止这件事再次发生，事后我去了健视加...

本人有点近视，老公玩LOL，我凑过去看，里面有个叫?还我老二?的，当时就笑喷了，问我老公怎么有这么傻缺的人，老公看了眼黑着脸说那是?遇我者二?，而且就是我老公本人，哈哈哈哈哈，现在看一次就想笑一次～～～第二天老公带我来到了健视加....

笑话充气娃娃篇二：2015笑话大全 爆笑 笑死没商量 你知我长短 我知你深..

妹子突然对我说，我们也可以的??

昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。

说心里难受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO??

当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊??谁知妹子突然对我说，我们也可以的?? 然后我们谁都没回家.......

太JB帅了，佩服佩服

我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头??

不要命啦你！

刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住

骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”

卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来?

一位小三

我发现公司最有前途的岗位是前台…

十年来该岗位诞生了一位老板娘，

一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……

但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……

然后这个岗位就此没落了……

我知道你深浅，你知道我长短

前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！

很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！

结果3分钟后，女友来信息了，

很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！

我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今没能走出阴影??

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妹子突然对我说，我们也可以的??

昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。

说心里难受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO??

当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊??谁知妹子突然对我说，我们也可以的?? 然后我们谁都没回家.......

太JB帅了，佩服佩服

我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头??

不要命啦你！

刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住

骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”

卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来?

一位小三

我发现公司最有前途的岗位是前台?

十年来该岗位诞生了一位老板娘，

一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监??

但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作??

然后这个岗位就此没落了??

大爷捏的正是她的胸

刚才放学回来在楼下的垃圾桶边站着一个大爷，

七十来岁的样子，在垃圾桶上方捏着什么。

看见我骑车过去大爷立马走了。我瞥了一眼垃圾桶，

发现里头有个漏气的充气娃娃，大爷捏的正是她的胸。

爸爸，我心在家里，人在外面，行吗

儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”

儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”

爸爸，妹妹长了两个屁眼......

某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，

儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：

爸爸，妹妹长了两个屁眼......

你要青春有毛线用

过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。

昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。

“当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，

刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情??你要青春有毛线用。”

第四架是警车

一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！

我想要温暖

情人节，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”

老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”

老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。

过了半个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了??

有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，

因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来?

哎呀！死啦，呜呜?

cf最近有语音了，下午爆破局中，老婆旁边无聊观摩。

但我们队太不给力，13局制2：9落后，想发语音激励之却不巧被击杀了。

老婆惊呼：哎呀！死啦，呜呜?

结果语音里群狼激奋啊！以为我是妹纸啊！队友都不要命了啊！

然后13：11 翻盘了啊！cf的战友们都是护花的好男人啊！

如果你也知道，你是陕西大区的！

西经不是被唐僧取走了吗？

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。

当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：

“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。

背诵《如梦令》

堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度

。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。

此首改编的入梦令另老师另眼相看。

俩二逼

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。

gc是吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，

那人也翻过来了穿了??俩二逼！

太好了，那我们结婚吧

今天，一个女同学正在校园内走路，

忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”

女同学：“还没。”

只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”

大哥，没别的意思

大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押

钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

挺好个屁，让你放碎了

上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！

只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。

这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

我是你班主任，明天来我办公室一趟

高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。

lz晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx(lz名字)吗？” “嗯，是我，请问您是？”

“我是你班主任，明天来我办公室一趟”

“??”

他担心我忘了交钱

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就

忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”

“医生说什么？”

“他说我必须先交了钱，才能看玻”

“为什么？”

“他担心我忘了交钱。”

MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还

是不接？

同学，你的一个蛋掉了

晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，

随手拿了买的东西就往外走，

走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了”

我汗，当时那么多男男女女的盯着我??

嗯，小三看着顺眼

背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。

临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”

老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”

“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，

把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，

委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了??”

可能上个月来的量太多了

今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！

我说：“怎么回事？”

“可能上个月来的量太多了！”

“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？下次办包年的吧，可以省很多”

笑话充气娃娃篇三：100多个笑话,让你笑个够

1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

3、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”......

4、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” “来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

5、 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

6、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

7、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

8、 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#

9、 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”......

10、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

11、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”......

12、 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

13、 a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

14、 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一?男宝?嘿！”病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份?伟哥?！”医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的?朋友?请出来我看下＃”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”

15、 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会 2010年1月14日

16、 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！ ” 秒懂的有木有？

17、 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

18、 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

19、 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:笑话充气娃娃)了就吹了。

20、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

21、 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

22、 "1,老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老宝贝。” 2,风啊，雨啊！老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。” 3,有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。” 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”......"

23、 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了！！” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

24、 1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！ ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！ ”我晕~~~~~这事还有欠账的！2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！ ”惊~~~~~~这下撞枪口上了！3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！ ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！ ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！ ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！......

25、 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

26、 “你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

27、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

28、 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

29、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” ......

30、 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！埃。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

31、 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

32、 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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