澡堂笑话
发布时间:2017-02-09 来源: 幽默笑话 点击： 
澡堂笑话篇一：爆笑笑话5篇
爆笑笑话5篇
1
为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令：
1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美观；
2、从即日起至20日，全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋，20后重新出土；
3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区，由校方统一安排食宿，标准为2.00元/人/日；
4、全校所有民工统一着装劲松西服，水货亦可，切记务必整洁；
5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动，16日
学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外，20晚凭个人有效证件至东澡堂认领；
2
昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让
人读起来就更加真实些。
3
一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信
“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
4
上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这
个我知道，两个饭桶。”
5
上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水
卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
澡堂笑话篇二：笑话集锦
笑话集锦
舔一舔
一个小孩立在打铁铺前，看铁匠打铁，久立不去，铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他离开。小孩说：“你给我一元钱，我就舔它。”铁匠便拿出一元钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了一口纸币，放入口袋，就离开了。
没穿木拖鞋
约翰的爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢，常拖着它到教室里，和同学们一起逗玩。 一天， 动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰立即回答：“这不明摆着吗?猫又没有穿拖鞋。”
牙疼
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗?
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
误猜
老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”
小明：“鸡毛掸子！”
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩生嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!’”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
父子情深
儿子仅3岁，但对爸爸却一片“赤诚”，有个故事可见一斑。
有一次爸爸带他去公共澡堂洗澡，里面人很多，。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来?”旁人听了都笑。儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了!”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。那时，我深深领悟了什么叫“父子情深”。
小白兔和长颈鹿
长颈鹿说：“小白兔，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗?”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
神奇的小白兔
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么……
于是，袋鼠停下车好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过……”
“哇，这么神！你是怎么知道的？”
“哼！我的脖子和腿就是这么断的。”
肉馒头
爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：……
爸爸：有个孩子，家里很穷，上学的时候，他每天买三个馒头，一天到晚呆在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：……
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。
袋鼠的口袋
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
分担痛苦
老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
视力
一天，爸爸问儿子：“家中谁的视力最差劲？”
儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为你光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上半天。”
不会让您死
儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?”
父亲：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
与人方便
有个男孩在一家面包店买了两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”
“哦，没关系。”面包师回答说：“小一些你拿起来就轻便些。”
“我懂了!”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当他就要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
乌龟
我有一个小外甥，一次生病，他妈妈带他到医院看病，回来后，他带着哭腔说：“我要变成乌龟。”
问他为什么要变成乌龟？
答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去。”
谁去开家长会
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊!”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?”
持之以恒
小虫今天又向爸爸要钱，因为他已经连续几天这样了，他爸爸很恼火，怒道：“为什么天天要钱？”摄于爸爸的威严，小虫小声地说：“上月，老师要求我们做一件持之以恒的事。”
喝不下去了
小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这儿吧?”
训练员很奇怪，心想：这句话应该是我说呀，他就问道：“为什么呢，小约翰？” 小约翰低着头，可怜地说：“因为我，我实在喝不下去了。”
固定的工作
六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗?”小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。
老师提问道：“如果我朝鱼塘仍一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
家庭审问
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗?”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向祖母提出上诉，就可宣判无罪。”
如此教育
六岁的波波看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”
爸爸告诉儿子：“那是英国人，八国联军时英国人用刀杀人，后来就养成了用刀吃饭的习惯。”
儿子又问爸爸：“那他现在在干什么?是在吃人肉吗?”
爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”
比较快
有三个小孩在比谁的爸爸比较快。
第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。
第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前，他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说：我爸爸是公务员，明天下午五点下班，他四点半就到家了。这才算快呢!
澡堂笑话篇三：笑话集锦
笑话集锦
1、一天，米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？” 奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业??这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”
2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？
我：因为我站得比你高啊！
后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上??
3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：????
4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？
老公：说明今天工作累，不想动
老婆：那要是三天呢？
老公：说明你大姨妈来做客了
老婆：一星期呢？
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
老婆：一年呢？
老公：说明我性无能了呗
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？
老公：哎呀妈呀！这都让你知道了?
单身的小寡妇花枝(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:澡堂笑话)招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”
千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。
5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！
爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！@爱智慧
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。” “什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
7、老公：医生说我得了关节炎！
老婆：你问没问是怎么引起的？
老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！ 公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！
9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞
10、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”
小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”
小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”
小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”
小郑：“我的天???”
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”
“被拒绝了吧？”
“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”
“关你屁事！”
12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
13、“你喜欢什么美？”
“朦胧美！”
“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”
“从我近视的时候！” @流名善了个哉
14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”
蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
19、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。” 小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。 警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做
一个国家的梁上君子。”
21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！
爷爷：为什么呢？
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？
爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？
小孙女：注明她是女的！
22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？
老公：有一定杀伤力！
妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！
老公：哪跟哪？吓人，吓死人
23、在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！
在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员?你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！
26、甲：你怎么闷闷不乐？
乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！
甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？
乙：哎，是的！
甲：你真给我们男人丢脸！
乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！
甲：那还用说！我在家里那是说一不二！
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！
27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！
28、一天，我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！” 我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”
29、男人是一本书：
英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；
高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；
平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；
多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；
未婚的男人若随笔散文，轻松随意；
已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。
30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见空荡荡的篮板上没有篮圈??
热点文章阅读