大师系列笑话

大师系列笑话篇一：关于禅师笑话集锦

1禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。

有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？

禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”

“那后两个时辰呢？”

“腿酸，站不起来……”

2一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。

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3弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子

。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”

4弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”

5某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。

他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”

此人不解，求禅师解答。

禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

6青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？

禅师：滚。

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7记者认识一位禅师，便采访之。那日烈日暴晒，地皮都晒臭了，记者和禅师寻个凉快的地方坐下来，开始采访。记者问：禅师，你是如何看破红尘的？禅师说：年轻人，

别听电视剧里面胡扯，这十几年来，说真的，我很寂寞。记者大惊，问：禅师为何感到寂寞，色即是空的道理不是早已参悟了吗？禅师说：尼玛，说来简单，一坐就是几十年，你参悟给老子看看！记者有点不爽，叱问：禅师为何骂人？禅师淡定地说：有即是无，无即是有，爱即是恨，恨即是爱，骂你即是不骂你，不骂你即是骂你。记者说：尼玛个老色鬼，我咒你死不瞑目，被师太强奸，被妓女调戏，1937年，你父亲在南京。禅师操起达摩杖，给记者就是一顿揍，记者大哭，问：禅师，你不是说，骂即是不骂吗？为何打我？禅师说：做人要有尊严，我刚刚那是口头禅，而你刚刚是故意的。记者摸摸受伤的部位说：可是出家人以慈悲为怀，打我是犯错误的知不知道？禅师说：一开始我就告诉你，不要相信电视剧，不要相信电影，慈悲为怀个屁，你干嘛老是没觉悟！i 服了you. 记者说:现实中随便打人也是不对的！禅师叹了口气：哎，你果真是没觉悟，传你达摩杖法，你竟然误认为打你，哎，不可救药也，不可救药也！ 8女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。

年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”

禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

9年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。

年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”

禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！” 10有个年轻人总是叹息自己一无所有。

禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？

禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？

“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

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11年轻人请禅师吃茶论佛

一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。

禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”

年轻人答：“满了。”

禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”

年轻人答：“满了。”

禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”

年轻人说：“懂了。”

禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢

12女青年问禅师：“大师，我很爱我的男朋友，他也有很多优点，但是他收入不高，有什么什么方法能让她改变？” 禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有背面的纸。” 女青年默默地掏出一个麦比乌斯环。禅师说：“正面亦是反面，反面亦是正面。优点和缺点，只是看待的角度方式不同罢了。施主既然知晓这卖比乌斯的深意，又何必在意你男朋友的贫穷呢。”女青年拜服，说：

“那我继续支持他读生物博士好了。”禅师说：“我操小清新这事随便扯扯淡就好了，自己的人生还是要慎重啊！”

13禅师：我给你讲个人生哲♂学吧！ 青年：好！ 禅师：世界第一高峰是哪个？ 青年：珠穆朗玛峰！ 禅师：世界第二高峰呢？ 青年：乔戈里峰！ 禅师：第三高峰呢？ 青年：干城章嘉峰！ 禅师：第四高峰？ 青年：洛子峰 禅师：第五？ 青年：马卡鲁峰！ 禅

师：…… 青年：哎，说起来，你刚才说想给我讲的人生哲♂学是什么啊？ 禅师：……呔！吃我一记大慈大悲千叶掌！

14青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

15一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？

禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？

该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？

禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……

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16一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？

禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。

但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。

终于说道：是死的。

武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

17禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱

18苦者问禅师：“禅是什么？” 禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？” 禅师答：“感觉如何？” 苦者咽了咽口水：“饿！” 禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了

19一天，苏东坡到江苏镇江金山禅寺，看见大殿正中端坐的弥勒佛总是看着自己微笑，不觉心生无限欢喜诗性大发，遂作下一首诗：

稽首天中天，毫光照大千；

八风吹不动，端坐紫金莲。

“稽首”，是顶礼膜拜的意思；

“天中天”，是说天是人所尊敬的，而佛陀更为天所尊敬，所以佛陀被称为“天中之天”；

“毫光照大千”，是说佛陀的慈悲光芒普照三千大千世界。（一个太阳系里面，有很多星球，组成一个小世界；一千个小世界，合成一个小千世界；一千个小千世界，合成一个中千世界；一千个中千世界，合成一个大千世界。）

“八风吹不动”，这是一句精警动人的诗句，也是全诗的中心。

“八风”，是称、讥、毁、誉、利、衰、苦、乐；（《大智度论》说：“利、衰、毁、誉、称、讥、苦、乐；四顺四违，能鼓动物情。”） 一般普通人，逢好境乐事多会飘飘然；遇讥嘲诋毁则怒形于色；逢逆缘苦境则忧戚于心。而却有“八风”吹不动的――就是佛陀。

“端坐紫金莲”，这是说佛陀诸惑已尽，众德圆满，故能不被外境所摇动，庄严而安稳地坐在莲花台上。

这是一首意境很高的诗，不是对佛法有相当的造诣，是绝对写不出的，亦体现了作者有其超然境界：他能跟佛陀一样，已达到了心能转物而不为物转的地步。苏东坡自己当然非常满意！于是派书童送去给佛印禅师看。

佛印禅师看后提笔在上面写了“放屁”二字，让书童带回交给苏东坡。

苏东坡看到佛印禅师批的“放屁”二字，勃然大怒，马上乘船过江找佛印禅师辩论。

佛印禅师并不见他，只在门上贴着一张字条：“八风吹不动，一屁过江来。”意思是：你不是“八风”都吹不动的吗？怎么一“屁”就打过江来了呢？

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20青年：“我想要有很多钱。”

禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”

青年：“您是说七龙珠吗？”

禅师摇摇头：“不，是双色球…”

21青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。 ”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥 码了个壁。”

青年遇禅师，“大师，我已经单了20多年，今年的光棍节我再也不想过了！”

禅师说：“我也是。”

女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大！”

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找

大师系列笑话篇二：超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人

1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”

3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走??” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”

“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

4、女：“我们分手吧！”

男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”

她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”

老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？

我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！！！

我艹

2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”

老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？

老板说：3天后。

我又问：你们不是说24小时就可以了吗？

老板笑道：我们每天只工作8小时。

4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！

不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的，我竟然相信了??

1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。

没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！

2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”

3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”

剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”

刀客道：“哦好的，拜拜。”

4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无

马的境界，是不是哪里出了问题？”

禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”

禅师：“不，我是要你学学文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。

1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。

这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”

2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。

女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，

昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。

男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？

女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”

我回：“那还用说，羡慕吧 ！”

“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家

就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？

我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒??

1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B?

4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。

5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。

6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！

7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！

10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；

大师系列笑话篇三：禅师与年轻人对话(雷人笑话)

1、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”

2、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

3、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”

4、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位禅师，向他求教成功之道。禅师抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗鸡蛋扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。年轻人恍然大悟：您是说，一个人，只有做的比别人大，比别人圆滑，才能得到别人的认可吗？禅师摇摇头：我是说 你TM 是个傻蛋！

5、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而

机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

6、有人问禅师：“禅师，我天天看电视也搞不懂，您说什么叫爱国？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：“看看它你就明白了。”那人恍然大悟：“我明白了，您意思是说爱不爱国关我个鸟事！”大师怒道：“我意思是说爱国就像这只小鸟，要有自由飞翔的权利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鸟事了？”

7、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着天空一只鸟对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这只鸟一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能越飞越高？”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚关你鸟事。

斗地主有感：

感1：小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！

感2：没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明如果缺乏好领导，再牛逼的团队也发不出力！

感3：如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！

感4：无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明

实力比能力重要！

感5：为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！

感6：必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档。说明大局很重要 ！

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