在干嘛幽默回答

在干嘛幽默回答篇一：幽默句子

1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

2.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

3.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

4.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

5.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……

6.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

7.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

8.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

9.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

10.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

11.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

12.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

13.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。

14.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

15.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

16.屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！

17.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼

18.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

19.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

20.别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

21.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

22.问：奥特曼为什么不直接发大招，要等怪兽快挂了才发？ 答：你斗地主直接扔炸弹啊！

23.问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？ 答：假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

24.早上起来看到一则评论，原文是这样的：一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB。

25.我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００……

26.“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说

这是我女婿我都觉得丢人。” “他家有十几个亿。” “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

27.有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？

28.本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

29.如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡。如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

30.就算是believe，中间也藏着一个lie。

31.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

32.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

33.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

34.要适当吃一点，才有力气减肥。

35.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

36.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

37.老子不打你，你不知道我文武双全。

38.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

39.至今一人吃饱全家不饿！！

40.放肆，怎么跟程序猿说话的！

41.我就喜欢你这种一言不合就发红包的人。

42.能动手千万别说话啊！

43.用加法的方式去爱人，用减法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩，用除法的方式去排忧。

44.员工辞职的最主要原因是什么：钱少事多离家远，位低权轻责任重。（44--53是知乎上的有趣回答。）

45.拒绝了我的人偶尔来我空间看一看，是抱着什么样的心态来看？是想看看有没有交往的可能吗？还是我多了？---触屏手机就这点不好

46.为什么没见过男人问自己的老婆：我和你爸同时掉进水里..的问题？---我问了的，老婆说，你们都去死吧。

47.你听过的最绝望的一句话是什么？---但是

48.你觉得自己牛逼在哪儿？---打电话叫附近的外卖，我只要说“喂”，对方就说“好”。就可以挂电话了。

49.怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢？--走过去直接躺地上：同学，你男朋友掉了。

50.你梦见过最诡异的梦是什么？---梦里梦见女友死了，很伤心。。醒来之后想起来自己根本没有女朋友，更伤心了。。。

51.在麦当劳点一对鸡翅，为什么得到的是一个鸡翅和一个鸡腿？这算不算欺骗消费者？---那个是翅根，谢谢。

52.有没有这样的服务：同时在电脑和手机上运行，监视我的日程表、邮件、电话、短

信和即时通讯，自动记录与每一个联系人的沟通呢？--有，你老婆。（正常回答--Friday，印象笔记或是360。）

53.哪些烂书名坏了一部好书？---《了不起的盖茨比》 以前听到这书名第一反应是比尔盖茨的山寨自传。

54.一个喜欢看创业书籍的人，多数成不了什么大事儿；喜欢看名人传记的，基本上就是碌碌无为的一生；喜欢看励志书籍的，也不会有太大出息了；喜欢看炒股书的，八成是接盘侠的节奏；喜欢看情感书籍的，这辈子基本与恋爱无缘了。

55.甲：你真是早晨八九点钟的太阳。乙：什么意思？甲：让我的额头流汗！

56.你若安好，那还得了！

在干嘛幽默回答篇二：怎样幽默的自我介绍(共5篇)

篇一：自我介绍搞笑版

亲爱的老师、童鞋们：

我叫（），虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。

2012年，我进入了咱们侯马市的最高学府——侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。

好像有点跑题了，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。

谢谢！

篇二：幽默自我介绍

自我介绍一：

木飞，十九岁，男，未婚。

1994年9月，我步入了人间天堂——小学。第一天，老师选班干部要求有意的去讲台上演讲，我毫不犹豫就上去了，我说我叫木飞，大家就直笑，我想等我当上班长，有你们哭的日子，我一下台，有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛，她说：我叫小燕子??我就想起了我家房檐下的哪个燕窝，我问自己：大人为什么那么喜欢吃燕窝，不都是泥做的吗？1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说，我说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊！我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港脚很臭！1999年我小学毕业了，那天天很蓝，蓝的象天空一样，我想起我六年中造的无数多个病句中的一个——今天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。 2000年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样d?小鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳已经出来了??汗！2003年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例”不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。

2003年9月我在金堂最高学府“金堂中学状元系”读书，开学典礼上校长振振有辞的说：今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云??晕~我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见主管老师又七孔留血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪！那老师差点一命呜呼了。

飞，起来回答问题”我心里别扭，干嘛把“周”字拖的怎么长，但我想起了一个成语“周长”之后，突然觉得他讲的很有道理，。

转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿！我想起二年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢？谁来给大家演示一下？我毫不犹豫就冲了出来，捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。 2005年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色，头一天黄色——正常；第二天，红色——可能熬了夜；第三天吓人居然是绿色的，我乍一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 2006年，也就

是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木飞哥，高考了，现在心情怎么样？”我说：“紧张，就象女生第一次怀孕样。

自我介绍二：

本人男性，就是非女性。xx岁，身高xx米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。

谢谢！

我是个成熟男人

但是我的长相显年轻

体形魁梧，给人一种大哥的感觉

我事业成功，是个老板

走到哪里都拎着笔记本

我坐的车比林肯车还宽敞

多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位

我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史

我也跟得上时代的潮流

经常看美国电影

特别是那种探讨人生的社会伦理片

喜欢揣摩电影人物的心理活动

经常跟上流社会打交道，我很厌烦

所以也经常体察下情

我很关心普通老百姓的生活细节

关心老百姓的富裕水平

我注意调节贫富不均

引起社会的强烈反响

听说有人想采访我

这种采访我以前做得太多了

就去外地躲清静

正好修身养性

你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的

不过因为我的名气太大，全国都知道我

还是被请去做访谈

还管吃管住

免费健身

回来后我经常上网

我对理想伴侣的要求并不高

你来了以后我会给你吃很多冰激淋

也要跟你一起建立家庭

我绝不会对你强硬

晚上要跟你一起看星星

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！

这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了

见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。

注释版：

我是个成熟男人-------------------------------57岁

但是我的长相显年轻---------------------------满脸粉刺

体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------------武松的大哥

我事业成功，是个老板--------------------------冷饮摊老板

走到哪里都拎着笔记本-------------------------是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞------------------------公共汽车

多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位--------曾在未名湖旁边卖冷饮 我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史-------------爱看《还珠格格》

我也跟得上时代的潮流-------------------------知道今年哪种冷饮好卖

经常看美国电影------------------------------美国a片

特别是那种探讨人生的社会伦理片----------------乱伦a片

喜欢揣摩电影人物的心理活动--------------------经常幻想自己是a片主人公

经常跟上流社会打交道，我很厌烦---------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！” 所以也经常体察下情--------------------------只好去居民小区摆摊

我很关心普通老百姓的生活细节-----------------看谁家门窗没关好

关心老百姓的富裕水平------------------------入室以后，看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均--------------------------把值钱的东西拿回自己家

引起社会的强烈反响--------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧 听说有人想采访我----------------------------警察要来抓我问话

这种采访我以前做得太多了---------------------被抓过很多次

就去外地躲清静------------------------------逃窜

正好修身养性-----------------------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的-----骑三轮车去天津

不过因为我的名气太大，全国都知道我-------------上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈-----------------------------终于被抓

还管吃管住----------------------------------三年有期徒刑

免费健身------------------------------------劳动改造

回来后我经常上网-----------------------------继续找419

对理想伴侣的要求并不高------------------------只要比我高就可以

你来了以后我会给你吃很多冰激淋-----------------当天卖不掉，快融化的 也要跟你一起建立家庭-------------------------你要帮我盖窝棚

我绝不会对你强硬-----------------------------阳萎多年

晚上要跟你一起看星星--------------------------窝棚没有屋顶

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！-------不想再看第二眼

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（1）人民的司机自我介绍：

老板司机，技术一流；

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个性幽默自我介绍

很多时候，很多人都喜欢幽默自我介绍，因为它可以给人轻松愉悦的气氛。具体幽默的内容有哪些呢？每个人的性格不同，其内容也不一样。

若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧！

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!

先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。

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人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！

我有时候觉得，自己其实不太帅。

我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮??我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 别看资料，看聊效！！！

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女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

篇三：我能写下幽默的自我介绍

与大多数人一样，我过着朝九晚五的生活，在佛山或者广州干着媒体工作，我不是新闻记者，从事的编辑工作涉及了生活的方方面面，别人看，我的工作生活是多姿多彩的。步入社会三年有余，我习惯着名片上的抬头变换着不同的各大媒体，唯一不变的是职位长期停留在编辑这个位置。

不错，我想寻找一种稳定的状态，我希望去vogue（最好是意大利版），希望去elle、希望去时尚芭莎，甚至是去gq也凑合。

很无耻地，我觉得我是一个善于蛊惑人心的人，事实上我是地产广告上“年纪轻轻，三房两厅”的那类人，我开小车，有房子，还有现在比较吃香的农村户口，但我知道现在所拥有的一切不是我自己努力得来的，我要的是不断地提升自己。

我经历的四段感情都不完整，我是一个外表活泼，情感晚熟的人，第一段感情是大学毕业才开始的，发生了很多令人心酸的事，良久我才渐渐淡忘。而第二、第三段更是建立在第一段失恋阶段的相互安抚，谈不上恋爱。

我想您会问：你这么多感情生活，很担忧我不是一个对感情专一的人。

篇四：幽默的自我介绍

艳女等于艳遇？

胸部一马平川犹如24寸东离子电视，试想是不会有什么云云所为，殊不知其抽烟的动作文韵有佳，手指的松紧适度，烟雾的吞吐节奏欢快，二八节拍有条不紊，在漆黑的夜晚伴随着或明或灭或隐或现的烟头，越发的使人联想到70年代“八大胡同”那标志性的活人建筑。我不由得停住前进的步伐，旁光扫视一切，碌碌的行者我视若无物仿佛这一切都是预定的，我是多么的抖动多么的耐性。

忘记那个年代了我偶尔看过一本书名叫《烟铸就了德国》说的是当年希特勒的母亲因为不自重在一次意外的风花雪月当中迷糊的怀上了他，故阿希的生父是谁？这个还有待于那些考古工作者开棺验尸方可下个棺材定论，由此推理在一定的领域内可以说希特勒之所以能够推动二战的爆发很可能是由十多人的基因铸就的。他有德国人的一丝不苟，中国人的兢兢业业，美国人的开放不拘，欧洲人oh，,great！能否站住脚跟只有晚上你才知道。 言归中=传，那个会呼吸的动物似乎感觉到了我的旁光掠过她脸颊那一霎间所产生的气体抚乱她发梢所给他带来的些许小动，我想完了，寂寞的桂航多年不从有过的“景”竟然会因为我过狠的旁光所扼杀，我有点hold不住了，甚至产生了罪恶感外带一点想轻生的冲动、这是为什么？肿么了？制止一切错误的发生需从源头抓起，就好比控制计划生育需要从源头抓起一样，我需要做点什么这是当时的第一想法。似乎她的呼吸也在预示着我必须做点什么,我双目死一般的“顶住她”，因为当时我能做的就只有目光我怕他跑了所以狠狠的顶住她。最终我还是要失败了她产生了要走的趋势，因为她的腿艺术性的岔开，我淡定我绅士我骄傲，在此时此刻我必须来点实用的我果断的上前hello,嗨，你好，锁码机卡（韩语）fuck,你抽烟不？天地一声雷“抽”我笑了你懂的。。。。。。。。

篇五：搞笑版自我介绍

“4年里/天天半夜从上铺下来上茅厕/只是为了多看你一眼。” 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动?? 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为

在干嘛幽默回答篇三：幽默搞笑

幽默搞笑

家父酒量

数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”

数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

结 果

老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆

：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

解 题

数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”

“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

“为什么？”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。

老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！"

老师："你叫什么名字？"

学生："木林森！"

老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

学生："我用的是乘法分配律！"

数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加

在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

作文成绩

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。

几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?”

0的本领

有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。

０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。

９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半

上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

左右分开

老师出了一道题：8?=？

随后问大家："8分为两半等于几？"

皮皮回答："等于0！"

老师说："怎么会呢？"

皮皮解释

："上下分开！"

丁丁说道："不对，等于耳朵！"

老师："哦？"

丁丁回答："左右分开呗！"

去学习

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

统计学家

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

验算

一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:你在干嘛?

甲:验算啊!

减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次？”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口试

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

老师：“为什么呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题！”

“哦？说说你的理由。”

“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生??”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

经验方程

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方

程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇

佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明??。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设

篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的

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