恋爱的笑话

恋爱的笑话篇一：关于爱情的笑话有哪些？

关于爱情的笑话有哪些？

女人的世界真的不好懂

女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

男人就是这么死的

男：“你又怎么了？”

女：“……看来你真的不懂我。”

男：“你怎么了？你讲啊？”

女：“我以为你懂的。”

男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”

女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”

男：“你不讲我怎么知道啊！”

女：“有些东西不需要讲。”

男：“……”

没有智商，没有勇气，我要和你分手

女：我要和你分手！

男：为什么？

女：你没有智商，没有勇气！

男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。

女：那你没智商。

男：怎么会呢？亲爱的，你以为船会自己翻？

我敬重你是条汉子

女对男的喊道：你爱我吗？

男：爱，爱……

女又大声喊道：为啥爱我？

男：我……我……

女：尼玛，婆婆妈妈，快说！

男：我敬重你是条汉子……

女：滚……

如果我的人生是一场电影，你就是那弹出来的广告

一男的对女神说：如果我的人生是一场恶梦，你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。

女神：如果我的人生是一场电影，你就是那弹出来(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:恋爱的笑话)的广告。

四周瞬时响起一片掌声尖笑声。

恋爱的笑话篇二：恋爱笑话

恋爱笑话

1. 奇遇

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯..”

牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”

王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一 下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！..’”

牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”

王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

2. 我早就了解你了

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

3. 生死攸关

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

4. 硬碰硬

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

5. 舞会

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”

6. 脸蛋最贵

一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

7. 扔花带盆

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。” “那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出

来了。”

8. 小数点

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

9. 爱情排他性

男：“你是我的太阳..不，你是我的手电筒。” 女：“怎么？不是说太阳吗？”

男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”

10. 时不我予

少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。” “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

恋爱的笑话篇三：男女之间49个调情小笑话

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队：??(日月光华)

2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!

结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上??(小百合)

3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)

4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢??”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)

6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?

偶：两?两个??(日月光华)

她小手一紧：真的???

偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~

7.MM：前几天我生你气了!

我：为啥?貌似我没惹到你啊??

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!

我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?

MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

我：??(水木社区)

8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?

mm(局促地)：没有??

GG：那??你对老二有感觉吗?

mm：这个?是有?还是没有啊?

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?

mm：哦～那没有!

GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?

mm：没有!

GG：这个——可以有～

mm：这个——真没有!(饮水思源)

9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)

10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦??*^_^*(隐讳，日月光华)

11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)

12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)

13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)

14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄??

突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”

要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱??”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治??”(水木社区)

16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)

17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!

哥们B：咋的，你欺负她啦?

哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飘渺水云间)

18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”

这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”

19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。

女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?

男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?

女孩：骗人～你哪有这么大本事?

男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱??(水木社区)

20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下

发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)

21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?

老婆：嗯????放盐了吗?(水木社区)

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!

我：我?我学甘地反抗??(水木社区)

23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~

老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)

24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!

女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”

女友大囧!(开心乐园)

25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)

偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?

主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)

MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块

5??

27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)

28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)

我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!

29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。

我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～

学姐：我现在冷淡ing??

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)

30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

mm：背景我不当!

张：绝对给镜头!

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!

张：让你出场绝对超过一小时!

mm：站着不动的我不来!

张：保证让你蹦蹦跳跳!

mm：这么好?行，那我答应了!

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