网络幽默
发布时间:2017-01-16 来源: 幽默笑话 点击： 
网络幽默篇一：网络经典搞笑语录
网络经典搞笑语录
网络经典搞笑语录
1.别给我发誓我怕你遭雷劈！！
2.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
3.本人已死有事烧纸。小事招魂大事挖坟。实在想我下来陪我。如遇上线纯属尸变。
4.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
5.有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
6.问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
7.先学会不生气，再学会气死人。
8.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
9.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
10.世上男人千千万，姐要不爽天天换。
11.有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
12.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13.女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
14.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
15.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
16.如果有一天我下去了。我会上来找你的。
17.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
18.痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
19.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
20.你若使用美人儿计，我就将计就计。
21.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
22.在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
23.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
24.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
25.百度搜不到你，只好进搜狗！
26.我觉得地球好危险，我想火星了。
27.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
28.你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
29.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
30.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
31.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32.哥如果挂了，请给哥烧个姐。
33.你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
34.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
35.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
36.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
37.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
38.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
39.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
40.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
41.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
42.孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶
之。
43.
人不可貌相，小三不可斗量。
44.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
45.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
47.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
48.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
49.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
网络幽默篇二：网络经典搞笑语录
网络经典搞笑语录
网络经典搞笑语录
1.别给我发誓我怕你遭雷劈！！
2.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
3.本人已死有事烧纸。小事招魂大事挖坟。实在想我下来陪我。如遇上线纯属尸变。
4.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
5.有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
6.问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
7.先学会不生气，再学会气死人。
8.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
9.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
10.世上男人千千万，姐要不爽天天换。
11.有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
12.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13.女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
14.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
15.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
16.如果有一天我下去了。我会上来找你的。
17.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
18.痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
19.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
20.你若使用美人儿计，我就将计就计。
21.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
22.在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
23.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
24.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
25.百度搜不到你，只好进搜狗！
26.我觉得地球好危险，我想火星了。
27.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
28.你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
29.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
30.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
31.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32.哥如果挂了，请给哥烧个姐。
33.你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
34.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
35.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
36.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
37.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
38.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
39.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
40.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
41.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
42.孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
43.
人不可貌相，小三不可斗量。
44.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
45.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
47.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
48.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
49.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
50.皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
51.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
52.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
53.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
54.如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
55.世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
56.有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
57.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
58.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
59.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
60.每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
61.距离产生的不是美，而是第三者。
62.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
63.如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
64.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
65.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
66.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
67.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
68.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
69.姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
70.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
71.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
72.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
73.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
74.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
75.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
76.我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
77.每个女人总会为某一个男人而下贱。
78.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
79.秃驴，敢跟贫道抢师太?
80.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
81.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
网络幽默篇三：网络搞笑段子,绝对有你没看过的
网络搞笑段子，绝对有你没看过的
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朋友圈搞笑段子每日更新！ 1. 一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你
妈疼你？我拿扫帚打你？！你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不 知道在哪里排队呢？” 2. 老师：小明，你长大了有什么理想嘛？ 小明：我长大了要买一架飞机，别人都要买票才能坐，只有老师你不用买票 老师：不错，有理想！老师也谢谢你 等飞机飞到空中我就查票，没买票的滚粗去
3. 晚餐和几个铁哥们一起在家吃饭喝点小酒，探讨人生，期间老婆一直唧唧哇
哇打断我们的话题，老子借着酒劲对她怒道：“男人们谈话你一个女人不要插嘴！”结果媳妇来一句话让哥们震惊了：“你他妈有能耐晚上也别插嘴！！”
4. 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨
说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
5. “放学把你家长叫来！” “老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就
要见家长了是不是太快了点？” 我掖着衣角羞涩的说道
6. 新兵连时，任何时候点到名都要大声
说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
7. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两
只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么…… 刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”于是我低头看了看正在打的键盘！！！
8. .我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结
果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
9. 春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。
可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
10. 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：
“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
11. 小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一
条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没
有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
12. .男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？
13. 男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿
着衬衫和裤子！
14. 我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了。
15. 某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽
的地方装了一把刀片。堡主远行回来之后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运——成了哑巴。
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