程序员幽默
发布时间:2017-02-12 来源: 幽默笑话 点击： 
程序员幽默篇一：程序员的幽默
程序员的幽默
(这是根据真实事情改编的哦。)
1. 发帖
一个女程序员 twitter 上发了一条 tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧 rz
评论：
2 楼：把那个女人的指针指向你即可
3 楼：谁让你把男朋友设成 public 的 加个断点看看那女人是谁
4 楼：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。
5 楼：是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6 楼：设计问题，应该采用单例模式
1
7 楼：没做回归测试
8 楼：查一下 Log,只逛街了吗
2. 走夜路
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!
民警：int 类型占几个字节?
我：4 个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题?
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
3. 对联
上联：一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦;
下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦;
横批：苦逼程序员。
4. 借钱
程序员甲：哎，借我点钱呗?
程序员乙：借多少?
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整?
程序员甲：也好。
5. 警告
某假日，一名男程开车带朋友出去玩。
突然前方出现路标：警告!前方危险!但是程序员司机一点减速的趋势都没有。 2
朋友大呼：“你没看到前面有警告吗?”。
答曰：“我一点儿也不在乎警告(warning)，我只在乎错误(error)。”
6. 又是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗?
程序员B：有
程序员A：借我点呗?
程序员B：啊?你说什么?
程序员A：借我点呗?
程序员B：不是，上一句?
程序员A：有钱吗?
程序员B：没有
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了!!!!
7. 打鸟
某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩: “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100 分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
?不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了，”拜托，你告诉我还剩几只就行了,OK?”
3
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的?”
“没有，智商都在 200 以上!”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有，都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………，决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花，就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了，
下课铃响起，但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中，自己留下来的?”
“笨蛋，之前不是说都是公的嘛!”
“**可不可以啊!”
“………….，性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
4
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
“…好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行.”
“恩，如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的回答，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程序员了……”
8. 数数
宝宝数学很好，2 岁就可以从 1 数到 10 了。后来，我告诉他 0 比 1 还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第 0 个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!”
9. 感慨
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的 BUG 就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了
10. 问答
5
程序员幽默篇二：程序员幽默10
ios程序员和android程序员的笑话
2014年5月6日
两个程序员是好朋友，一个为ios开发游戏，一个为android开发游戏。两个人同时决定各开发一款游戏给自己的阵营。1个月过去了，ios游戏开发者兴奋的跑去找android游戏开发者说：我终于完成了。并且上架了，反响很好，我的第一桶金就要赚到了。你怎么样，搞定没有，加油啊。
android程序员冷冷的说道：还特么没有完成。
ios程序员好奇地问：为什么？
android程序员依旧冷冷的回答，因为我特么要开发的游戏需要支持3寸，3.2寸，3.5寸，3.7寸，3.8寸，3.9寸，4寸，4.1寸，4.2 寸，4.3寸，4.5寸，
4.7寸，4.8寸，5寸，5.5寸，5.7寸，6.8寸，7寸，7.2寸，7.5寸，7.8寸，8寸，8.7寸，8.8 寸，8.9寸，9寸，9.2寸，9.5寸，9.7寸，9.8寸，9.9寸，10.1寸，11.1寸，12寸，13寸。。。。屏所对应的240×320 240×400 240×480 320×400 320×480 360×480 360×640 480×640 480×720 480×800 480×854 540×960 600×800 600×1024 640×960 720×1280 752×1280 768×1024 800×1024 800×1280 分辨率。还有1核，2核，3核，4核，5核，6核，7核，8核。。。。的支持优化。还得要多窗口运行不死掉。。。。。但这些不是最关键的，最关键的 是。。。。我破产了。
ios程序员大吃一惊，问到：问什么？
android程序员忧郁的说到：因为特么android玩家跟我说做游戏还要钱是一件特么畜生不如的行为。。。。。。。。。。。
ios程序员：。。。。。。。。。。。。。。
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2014年4月25日
1某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
不是程序员体会不到hello world的伟大
2一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。
3“咚咚咚”“谁？”过了很久??“Java”
4.为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。 这是懂八进制和十进制的人
5.十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”
6为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
7程序员最讨厌康熙的哪个儿子？
答：胤禩。
因为他是八阿哥。
加强版
程序员最喜欢七阿哥，因为他弟八阿哥。。。
8.程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个
整，这一千零二十四，拿去吧。”
9.——我是程序员。
——哦，程先生！
——客气了，叫我序员就好。
10有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API
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2014年4月21日
1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
2、程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来??
4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的?
9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹???有木有同感？？？？
11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
12、《桃花庵–程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交
自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：”额。。怎么少了24克。。”
14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
16、C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)=”恩！”; word(2)=”好的！”;word(3)=”然后呢？”;word(4)=”有道理”;i=random(4); say word(i) goto top;}
20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
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2014年4月6日
程序员面试
面试官：熟悉哪种语言？
应聘者：C#
面试官：知道什么叫类么？
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。
面试官：知道什么是包？
应聘者：我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了。
面试官：知道什么是接口吗？
应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。
面试官：知道什么是继承么？
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的。
面试官：知道什么叫对象么？
应聘者：知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？
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2014年3月26日
程序员幽默篇三：(程序员的自我调侃)苦逼程序猿
1. 程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。
2.
宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命！”
3.
惊闻铁道部搭建12306.cn山寨网站共花费1685万，管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的——
1685万，领导拿了1600万，公司拿了80万，公司从某高校找了个合作实验室，给了导师5万，导师找几个学生把网站做出来了，然后请他们吃了顿饭。 //最后发现，真正干活的程序员是最苦逼的，没拿到钱不说，出了事还得背黑锅啊，伤不起！
4. RT: 今天一个猎头加我的QQ，问我做了几年开发，我说我不是做开发的。她说，我在XX地看的呀。我过去一看，标签里写着：精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。。
5。
一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
6。
同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！
7. RT，前端人员跟贴: 【前端开发遇车祸成植物人，IE6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx，IE6侧边栏又乱了，线上BUG啊！快起来改！”奇迹发生，他醒来，第一句话：“我这儿是好的啊！”
8.
【程序员遇车祸成植物人 需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王XX遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据王XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，需求又改了,该干活了！你快来呀！”奇迹终于发生，王XX醒过来了，第一句话：“需求又改了？”
9.
发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差 10.
文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留。。。理科生回复道：傻B，是脱落酸……
11.
每天晚上，c, c++, c# 和汇编都一起吃饭。11, Nov.这晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++: "c和汇编今天去哪儿了？“， c++回答："他们没有对象，出去过光棍节了。。"
12.
在这个拼爹的年代，我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令：whosyourdaddy的真正含义！ 设计这一指令的程序员V5!!!
13.
问：请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr-- .
14.
一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：你们说最好的文本编辑器是哪个？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。
15.
程序员哥哥，你又顽皮了： 1. 打開 Google Map。 2. 搜尋 47.110579, 9.227568 (是瑞士某處)。 3. 點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/street view」。 4. 點往左 2 次，再往天空看 。 5. 會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。
16.
搞科研的，都如此纠结
17.
18.
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。
19.
三个程序员走进酒吧，侍者问：“每个人都要来杯啤酒吗？”第一个程序员说：“我不知道。”第二个说：“我也不知道。”第三个说：“是的！”
20.
女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？” 女孩：“讨厌，不早说。”
21.
火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学计算机系学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵
22.
我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
23.
“我的意中人是个盖世程序员，有一天，他会踩着七彩的拖鞋来迎娶我！”
24.
【低调的华丽】当年，Guido去Google面试，简历只有一句话：I wrote Python，结果面到第10轮Google才知道这句话的意思。
25. zz 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
26.
有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过程序员的那几个，出来接客！”
27.
在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～
程序员相亲 --- 面向对象；程序员洞房 --- 面向过程；程序员外遇 --- 平台开放；程序员按摩 --- 面向服务； 程序员离婚 --- 抛出异常； 程序员生孩子 --- 面向结果。不相亲的程序员只好一个人寂寞地new对象。
写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员.
两个程序员在聊天，A：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后??” B：“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” ??
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