成都,笑话

成都,笑话篇一：四川话笑话

笑话一：

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

笑话二：

飞机剧烈抖动。空姐：各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要 晚点哈。乘客：背你妈的时，啷个搞的嘛，如果四个发动机全遭了，我们不是要在天上过夜哟。 笑话三：

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：背兜，要补票哈，超重了。凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过去了的嘛。另一个乘客凑过来：来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈，我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下，都摆到机翅膀上算求了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油。

笑话四：

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：我们先杀到天安门，然后再杀到中南海。乙：要得，我们就按都你说的路线一路杀过去嘛。不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：你啷个不开腔(枪)l呢？乙：你都不开腔(枪)，我啷个敢开呢？话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后，两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：嘞哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？门口的武警冲上来将两人按倒在地。

中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。

笑话五

在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”

服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑

笑话六

有一天，在成都的大街上，有个小伙子骑着单车飞奔，但双手却揣在裤兜里，路过交警岗的时候被警察看到了，警察大叫一声“手掌好”(意为用手掌握好车把)，

该小伙抽出一只手，在空中一扬，说道： “同志们好!”

笑话七

某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。

士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。

次日，马回来了，带回一个美女。士兵和女的共度良宵。

敌人说你还有最后一个愿望。士兵说我要和我的马说几句话。

敌人很奇怪就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人。”

笑话八

今天上街，我路过一家服装店打折促销，门口用大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘正在嗑瓜子，听了后看了我一眼，冷冷的说：打骨折。

笑话九

外地游客：老板老板！老板：什么事哦？游客：你这鱼香茄子怎么没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没有鱼啊！游客：没有鱼还叫什么鱼香茄子？老板：尼玛~照你这么说，要是点个＂虎皮青椒＂劳资还得去给你娃整张老虎皮，点个夫妻肺片，我不是要去杀两个人？游客：....

成都,笑话篇二：四川笑话

四川笑话，你如果看得懂，非常好笑

四川笑话:

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！” “啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板?照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

，哎呀，简直瞌睡都笑得没有了！

笑话一麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

笑话二有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

笑话三飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。

"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

笑话四奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。

甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！??”

话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。

话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。 甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”

......门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。

??中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了！这是后话。

笑话五央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

幸存者：有个锤子!

记 者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢?

幸存者：莫得！有个锤子的锤子!

记 者：什么？还有两个锤子!

幸存者：哎呀，有个铲铲!

记 者：铲子？那也可以用来砸窗啊!

幸存者：砸个锤子的窗子!

记 者：是砸窗子不是砸锤子??

幸存者：哎呀我跟你说个锤子!

记 者：我说的窗子!

幸存者：锤子!

记 者：那车上到底有什么?

幸存者：有个毛线!

记 者：哦，怪不得燃的这么快!

总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

笑话六在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时 的）来的吗？”

香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。

于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”。

香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我?我不是旋来的，我是坐飞机来的！”

服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕?

广东人与四川人(开心一笑）)一个广东人到重庆水果摊去买苹果广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？

重庆女摊贩：流氓

广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了

重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所警察：你是哪里人？

广东人：日历县人（日你先人）

警察：我问你是哪里人？

广东人：日历县人（日你先人）！！！

警察火了警察：老子问你是哪里人？

广东人也火了广东人：日历县人（日你先人）！！！！！

广东人被一顿暴打警察：你老实交代，你是哪里人？

广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！

无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜

呜..........................呵呵，

笑了要转哦~把精彩带给更多的朋友。

爆笑电话录音：女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几

个人？”

男答：“我家是一个人。”

女方：“11个人？”

男说：“不是11个人，而是一个人”

女方：“21个？怎么又变成21个人了？”

男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”

女方：“71个人？怎么会那么多啊？”

男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”

女方：“91个？天哪??”

男顿时崩溃??男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”女方：“251个人？”

成都,笑话篇三：四川电视台的主持人些无敌了 真正属于成都的人的生活笑话

四川电视台的主持人些无敌了 真正属于成都的人的生活笑话

《胖姐帮忙》

⒈有家人的18岁儿子突然在家猝死，记者跑去采访，当时儿子躺在单人床上已经死了，妈妈坐在床边嚎啕大哭，这个时候，这个记者把话筒支过去，问了句：大姐，可惜了哇

？

⒉两口子打架，记者去调解

记者：你为撒子要打你老婆喃？

男人：我打我婆娘！

记者：那你为啥子要打你婆娘嘛？

男人：她打工回来就不准我碰了，那天晚上说做一下的，结果她给我说要喊我给她15块钱才行，我说我没的那么多，只有10块钱，结果我婆娘就说，10块钱不得行，10块钱我连裤子都懒的脱

⒊有两口子结婚一个月就闹架离婚，（两口子都是农民）

记者问女的：你们为啥子要离婚喃？

女的说：狗日的这个男的之变态，他说的每天要做两道（指ML），还说晚上睡觉不准穿衣服

男的说：做没有嘛，做都没求做

女的说：杂没做喃

男的说：就在桌子上做过一回。。。

《相亲进行时》

有个太婆快8了,比我外婆还老.- -穿的花花绿绿的,带着假发,如果没带就是很短的白发,还化起妆记者问她爱好，她说她喜欢在家跳芭蕾舞……

最牛X的是,自己年龄已经老到不行了.还硬要给她找一个20左右,身材好的小伙子当男朋友.

为此相亲进行时为她做了很几期节目

相了无数次亲,印象最深的一次是,有个30左右的小伙子勉强和她见面.结果记者问她如何,她居然说 ,不太满意.一是年龄偏大,二是身材不够健壮.我当时想,要那么健壮你得行哇?=_=

最扯的是,她还非常有理的说.她这是自由的选择.还说反对和嘲笑她的人都是旧时代的,没有思想之类的. 最后有次终于相亲成功一次.那男的带她到游乐园耍.她化浓妆,穿的多嫩,在游乐园里还让那个男的帮她带个兔子耳朵头饰.粉红色的那种……

《630全接触》《新闻现场》《晚报10点半》

1、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？”

2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：

“请问你现在有啥子想法喃？”

3、有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻小伙子，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个小伙子的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个小伙子多不耐烦的说：“哎呀，你慌锤子我们在谈事情，搞紧下切！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”

4、有一次川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错， 但是。。。

5、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？”

6、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……-_-嗯。”女记者又问： “严不严重喃？”医生：“-_-……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。 ”然后那女记者还补一句：我没有耽搁你嘛？

7、有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭路过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。。。

8、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮路过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，pol.ice就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”。。。

9、记得一期，有个神经有问题的人以为自己有病，就趟在路上，大家打了120，就进了医院，没想到过了2天就跑了，牛X的是他又趟在路上等别人打120，等人接他入院，重复了几次，记者来受访他他就装痛苦状，并华丽的倒下，喜剧的是当镜头移开了他又爬起来坐在椅子上，记者过了2天去医院看他，这位大哥又跑了，我估计这位大哥在享受被抢救的过程。

10、还有一期，有个哥哥自称是诗王，记者拿了篇杜浦的诗念给诗王听，诗王说是李白的。然后就从诗的韵律到意境开始分析……最关键的是那记者还用很崇拜很鼓励的眼神盯到起那GG使劲看……

11、一次记者采访一个超市打架的事情。正围观呢。一高壮二十左右男挤过来大声说：我晓得是杂个回事，过来啊~哎~过来啊~过来采访我啊~~~~~~围观的人群中飘过来一句话:又丑又胖的不许上电视

12、两口子打架 一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你” 女：“他说我偷人”记者：“那你偷没得啊”女的：“。。。。。。”。。。记者：“你说啊。你说你偷没得嘛”

13、一哥们遭车祸，半昏迷在现场等救护车中，那记者一直在轻轻但很坚持的捅他，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问他感觉如何，登时又翻白眼晕过去了。

14、pol.ice清理那些要饭的,要把他们拉上警车,这个时候记者上前采访那些乞丐,乞丐很有经验地接受采访,pol.ice叔叔不耐烦了,要把那些人拉上去,有一个男乞丐很镇定地对pol.ice说'别急嘛,没看我正接

受采访呢吗?'那pol.ice的表情很无语.

15、有一天吃晚饭的时候看到新闻现场还是哪个台在放狗抓耗子，抓了半天也没见狗抓到啥子东西。于是换台。过了一会儿再换过来，此台还是在放狗抓耗子……并且终于让它抓到了……于是摄像大哥很激动地把这个镜头重复放了好几遍……

16、镜头一:记者：你偷自行车干什么呢？

小偷：没有钱用了。

记者：你没有钱也不能偷三

小偷：不就是偷他个自行车嘛，我赔他个就是了嘛

记者：你没有钱怎么赔他喃？

小偷：未必喊我再切偷一辆啊？

17、一个小女娃娃记者去采访一家太婆的猫跑到树子上去了几天没吃饭就是不下来，那个女记者边在树子下看，边指到那只猫边特单纯的问周围的大爷大妈 “爪子了喃？爪子了喃？哎？它杂个就是不下来喃？”一大爷答曰：“爪子了你还要问啊，不下来你问它撒”……

《谭谈交通》

1、谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。。

2、谭乔拦下了两个乱坐三轮车的老年夫妇。谭乔问他们结婚好多年了？那老头没醒火样子，结结巴巴说是三四年。结果那老太婆在一边狂骂：“狗日的老瓜娃子，我们的娃儿都三十多岁了，还才三四年！？警官，你不要理他，他瓜的”

3、谭交警抓住一家骑电瓶车的，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面，谭警官问人家会不会唱吉祥三宝，，说他改了个危险三宝，而且当声唱给人家听，全文如下，

爸爸，电瓶车可以载人吗？

不能，

那为什么你载着我和妈妈？

我错了，

我们全家就是危险的一家，啊！！

4、有个大爷在快车道放风筝 谭谈过切说了人家一句 你很傻很天真

5、谭交警抓住一个骑电动车的人，他超宽超载的运了几块多重的大木板，谭乔就喊他下来，问他：你这么大个木板，是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒的喃？那个人老实巴交地说：手掌好！谭乔说？安？首长好？那人又回答一次：手，掌好。谭乔当时就纳闷的说：我是pol.ice不是首长

6、有一次谭交警逮到一个骑电车搭人，好象还拉了一根绳子带另外个车的，问他这样骑起有啥子感觉，那人说没什么感觉。然后谭哥说了句：弄么危险你们不心痛个人还是心痛哈你们的电瓶车嘛。

7、谭警官刚抓了一个违章的，正在进行教育，结果旁边有一群蹬火三轮的看热闹，突然其中一个人认出谭乔了，一边狂笑一边用手指到谭乔：“哈哈哈哈哈哈哈哈，我认得到你，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你是那个#￥#%￥#%，哈哈哈哈哈哈.....”于是镜头也不拍违章者了，转拍这个喜剧人物，此人继续狂笑，继续指到谭乔转头跟周围的同行说：“哈哈哈哈，我认得到他..........”谭乔毛了，憋了半天说了句：“你等我们拍完了再说嘛！

9、有一盘谭哥逮了个骑三轮车收废品超载的黑夸张的。问他载那么高的货骑飞快有啥子感觉？那兄弟多腼腆的说：没啥感觉，就是有点甩...＂谭哥接了句，对的，你这样子是有点帅，不过不流行了

……

10、谭乔抓到一个骑电摩的人拿了多长一根杆子，谭乔正抓到他，说你以为你是张飞嗦，人家拿刀，你拿杆。话没说完旁边彪过一个骑电摩的，扛了更长一根梯子……第一个被逮的多委屈的说，他还不是拿了多长一把梯子的嘛。谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦....还没说完拿梯子的师傅很不满的说了一句张飞有我长的称抖啊？

11、谭乔有一期抓了一个把自行车上面装个电机改成电动车的，就问他,你车速这么快怎么刹车喃? 那个人说:我有脚刹噻~

谭乔:啥子脚刹哦?哦，我晓得了。

然后镜头就指到起那人的脚，结果那个人穿了双布鞋

谭乔：你的脚刹的刹皮该换的咯……都磨淤咯

12、一次谭乔拦下个大街上骑赛摩的小伙子，小伙子很紧张，但是又想讨好谭乔，于是有了下面的 对话：

小伙子：谭叔叔好！（小伙子貌似20左右）

谭乔：叔叔？我有那么老吗？（谭乔估计也不超过30）

小伙子尴尬的笑着说：哦，谭哥，谭哥。我晓得你，我们全家都是你的偶像！

谭乔：.......（一脸茫然)

小伙子立马说：哦，哦，是你的粉丝

13、在成彭路上逮到一个骑火三轮儿的人抓到前头一个骑电马儿的车屁股，火三轮儿里面还坐了个中年妇女，然后遭谭乔逮到公路边上问话。内容如下：

谭：诶、诶、诶。。。。咋个的安？小伙子你晓不晓得你这样很危险，违反交通条例了

火三轮：（特淳朴的那种）我不晓得，只想得这样省力

谭：那你觉得这样危险不喃？

火三轮：（继续淳朴）不晓得，我都没读过啥子书

这个时候火三轮儿上中年妇女下车说话了

中年妇女：给你说了危险危险，喊你表扯到，你咋个不听喃，看哇遭警官逮到了哇！

谭：请问你是？？？？

中年妇女：我是他老板。

谭：哦，搞了半天你是领导唆？来来来，领导握个手！

谭：领导你们是搞啥子的安？

中年妇女：我是开废品收购站的。

谭：哦，那应该是站长了，站长你好你好！

中年妇女：（笑嘻咯）警官你说哪儿切咯？我做个小生意的，累！不比的你们坐办公室，扭都不

扭就有钱挣（说完个人就瓜起咯）

谭：（脸一哈就垮了）站长你在说啥子哦

中年妇女：（打哈哈）哈哈哈哈，开玩笑！（岔开话题）警官你看算了要的不嘛？我们是头盘犯 。（指到记者）哎呀~警官，喊你们同事不要拍了嘛

谭：（脸继续垮起）要不的……

《综合类节目》

成都台的一个比较吃香的节目，一个长的多甜的女娃娃街上随便逮个人就问问题，回答对了就有红包拿，一般里头是10块钱。今年元宵节那一期记者拦了两个同行的大妈，这两大妈估计电视看的不多没认出这个小妹儿。

问：元宵节是吃饺子吗？答：不是。

又问：那吃什么？答：吃元宵，也就是汤圆。

记者递给她们一个红包：恭喜你们，答对了，送上红包，是真的哦。

然后记者走开了，但是摄像机没停，可能是想抓拍两大妈的反应。

其中一大妈拆开红包一看，是真的，有10块钱。撇头看看另一大妈羡慕的表情，说：我们分了吧。 另一大妈点点头，拿红包的大妈就从包里摸出5块钱给了另一大妈。

还是上面那个节目

主持人问一过街大爷'你知道武侯祠是纪念李白的还是杜甫的?'

大爷随口就是说'纪念李白的'

主持人说'哈,错啦,是纪念诸葛亮的'说完就快速闪人啦,留下一个抓狂的大爷

（非常冷的一个脑筋急转弯……）

一个外景拍摄的节目，名字我忘了

有次请的嘉宾是薛之谦!

让他装成路人带起一包文件,从某个地方过,然后喊他装着文件掉了自己却不晓得,看看有没有好心 的路人帮助他,摄象机在很远的地方暗中拍摄,

好,开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!

当第N次过后仍然是这个结果时,导演说,这个地方不行,叫薛之谦在这做最后一次测试,然后就换地方! 就在这个时候,精辟的事情发生了!

就在薛GG走的那条小街的街边上有个小卖部!外头坐着个正在打毛线还是晒太阳的老妞er!她在这个时候轻描淡写的吼出了一句非常

有意义的话:'妈唷这个娃娃脑壳有兵乓索!东西紧到掉紧到掉,瓜的索.'

薛GG仿佛听到了在说他,但是他可能听不懂四川话,然后摄像机这边有人听到了这句话，很经典了接 了句“我日……”

也是这个节目

有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。

这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙，然后电视台的就站在边上拍。

打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛

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