笑话青海
发布时间:2017-02-13 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话青海篇一：英文方言笑话
Tommy毕业于陕西工学院，2007年7月赴澳大利亚留学，现为莫那什大学商科专业硕士研究生。时间过得真快，转眼间我来澳大利亚已经一年了。这段经历将会是我人生最大的一笔财富。 记得刚到澳洲的时候，我胆子很小，一句话都不敢说，生怕说错，生怕不知道怎么应对，每次用英语交流，都十分手足无措。这样的结果是我的英语一直没有太大的长进。以至于第一学期结束时，我没有敢接受老师推荐的助教一职。我其实是非常渴望这份工作的，但我觉得胜任这个岗位必须要有一定的责任心才行，如果自己连讲句英语还胆怯，怎么能够去用英语教学生作业呢？于是，我给自己定了个期限，再给自己
再来说说澳洲的课堂，我在语言班的第一节课上，因为澳洲口音问题，引发了一件有趣的事。我们的英语口语老师Marry是一位资深的教授，她给我们上的第一节课讲的就是口语发音的问题，课堂提问时，Marry老师指了指后排的我说：“Are you coming today”。“today”这个音，听起来就像“todie”，当时我脑子一蒙，脱口而出“no”!这时，听懂意思的同学们开始大笑起来。原来我把“Are you coming today”(你今天来上课了吗)听成“Are you coming to die”(你快要死了吗)，这还真是鸡同鸭讲，心里却对marry的“todie”暗自嘲笑起来。
我想英语口音和发音问题是绝大部分赴澳留学的学弟学妹们都会遇到的难题。下面就把我的有趣经历和大家讲讲：我的澳洲同学经常在见面时候相互问候“G''day”，(Good day)或者“Havagooday”，(have a good day)，刚开始我都是一头雾水，后来才发现这些充满着本土特色的连音中，蕴藏着澳洲人无限的热情；另外，我有一位广东朋友经常发不出“th”的音。结果他在说“我今年30岁(thirty)，我妻子也是30岁”这句话时，说成了“I am dirty，my wife is dirty too”(我很脏，我妻子也很脏)，很是尴尬。
英语学习是一个漫长而有趣的过程，学习英语一定要勤学好问。哪怕你在过程中遇到很多的困难，错误百出，也一定要坚持学习，套用一句澳洲人的口头语——“No worries!”相信你一定能练就一口流利的口语。目前我已经在学校里做助教，在这里叫TUTOR，教本科2年级学生微观经济学，收入相当丰厚。这份工作不仅能使我不断温习自己所学过的东西，还能提高英语水平，真是一举两得。但因为学校有限制，不能接太多的课，所以我只教四节课。我想如果有和我一样的留学生，如果你的成绩优异，如果你想打工赚钱，千万要把握机会申请这样的工作，相信你会和我一样爱上这份工作的。
个人是山东人，中国的语言方言很多让人似懂非懂的听着，一次在火车上听一个徐州人说话竟然没有听懂一句话，离得那么近都没听懂一句，只有一个劲的点头了~那时候真是汗死了~~
莱芜方言短信笑话
我曾陪某大学的一个美国留学生到莱芜农村考察农民素质。
到了莱芜乡下某村，恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老妪在路旁卖猫。留学生看到老妪把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太婆：“Good Morning。
你衣 在唉干安什恩么哦？”老太婆用莱芜方言回答：“鼓捣猫泥”（莱芜人把做买卖称为“鼓捣”，把“呢”称为“泥”。）美国留学生 大惊失色。他没想到中国农村一个普通老太婆也会讲“英文”。为了表示感谢，他就拿出一瓶“农夫山泉”送给老妪做礼物。老妪再 三推辞，并用方言说“俺莱芜有哦”。留学生大跌眼镜，马上感激地说“I Love You,too!”
福建莆田方言短信笑话
福建莆田一妇女在卖甘蔗，来了一个人要买，妇女说：“你钱给我，我嫁（?甘庶?的莆田方言）给你。”此人很奇怪，素不相识却要嫁给我。但妇女却不停地说：“你钱给我，我嫁给你。”这人越想越奇怪，最后满脸通红地跑了。
山东方言短信笑话
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗， 并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底
遥闻卧似水，易透达春绿，
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，
要问我是谁？一头大蠢驴！
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！
青海方言短信笑话
青海话有个字是大家用的很平常的____尕(ga 三声),可是对其他地方的人来说就是个生僻字了,常有朋友看我手机上的通讯录的时候,说:还有这个姓的!这什么字?乃小,乃小...... 我会说:是呀,他们都奶很小
云南方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务
员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”（注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”） 广西方言笑话
有些广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音！普遍的是将：空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话！
有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的！便弃之，又夹一颗又道：公的！又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出！
也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换坐，朋友不乐意了，啥意识，我是疯狗，闹出了一场误会！
天津方言笑话
我友天津人，一日来京，坐公交车到建国门。上车后掏出一新版百元人民币，递至售票员：“建国门。”售票员不理，稍后友人再递：“建国门。”如此三番五次，售票员均不理。友人踌躇，“是不是不要我买票。”待到建国门，友人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新版百元人民币往友人面前一亮：“见过没。”四周爆笑。
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。 某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”
老外想：“one dollar ……”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的？”
老外想：“ three dollar？……”
儿子说：“他打的！”
老外想： “ten dollar?!……”
老妈又说： “还得打一碗！”
老外想： “hundred and one?!?!……”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。 五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿！”老外： “ten thousand……” ( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……)
河南方言笑话
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：?睡草屋闭户演字?，下联是：?卧脚塌弄笛声腾?，横批：?甘从天命?。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：?谁操我屁股眼子?，?我叫他弄得生疼?……呦，还有横批！不过这次他给念反了：?明天重干！?”老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
湖南方言笑话
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局）
笑话青海篇二：美丽的青海我的家
美丽的青海我的家
青海地大物博，是祖国西部一个可爱的地方，也是我可爱的家乡。从江河源头到河湟谷地，再到著名的昆仑山和青海湖都坐落在那里。
。青海的山，青海的水，
笑话青海篇三：笑话
凤姐语录 1.以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有 第二个人超过我。 2.爱因斯坦绝对没我聪明，他发明电灯的嘛! 3.必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。(谈择偶) 4.本人找伴侣，一不求帅，二不求富。 5.9 岁博览群书，20 岁到达顶峰，往前 300 年往后推 300 年，没有人会超过我。在智力 上他们是不可能比我强的，那就在身高和外貌上弥补吧…… 6.他太老了，而且身高也不够。他也不可能是北大清华，更不可能是经济学专业，我不会 选他(陈坤)。 7.这个标准不高，这个标准很低。 8.看到其他女的就他妈花痴一样。(疯了!上电视说脏话) 9.过了三十岁自己滚蛋。 10.男人过了三十岁就没看点了，就人老珠黄了。 11.你给我十万。 12.吾日三省吾身(凤姐念错字了)省应该读 xǐng，她读 shěng。 13.我用的是 A4 纸，因为 A4 是非常标准的纸。 14.因为上海是一个经济中心，我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的。 15.我经常看的都是人文社会的书，例如《知音》、《故事会》。 16.我一般按长相将人分五等。我是第三等。(主持人指着她前男朋友问：他是几等)他啊， 没有等(捂嘴笑)…… 17.我在家乐福超市工作，世界 500 强。 18.世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。 19.我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头 也这样，现在很多时间都浪费在这上面。 20.罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会 愿意娶我…… 21.真的美女真多啊。我对面的一位男孩，开始很仔细的打量我,我想我应该还没有出名到 他已经看过我的视频吧。有次有人对我说你上电视了，我说什么电视?人家说东方卫视啊。我 打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻。我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离。做人，自 知之明还是有的。 22.你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话， 我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会 讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。 23.像我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际 关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不 如一天的。我想我不能在这么下去了。 24.我最喜欢的诗人是顾城 顾城(强调) 你知道吧??? 25.要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我
像鲁迅。 26.山东走出去的我可以考虑一下，目前还在山东工作的不予考虑。 27.凤姐：爱因斯坦宏观上不如我…… 激动网主持人：你指的宏观是? 凤姐：把全人类更上一层吧。 28.我弟弟长得很阳光帅气。 你弟弟长得和你很像? 对，很像! 30.我在上海的时候，一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的佧我油 31.(与主持人对话) —如果说他(指陈坤，凤姐的偶像之一)向你求婚了，跪在你面前了，玉凤你嫁给我吧，你 会同意吗? —我不会同意的。首先他年龄三十三了，我觉得这个太老了哦。然后他身高可能应该也不 足，然后他不是北大清华的，他根本就不可能是经济学专业的。 32.中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻 中国区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。 33.我的七大要求全国还能找到 100 个我认为不高，全国找到 1 个是还差一点，全国一个 都找不出我认为是刚好。 34.征婚者：“你从哪里来?” 罗玉凤：“我从地球来。” 征婚者：“好巧我也是。” 35.我爱干净，比较洁癖，男朋友看到女的别他妈花痴样。 36.主持人：你觉得爱因斯坦也不及你聪明么? 罗玉凤：不及我不及我，差远了，他是一名科学家。 主持人：对，他是一名科学家，但是你知道他所知道的东西么? 罗玉凤：我不知道他知道的东西，我不能发明电灯。 37.罗玉凤在谈自己最喜欢的一首诗，是凤姐自己写的：天还没有黑，天已经黑了。 38.我平常接触的朋友多，因为我交际面广嘛。 39.凭我的智慧，我的相貌，我完全可以找一个比他(指前男友)更优秀的男朋友。 40.你去死! 41.很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。 42.我喜欢蓝莓的味道。蓝莓是一种优雅的水果，即使我毫无姿态地坐在路边的水泥地， 拣起没有洗过的蓝莓塞进嘴里，我依然认为我是优雅的，因为优雅的蓝莓。老中医说: 花心练大脑,偷情心脏好, 泡妞抗哀老,调情解烦恼, 暗恋心不老,相思瞌睡少; 以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践! 常说英雄难过美人关,可英雄不这么想,难 道把美人留给庸人？ 美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？ 常说兔子不吃窝边草，可兔子 不这么想，既然窝边有草，何必东奔西跑，难道让别的兔子来吃？ 草亦不这么想,谁吃不是吃, 为什么不让脸熟的吃！ 常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？ 钱亦不 这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。 提前祝中秋快乐，可中秋不这么想，难道过 了中秋就不快乐了吗？所以祝大家中秋节提前快乐，中秋节快乐
，中秋节后还是很快乐！ 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来 晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后 向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开 枪,一定能打到熊的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人 说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音, 我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车…… 无论茶水是浓是淡，清香永驻心间； 无论距离是近是远，记忆彼此相连； 无论联系是多是少，祝福永远不变！到了北京才知道自己的官小， 到了广州才知道自己的胃不好， 到了深圳才知道自己的钱太少， 到了海南才知道自己的身体不好， 到了成都才知道自己结婚太早， 到了上海才知道姑娘们给洋鬼子当二奶就好， 到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒， 到了江西才知道祖国花朵在鞭炮声中凋谢得太早， 到了重庆才知道火锅里罂粟壳绝对不能少， 到了天津才知道自来水的味道不太好， 到了石家庄才知道聋子能扛著药满大街跑， 到了辽宁才知道下岗职工对毛主席怀念得不得了， 到了南京才知道这里的人情比熊猫还稀少， 到了西安才知道婆姨、傻子行骗技术真好， 到了贵州才知道警察怕小偷象耗子见了猫， 到了内蒙古才知道风能把土刮进裤衩里搅， 到了兰州才知道污染的烟在你肺里东撞西捣， 到了新疆才知道一打架就是动真枪真刀的搞， 到了拉萨才知道高原反应会把命丢了， 到了安徽才发现这里男多女少(女人都去外地打工了)， 到了河南才知道制造假冒伪劣产品 从名牌一直到耗子药一样都不少， 到了长沙才知道有人为了钱谁都敢杀几刀， 到了哈尔滨才知道歹徒当众杀人嘴角都不跳一跳， 到了吉林才知道二人转乱得不逗人笑， 到了山西才知道这里的鸡们上窜下跳， 到了湖北才知道长途客车经常路遇土匪劫道， 到了宁夏才知道什么叫自然缺水的味道， 到了山东才知道当地人的脾气就象点着的鞭炮， 到了杭州才知道所谓美女之都纯属胡说八道， 到了南宁才知道刘三姐念叨股市行情一套是一套， 到了云南才知道金花不喜欢阿牛更喜欢美元、钞票， 到了青海才知道宰客的刀根本没有小号。精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他 翻了一个身，脸朝下趴着唱
，别人问他何故？他说： “你傻呀！听完 A 面要翻过来听 B 面啦！”一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。 我嫌麻烦就买了几双，等那人走了， 我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。月薪 1200 元，买什么车好？—— 买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。 领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说 您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。 一个女的买东西很贵， 男友说：你 TMD 真奢侈，我一个月才两千的工资。 女的说：你 TMD 才奢侈，两千的工资敢找一个月用一千的女友！凤姐最新语录：[1]我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之 地，如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地 方。如果把我原本特点都改 掉就太暴殄天物了。[2]我整形是对粉丝的负责，是对全中国男性的负责。[3]以前我自身的条 件无人能超越，现在我更是举世无双 了。[4]卖弄就是炫耀，比如我在秀一件衣服吧，别人是 卖弄，而我是对衣服的赞美。[5]北大符合条件的男生都和我联系过，大概有 300 多人吧。其 中有一 个是 3 年前黑龙江省高考状元，但年龄太小了。 顺口溜：30 岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40 岁的男人已经学坏，抱着 下一代唱着迟来的爱；50 岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。 80 后的青春：读书读的是迷茫，恋爱恋的是寂寞，工作工的是压抑，**做的是饥渴， 结婚结的是无奈，买房买的是泡沫… 微博只适合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一写微博的，半年憋出一句话， 憋了一辈子，憋出了那么些话，八千来字，他的弟子整理好起了个名字叫《微博》，虽然地位 卑微，字数微少，但里面博大精深。后来不谁手欠，给他妈改成《论语》了。 你们国家为什么不差钱？美国： 我们卖武器给全世界的 go-vern-ment， 卖文化给全世界 的人民。沙特和俄罗斯：我们卖石油给全世界的 go-vern-ment，他们再高价卖给自己的人民。 大国：我们卖产品给全世界的人民，卖土地给自己的人民，几十年再收回来。 在人人网分享的美国人权报告后面，很多同学统一回复：美国的人权状况真的很差， 恳请祖国派我去这种艰苦的地方工作，一方面艰苦的环境锻炼人，另一方面，很多我们 party 优秀的干部都自觉去那么艰苦的地方工作了，我也不能在国内享福。 早晨起床，掀开黑心绵作的被子，用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的碘超标还掺了 三聚氰胺的牛奶，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加一个苏丹红咸蛋，在票贩子手里
买张车票， 准时赶到地下烟厂上班，九点三十分偷偷用山寨手机看股票从 6124.04 点跌到 1240.46 点，中 午在餐馆点一盘用地沟油炒的避孕药喂的黄膳，再加一碟敌敌畏喷过的白菜，盛两碗杯陈化粮 煮的毒米饭；晚上蒸一盘病的瘦肉精养大的死猪肉做的腊肉，沾上点毛发勾兑的毒酱油，夹两 片大粪水浸泡的臭豆腐，还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮，抓两个添加了漂 viper 和吊白块 的大馒头，还喝上两杯富含甲醇的白酒。唉……这日子过的真是那个爽!!!1、 香港游客被菲律宾革职警官枪杀的事件。 菲律宾方面解释说： “菲 我们 律宾”就是指“非一般的虐待来宾” ，我们的警察反恐特种部队“SWAT” 就是指： “Sorry Wala Akong Training（对不起，我没经过训练） ” ！2、八戒： “完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！ ”悟空： “你个猪 头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒： “谁 说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”3、某日晚归地铁上，和一好友电话，挂机时，我感慨一句： “再不解放 台湾，志玲姐姐就老了” 。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说： “年轻 人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了” 。回家后给老爸电话谈及此事， 老头沉闷半天说： “丽君姐姐已经不在了”4、QQ 上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭： “西 ——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！ ” 5、一女子离婚六次。问何故，曰： 一任夫君中石油的，钻太深，受不 了； 二任老公消防队的，拔出来就喷，难受； 三任老公建设局的，脱 了又穿， 穿了又脱， 瞎拆腾； 四任老公包鱼塘的， 一连两次水干了才搞， 不痛才怪；五任老公是组织部的，光谈话会唬人，就是不搞实事；最后 一个老公是公务员，就知道走后门。笑话大全
热点文章阅读