移动笑话

移动笑话篇一：笑话

这一天，县太爷把祝枝山请到府衙，拿出儿子写的一篇文章让祝枝山看。祝枝山难以推辞，认真看了一遍，提笔写了两句唐诗：“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”。旁边注了一行小字：打两个成语即为评语。周围的师爷们一看，纷纷恭维说：上句是“有声有色”，说文章写得好；下句是“青云直上”，指公子前途无量。县太爷眉开眼笑，忙问祝枝山对不对。祝枝山大笑道：“我已经写在令郎文章的脚下。”说罢，扬长而去。县太爷连忙仔细查找，终于在文章右下角找到了八个字，一看，弄了个倒憋气。

你知道是哪八个字吗？

不知所云，离体万里)

明代才子祝枝山的家里有个花园。春天到来时，园中牡丹盛开，无色俱全有一天，祝枝山邀请了很多朋友前来赏花，并且要大家从各色牡丹中各选一株，然后评点花中之魁。一时间，众说纷纷，有的说红的，有的说紫的，有的说黄的。可是，只有唐伯虎赏而不言。大家都知道他是评花的高手，要他发表高见。唐伯虎微微一笑，说：“百无一是。”大家听了很愕然，都认为唐伯虎过于狂妄，出言不逊，在这姹紫嫣红之中竟然没有一株他看得上眼的牡丹花。但只有主人祝枝山听了恍然大悟，说：“高见！高见！花中自无一是。”

唐伯虎和祝枝山之言是一个谜，你们能揭开这个谜吗？

(“百无一是”即“白”，“自无一是”即为“白”。两人均暗指白牡丹为佳)

(1)赛马

很久以前，有一位老人，他有三个儿子。每个儿子各有一匹马，老人自己还有一匹骏马。老人临终前留下遗嘱：让三个儿子赛马，跑马地点明确，看谁的马跑得最慢，谁就能得到老人的骏马。三个儿子遵照老人的遗嘱，准备赛马。三个人各居跑马起点，为了比慢，谁也不撒缰，三匹马从早到晚呆立不动。第二天照旧如此，等到夕阳西下时，从远方来了位智者，见三人赛马不跑，不知何故，询问后，方知其因。智者笑笑说，这很容易解决。三个人按照智者出的注意去做，其中有一匹马跑得最慢，它的主人就赢得了骏马。

你知道智者出的是什么注意吗？

(三个人换马骑即可)

什么字，两个口？(吕)

什么字，三个口？(品)

什么字，四个口？(田)

什么字，五个口？(吾)

什么字，六个口？(晶)

什么字，七个口？(叱)

什么字，八个口？(叭)

什么字，十个口？(古)

什么字，千个口？(舌)

1、一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！！！

2、一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

“干什么的？”看厕所的大婶喊。

“我是移动老总，我内急。”

“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。

“行，多少钱？”

“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。

“什么出来也要收费？”老总

瞪着眼睛。

“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 “行，我付钱。”老总掏出十块钱。

“大便还是小便？”大婶捏住钱问。 “大便，快点。”

“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性使用五十次，可以给你优惠再使用三十次。”大婶说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。 “老总已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。

大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主!

13、 有一次，在车上，有几个客人边吃着零食边起哄要我唱歌讲笑话，我就跟她们说：唱歌我不

擅长，但是笑话有几个，我就怕你们受不了。在她们一再坚持下我就讲了。

有一个叫##的人非常喜欢吃他公司楼下小店里面的买的麻辣粉丝沙锅，一天他下班晚了，急急忙忙赶到楼下去吃这个沙锅，但是服务员说，最后一碗已经被做在窗边的那个客人买去了，##一看，有个人坐在窗边，桌上的饭菜已经吃的差不多了，就是面前的沙锅好像还没动，##就走了过去说，哥们，吃好了吧。那个人点点头。##又说，那这个粉丝让给我吃了吧。那个人又点点了头。于是##就抓过沙锅，狼吞虎咽的就吃了起来，当粉丝吃完，就剩下一点汤的时候，他看见碗里有一个肉嘟嘟的东西，仔细一看，是一只刚生下来还没长毛的小老鼠，他哇的一下把刚吃下去的粉丝全吐

在了碗里，这时，旁边的人说话了，看见了吧，你现在就和我刚才一样！！！

讲完这个笑话，有人已经开始不吃了，我问他们怎么样，有一个说还行，还受的了。然后我就给

他们接着讲

在一个天寒地冻的日子里，两个乞丐看到了一个酒鬼吐出的一滩东西，年纪大一点的乞丐对小乞丐说，你先吃吧，我不饿。小乞丐就狼吞虎咽的吃了起来，快吃完时，老乞丐突然说，你把一个死蟑螂吃下去了，小乞丐一听，哇的一下把刚吃下去的又给吐了出了，这时候老乞丐不紧不慢的

说，我就是要吃你这口热的！！！

讲到这个笑话时我听到有的客人已经开始干呕了，有人开始喊停了，但是更多的人，还在起哄要

我讲，我是恭敬不如从命，又讲了第三个笑话

在一架飞机上，有两个老太太打赌，如果谁要是输了，就把厕所旁边痰盂里面的痰喝一口。然后就开始打赌，有个老太太输了，她二话没说，端起痰盂就喝了一口，又接着打赌。这次另一个老太太输了，只见她端起痰盂，咕咚咕咚就把半痰盂的痰全喝了，第一个老太太佩服的五体投地，说，你真行，我喝一口就差点没咽下去，你居然全喝了。第二个老太太边大口的喘气边说，我也

喝不下，可是我没有牙咬不断这痰，所以就全喝下去了，他爷爷的，差点没憋死我！！！ 已经有客人吐了，并强烈要求不要讲了，后来我主动要给他们唱歌时，也被他们阻止了。呵呵！

4、公交ic卡

前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗"，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic?你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

还有一个。一农民刚入城，买了张ic卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机道："suo一下！"（太原话"说"和"刷"同音，皆为"suo"）该农民小声对着刷卡机说道："ic卡。。"司机不耐烦道："快suo！"农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司ic卡！！！！"全车ft`~~~~

5、听错了

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

买票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你tmd见过没?

最后才搞明白，那人是想去"建国门"！

6、.要钱

前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票?进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。

对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢?哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了："?唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"

7、小偷

一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

8、回嘴

在北京的公交车上，一个帅郭踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："我*大爷的！"，帅郭马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你"。

9、挤

医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说："我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。"另一个说："我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。"

10、下车

昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下门，我要下车。"

"这是站牌吗？"司机怒道。

"就因为这里不是站牌我才给你说一声。"

司机无语。

11、追车

早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

移动笑话篇二：粤语笑话

1、痴痴呆呆坐埋一台，憨憨居居企埋一堆 2、唔系猛龙唔过江，唔系猪扒唔化妆 3、兄弟如手足，老婆齐齐郁 4、人系无甘容易死噶，但死起上黎真系好鬼易 5、唔赌唔知时运高，唔滚唔知身体好 6、世上无难事，只要隔硬黎 7、青靓白净，九成有病

8、唔使急，慢慢嚟，至紧要快！

9、一千几百，尤如垃圾；一万几千，过眼云烟 10、晨早流流撞穿墙, 番到屋企唔冲凉 11、远睇似公主 近睇似番薯 12、谂到头都爆, 硬过金钟罩 13、中间分界，心理变态 14、头发长长，心地善良 15、十蚊三支，饮到白痴

16、不在乎有波有攞，只在乎冇睇妇科 17、撩事斗非当饮茶，比人打到跳chacha 18、你对距如珠如宝，距当你咸鱼水草 19、我对你痴心一片，你当我痴鬼咗线 20、大笨象,揸支枪,去打仗,翻来食碗辣椒酱 21、千金小姐万金油，请你嫁个湖南头 22、外母见女婿，口水爹爹渧 23、着鞋吾着袜，变个大头佛 24、有讲冇做，武术指导

25、忍一时风大浪大，退一步跌落悬崖 26、天地有正气,无钱无天理

27、老豆打仔，强身健体；仔打老豆，打死罢就

1.祝你青春长驻,肥过只猪,fit过碌柱,掂过番薯,身材似侏儒,做野鬼鬼鼠,食饭唔使煮,开大唔捂屎,永远唔认输,俾人当野猪,恭喜,恭喜！！

2.凉风有扇，抽水无电，亏你身无分文还想吃榴莲。虽则我唔系穿金戴银，腰缠万贯，但可以高息借几蚊俾你买个公仔面。

3.考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都 重考。

4.肥藤藤,脚震震,买旧猪肉去拜神.行到半路PagPag痕,去到神庙四围藤,返到屋企口痕痕,食完猪肉变瘟神,看了信息正蠢人.

5.唔准郁！打劫！全部举手！男既泊左边，女既泊右边，变态既企中间，话紧你啊，仲诈呆

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睇手机！

6.课堂上老师出题：“烂佐的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征？”结果只有三个人合格，他们答：“都是虫子惹的祸”。而只有一人得满分，四个字：拔得太迟！

7.一见钟情爱上你，二话不说揽住你，三头两日来找你，四下无人锡啖你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

8.发信息系一种唔好既行为，你可以选择发姣，发癫，发傻，甚至于可以发神经，但系千祈唔好发信息啊！

9.三种女人吾娶得，一种系打针护士，成日叫：“徐裤，吉高箩尤。”一种系巴士司机，成日叫：“入D入D，里面仲好空。”第三种系老师，成日话：“做吾好罚做一百次。”

10.一二三四五六.晚晚无节目,几个傻佬木独独,看见靓女好成熟,鬼叫构女吾醒目,不如早点回家做美梦!...罪过!罪过!

11.我一直想对你说那几个字,可你知道它的份量,我怕一但说出咱们连朋友都没法做了,可我控制不住感情,鼓起勇气对你说:益力多,你今曰饮佐末啊!

12.感觉好奇怪.应该是你了.我一直以来要找的就是你了.这次机会我会好好把握的.我一定要追到你为止.........死贼仔吖!你同我企系道.

13.如果靓仔系一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型系一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过？

14.凉风有讯，秋月无边。亏我思娇既情绪，好比度日如年。我虽则唔系玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔既胸襟加强劲既臂弯，你爱我吗？

15.如果上天俾多一次机会我嘎话，我会同你讲：“朴街！无钱唔好沟我”！

16.男人出边包女人叫“金屋藏娇”；女人系出边养男人叫“卧虎藏龙”;

17.雷暴警告现正生效; 无喱头天文台提醒你，出街前记得带支避雷针。祝你好运......

18.你真系人见人爱，车见车载，见棺开盖，死鸡撑盖。

19.我好挂住你啊！你有无挂住我呢?

20.男人的四大理想:天上纷纷跌money,靓仔统统都死光,靓女脑子都生锈,争着抢着来抠我;

21 嗱!发信息呢种行为系唔好架.你可以发烧,发姣,发瘟,抑或系发神经都得,但系就千其唔好发信息啦!始终系有益维他奶!A

22.寂寞时候想想我，想我时候来看我， 看我记得拎水果。 桔子代表你疼我，香蕉代表你想我。苹果代表你爱我。

23.由即日起,中国移动发送短信息实行大优惠,繁体短信吾使钱,简体短信每条两毫,英文短信每条送你5毫,中国移动建议用简体离发.

24.宝贝，你做紧乜嘢，我好挂住你啊！

25.你知到吗？你简直系后面杀死人；前面吓死人！点解？因为你后面虽似陈冠希，可惜，后面却似八两金！！！可惜，可怜！！！！！！

26.起身啦，烂训猪，仲唔快点去上班，懒得你啊~~！真系无眼睇~！

27.初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？

28.顶你唔顺啊，如果你仲要发埋晒D咸湿短信息俾我呢，我就稳人周街写：办证 13XXXXXXXXX

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29.遇见你是无意，认识你是有意；想着你是情意，喜欢你是爱意；不见你时三心两意，见到你便一心一意

30.听闻近日广东天气反复无常广州各地区仲有连场暴雨,请各位出门时记得带备橡皮艇，以防万一。

31.一见钟情我爱你，两日唔见挂住你，三番四次去揾你，五个飞仔围住你，六亲不认去救你，七次打交八次为咗你，九百九十九枝玫瑰送俾你，只因十分喜欢你！？！

32.老婆:“我嫁俾魔鬼都好过嫁俾你啊！”老公:“无可能，近亲系禁止结婚嘎。”

33.你真系人见人爱，车见车载，棺材见到打开盖！！

34.明仔：娘亲，怡红院点行啊？娘亲：一直行，第一个路口转左，见到厕所转右第三栋就是啦！（即系你阿爸公司啊，死仔！）

35.凉风有信,楸起条鞭,窥你嘎私处好似甘露绵绵,虽则我唔系九寸甘长,节瓜甘粗,但我条野识得转弯.

36.一吻送你玫瑰花m.二吻俾你我既家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我系爱情大傻瓜，爱你永远唔变卦！！！

37.哨牙点解好，哨牙可以刨西瓜，吃饭可以当刀叉，落雨可以遮下巴，饮茶可以隔茶渣，打交还可以挡两下。

38.河边有只象，河边有只羊，河边有个朱锦春，好似你咁样！

39.男:"阿珍,我钓了一条好大个鱼,快点来我屋企吃啦!"阿珍:"你想用那条鱼来钓我,系唔系?"

40.人系教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问点解？你话为左子孙下一代。

41.衰仔,你讲啦!是只抽，还是群抽?群抽,我们

成帮抽你一个!只抽,你抽我成帮!

42.昨夜饮酒过度，沉醉不知归路。误入公园深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，穿衣提裤！

43.恭喜,恭喜,恭喜你!听讲你麻将赢佐，股票赚佐，人工加佐，系时候做东佐啵？

44.你已被美国李老武化西大学野蛮系录取，请带齐你的不育症奇难杂症到广州唔系九路正扑街铁达尼号美国屎管报到

45.自从几年前认识了你，我就深深爱上你。你那火辣的激情，时刻在我唇边回味！多谢你：麦当劳麦辣鸡汉堡

46.你依家系度做咩啊？

47.哇，真系靓爆镜喔--条裙！真系无得弹--件衫！你真系好犀利，够胆着成个PR（即三陪小姐）四围逛！因住色狼

48.小小蠢猪了不起，天天睡到十点几，从没烦恼没脾气，谁人看见都妒忌，要问蠢猪在那里，正在理头看手机！

49.乜也瓜钟意软又得硬又得?是人体一部分。---------咪就系手瓜啰！

50.讲你又唔听,听你又唔做,做你又错,错你又唔认!你究竟想点先?

52.唔准郁！家阵老笠！男左女右趴埋墙，唔该。变态果个企中间，话紧你呀，仲诈诈帝帝睇手机！

53.系你后面啊！你睇下！????睇唔到！再睇清楚D啦！????真系睇唔到！算喇！~

54.长夜漫漫无心睡眠，我以为净系我训唔着觉，原来靓女你都训唔着啊!

55.点解你唔理我啊？睬下我好唔好？

56.孔明借东风，越借越成功；曹操带兵走，关公截路口：激到曹操无订走，跌落个屎坑口！

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唔准笑，话紧你！

57.一到下班，两脚飞奔，衫都唔要，四脚扒扒，五指乱抓，陆续入戏，七国甘乱，八浅两深，久久回味，十足傻瓜。

58.掩耳盗铃呢仲行为是吾谙的,其实你可以掩口.掩眼.掩蔽,又或者掩门.掩窗,有益身心健康饮番支益力多啦!!!益力多，你今日饮佐未啊？

59.有个女仔话为我而死，你知点解吗？她话：“如果你再缠住我，我就死比你看！”

60.你条友，重色轻友，有异性无人性!

61.头巾痴手巾，毛巾痴脚筋，你就痴孖筋！

62.天气又凉左风又起,请你多加保重身体;有病唔舒服就一定要睇;仲有,夜晚训觉唔好拂被;你的朋友特地提吓你

63.我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，

我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，

64.系我生命中既第一个、唯一一个、亦系最后一个。5201314！

65.前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，籍此良机丙你一锅。

66.你知唔知我鬼死甘中意你的，老婆仔！！

67.一闻钟声，二步迈出，三两半饭，四口吃完，五脏六腑，七上八下，九九回味，十分可口。

68.横眉冷对我儿子，俯首甘为你老豆！

69.衰婆，做紧咩，飞条短信过来啦，好挂住你啊??

70.现在系八卦时间，请大家睇真D：有料到的留意D、无也概的行开D、睇也概的认真D、姜左概睇开D、啦也概睇定D、差佬睇紧D、群众开心D、我D当然HingD啦。

71.靓仔！你好野！

72.你个死衰仔，书就唔读，成日挂住沟女，系唔系想激死你老豆我。

73.好鬼死闷啊！你得唔得闲陪我倾下啊？

74.粒个系有“屎”以来最有“粪”量既祝福，哈哈~！

75.一进公司便会两眼无神直到三更时分做到四肢无力还有五脏六腑变到七零八落直至久而久之定十分眼训

76.8点9,肠粉加细九--上班咯;3点9,诃尿兼洗手--落班咯.

77.我唔系特登的，我系见你甘冲动，配合你一下之嘛。我虽然唔系乜野正人君子，都唔至于趁人之危嘎！

78.我让风儿捎去我对你的思念，我让雨儿留下我对你的缠绵。爱你的心，依旧不变。★

79.我唔会眼白白睇住你跌落火坑噶，我会合埋对眼??

80.喂,仲没起身啊,要训到几点啊?

81.我——爱——你！成世唔会离开你!

82.披星戴月千里走，满载欢乐时常有，车声伴随快乐凑，晨曦路上找自由，人生坎坷会淄走，前途光明你会有！

83.衰仔,你讲啦!是只抽，还是群抽?群抽,我们成帮抽你一个!只抽,你抽我成帮!

84.发信息系一种唔好既行为，你可以选择发姣，发癫，发傻，甚至于可以发神经，但系千

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祈唔好发信息啊！

85.一见钟情爱上你，二话不说揽住你，三头两日来找你，四下无人锡啖你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

86.爱人你嘿边度！扩机唔复机，打手机又话关机，恨死你！写你名嘿马桶内，每日窝尿淋死你，天天窝屎压死你！

87.你系天边,我心痛;你系身边,我头痛...

88.你话识英文，但讲你D英文估计无人识听：温D火匙盖住D猫屎。鬼人识咩！

89.河边有只羊，河边有只象，河边有只马骝仔，好似你噉样！

90.一见钟情无解药,晚晚失眠睡不着,不顾一切撬墙角,为情而死饮农药.

91.钟意你需要理由咩？需要咩？唔需要咩？需要咩？唔需要咩？需要咩？唔需要咩??

92.粗鲁系一种吾好既行为，你可以粗手粗脚，粗眉大眼，粗身大势，仲可以粗人一等！但是千祁吾好粗鲁啊！

93.你条友今晚又去蒲？

94.我钟意你钟意我既感觉，我唔钟意我唔钟意你既感觉。总之，我好钟意你。

95.没咩特别理由，但就系朝早睡着左，中午喝左，晚黑醉左。钟意你啊，傻妹!

96.你话奇唔奇阿,奇阿妈生阿奇！你话怪唔怪,你妈景然生出你！你呀！！！

97.肥婆肥腾腾，行到半路屎忽痒。

98.长夜漫漫无心睡眠，我以为净系我训唔着觉，原来靓女你都训唔着啊！

99.你讲大话，你唔敢锡我系因为你仲中意我。我话俾你知，如果呢次你拒绝我既话，你会后

悔一世嘎!

100.如果你系笔，我就系笔心，如果你系天空，我就系白云，如果你系电视机，我就系遥控器（一世控制你）

1有个家电部的同事有次卖电饭煲??

因为新煲内都会有块纸垫在底，所以笨sales同个客讲 "煮饭时记得拎块纸出来..."

蠢客好疑惑咁问 "煮饭点解要拎筷子？？？"笨sales就答 "你唔拎块纸你咁煮到饭丫？！？"

蠢客回答 "我地平时都系煮好饭先拎筷子架喎..."

笨sales开始不耐烦 "你唔先拎块纸咪煮唔到饭罗！！！"

（这时附近的一位女同事已经笑到孪左系柜台底）

蠢客再问 "我煮左廿几年饭...不嬲都系煮好饭先拎筷子..."

笨sales答 "咩话？？？ 你旧果块纸仲系度？？？ 块纸你买左个煲返去就可以丢架啦~~~"

蠢客问 "咩话？？？我要丢晒d旧筷子先煮到饭？！？"

笨sales答 "梗系啦..."蠢客答 "你当我傻架！！！"

旁边女同事为免个客嘈或者投诉，先忍笑挺身而出话畀个客知：系要先拎起垫煲底那块纸??"2

地点：深圳麦当劳 ?

港客：＂唔该一个猪柳汉堡。" 店员：＂要蛋呀。″

港客：＂唔要蛋喇唔该！″ 店员好劳气：＂你要蛋喎！″

港客开始蒙憎：＂我唔要蛋喇，我净系要猪柳汉堡咋！″

店员更加劳气：＂要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀??″

（提示：大家用广告话读多几次“等”??） 3.

地点：正宗潮州菜馆?

客人："夥计, 有咩好介绍呀?!"

夥计：＂食老鼠拼盘啦，有老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳，但冇老鼠鹅″

(提示：夥计推介的是——卤水拼盘 )

5

4.

地点：香港数码通店内?

内地游客 : [呢个管睇到雷电吗? ] 售货员 : [唔会, 好安全架?]

内地游客 : [无雷电显示功能吗?!] (来电显示) 售货员 :[手机唔驶用避雷针的~]

内地游客 :[咁我部手机可唔可以出烟先? ] （trade in）5.

地点：香港丰泽电器店内?

内地游客：＂请问呢部电视机有冇电视框呀？″(Discount)

售货员：＂当然有啦。″

内地游客：＂咁电视框几多钱呀？"

售货员："唔好意思要成架买，冇得要个电视框架″

二指长过公，唔死都一世穷

拖拖拉拉实食斋，扭扭另另正乸型 唔系衰多口，点会甘出丑

痴痴呆呆坐埋一台,昂昂居居围埋一堆 今日博一博，有排我挥霍

你对距甜甜蜜蜜，距当你无里头7 你对距如珠如宝，距当你咸鱼水草 你对距痴心一片，距当你痴9左线 唔系猛龍唔過江，唔系豬扒唔化妝

搏一搏，单车变摩托，又再搏多搏，摩托变饭壳

我有一份工，果份叫荫功

吾系你死，就系我翻吾到屋企 中间分界，升职最快

撩事斗非当饮茶，比人打到跳chacha 招招积积自大狂，比人省到心都寒

婚姻是爱情的坟墓，但吾结婚急爱情就死无葬身之地

世上无难事，只要隔硬黎

人系无甘容易死噶，但死起上黎真系好容易 男人唔去滚，除非身无银；男人唔咸湿，鸡窦都执粒

5洗急，最紧要快

系你鄙视我噶同时，我何尝唔系想一把刮死你 美人美人，发端撩人；美人美人，眼尾无纹；美人美人，何其销魂

如果太多二奶黎，老婆就無定企；等到老婆翻番黎，二奶又5爭氣

走别人的路，让别人无路可走；走自己的路，

移动笑话篇三：经典笑话--厕所套餐

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