行业的笑话

行业的笑话篇一：搞笑的行业笑话100条

搞笑的行业笑话100条

1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。

男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。

......

2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗?子弹菜花?汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""......"

3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?

2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

3、我不但手气好,脚气也不错！

4、是镜子总会反光的！

5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

6、别紧张,我不是什么好人......

7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

11、青山依旧在,只是有点红.

12、哎该说的说,不该说的小声说.

......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"

行业的笑话篇二：行业笑话

民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；

国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……

点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

段子2

斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？

美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。

点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。

段子3

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现Wi-Fi自动连上了……

2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！

3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！

点评：郁闷年年有，今年花样多！

段子4

看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。

“你有车吗？”

“没有”

“你有房吗？”

“没有”

“那还谈什么！”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦，怎么不早说！”

点评：阿里今年华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。

段子6

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”………… 点评：互联网行业就是这么喜感，顺便说一下，这个段子的作者是——刘兴亮。

段子7

化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～

点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。

段子8 参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”

点评：就怕离婚时还得感谢这些。

段子9

“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔?奢侈税?。这就是中国特色的社会主义。”

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。

点评：风景这边独好。

段子 10

家里老是担心被偷，于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

点评：Wi-Fi已成为段子中的男主角。

11有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？ 我说：古文。

老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

12老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。

我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？

老板：嗯。

13晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。 门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。

我谦虚地摆摆手：不好听不好听。

他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

14老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。

可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

15“小伙子，红旗广场怎么走？” 又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：

“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

16看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。

她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

“小朋友，你一个人吗？”

小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

18外面下着暴雨。

“雨伞给你，打着，别感冒了。”

“那你呢？”

“我打车。

19在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。

但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

20记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出

好多白烟，然后说： 我在生气！

21以前住校，总想出门去网吧。

一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？

保安很威严地说：不行！出去！

然后……我特么就出去了……

行业的笑话篇三：行业笑话100条

妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。“

转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：”为什么就买一个烧饼？！“

丈夫答曰：”因为我看到了卖西瓜的“

两个食人族的人应聘进了IBM。

公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”

两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。

两个月过去了。公司里平安无事。

突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。

出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”

＜第一个笑话＞

有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。

老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。

老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？

可以，年轻人答。

你是麦肯锡公司的，老头说。

年轻人很惊讶，您怎么知道？

老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。第二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

＜第二个笑话＞

上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。

我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。

亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服

务质量。

埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次 给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高 17.365％。

正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。

看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。

这时，我又留意到所有男服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。

于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”

亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟 洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦， 既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”

听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。

不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是 怎么能不用手把它给放回去呢？”

亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他 人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．”

一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

一个数学家、物理学家和工程师，来到了一个农场，这个 农场养的鸡生病了，农夫试过了各种方法，兽医也没有办法，一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一下别的科学家。

数学家仔细观察了那些鸡，并且 做了一些测量，然后计算了很多次，并且做了大量的统计分析，但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。

工程师搬来一大堆各种仪器，让后对鸡进 行了了各种测量，包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等，但是他也没有办法得出任何有用的结论。

最后轮到物理学家了，他只是看了一眼那些鸡就开始计算起 来，经过大概一个小时的计算，他终于说：“我已经找到挽救你的鸡的方法了，不过这种方法只对在真空中的球形鸡有效。”

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