眼镜的笑话
发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击： 
眼镜的笑话篇一：近视闹出的笑话段落人类
篇一：近视眼的笑话
近视眼的笑话
背骨子高中毕业后没考上大学，多年来的学习生涯没积累下什么知识，倒熬近视了他的眼睛，而且日复一日，近视的度数在翻倍地增加。高度近视的他，在生活中闹出几许笑话。 墙上挂眼镜
炎热的夏天，一天，背骨子到离家5里的豁岘梁上去买东西。满头大汗地回来，一进门，便摘下眼镜，由于近视眼，把墙上趴着的一个苍蝇看成是墙上钉着的一颗钉子，随手去挂眼镜，苍蝇被惊吓飞走了，眼镜也随即“啪”的一声给摔碎了。没戴眼镜的他一转身又把墙上的一颗钉子，看成是苍蝇，口中骂道，好你个苍蝇，又飞在这里，看我不拍死你，“啪”的一下，背骨子的手掌受伤，鲜血直流。
过河踩石头
北方的小河，如果水不太深，比较宽时，便向河中投放几块大石头，作为过河的垫脚石，可以通行。一天，背骨子没戴眼镜，过南小河子，正好有一只鸭子静静地浮在水中，背骨子看成是河里的垫脚石，一脚踩去，鸭子浮走了，背骨子一下子陷入水里，抬头一看，又把眼前的一块垫脚石看成是鸭子，口里骂着，该死的鸭子，你还在我眼前，我oooo ↘┏━┓ ↙ oooo ( 踩)→┃你┃ ←(死 )
\ ( →┃√┃ ← ) /
\_)↗┗━┛ ↖(_/，
一脚踩去，不想把背骨子的脚脖子给拐了。篇二：幽默笑话_笑话大全_每日一笑_近视笑话 幽默笑话_笑话大全_每日一笑_近视笑话
一晚，月亮又亮又圆我就想去闺蜜家玩，这么好的晚上，别浪费。出门前犹豫不决，到底要不要戴眼镜。再三考虑，坚决不戴。于是就这样大摇大摆的去了。看到地上亮亮的，以为是石板反光。然后便用力踩过去。（忘记了那里是水塘）。。。。好了，不说了，回家洗洗睡吧。第二天闺蜜带我来到了健视加...
小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”“那我比他厉害！”“为啥？”“我九岁就近视了！”
小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。
第二天，妈妈就拖着小明来到健视加...
舍友是个好色之徒（有点近视），对面正好是女生寝室，这可便宜了这货，时不时拿着望远镜偷窥，还把看到的分享给我们，有一次，我看见他留着鼻血，我吓坏了，问他咋了，他说看到裸体了，我们其他人一起去看，去tm，原来那边挂着个充气娃娃！（别问我女生那边为什么有充气娃娃！），之后我们就建议他去健视加.....
我：老婆，我条牛仔裤貌似破了个洞。
老婆：不会吧，新买的牛仔裤才穿几次就破了，咋穿滴？
我：真的，我都感觉到屁股后面冷嗖嗖的。你帮我瞧瞧到底是破在哪了。
老婆一脸心痛的样子，睁着她那双近视的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米，屁响起了??老长??酸辣味浓郁?！
我：让你去健视加治疗近视，你不去，现在后悔了吧！
前几天，听说隔壁村的近视眼找到了。上个月，那个高度近视的人去甘蔗田里去，一不小心眼镜掉了，结果就被困在近百亩的甘蔗田里了，直到大家砍甘蔗时才找到他，那时他已经被困一个月了。可怜的近视，伤不起啊！之后村民带他去了健视加....
初中时，为了治近视眼，家里给买了小孔眼镜(没见过的百度下），上英语课也戴，结果被老师训了一顿:“不管你多厉害，上课也不能戴墨镜”??。为了避免此误会再次发生，家人带我来到了健视加....
我一发小，近视挺严重的，其实今天我才发现他的近视真的挺严重的，今天把一枚钉子当苍蝇，结果把手拍了一个洞。我当时还以为他练功走火入魔了呢！原来是他没带眼镜，把钉子当成苍蝇了，之后我就建议他去健视加...
一男青年应征入伍，体检时医生说他高度近视，男青年高兴地问：那我是不是可以不用参军了？医生摇头说：不----我在体检单上写了可以参加肉搏战。为了活命他来到了健视加... 单位老刘秃顶，头上一根头发没有，还光亮光的。老刘和老婆开了一间鞋店，生意还可以。一天一近视的女子去买鞋，问了多大号后，老刘取出鞋让女子试穿，这时女子说鞋子的脚尖不行，大脚指憋的不行。这时老刘俯下身去看鞋，女子近视，看见老刘的秃头还以为是自己的膝盖，就用裙子一下盖住。老刘这时喊：真是倒霉，又停电了。事后女子来到了健视加.. 我现在的近视怎么来形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六亲不认。。十五米外是人畜不分啊。。有一天终于受不了了，来到了健视加...
今天早上是体育课，我有点近视，就戴上眼镜去打排球。
排球打的特别激烈，然后我一不小心被班长打掉了眼镜，我摸索着戴上眼镜，眼睛还是很模糊，看到一个体型特别像班长的，就捡起排球，瞄准方向，一巴掌把排球拍去班长那里...... 然后我看错了，把脏的排球打到副班长头上......
副班长是女的，我?被她抓着打了一顿，忘死里打的那一种╭(╯^╰)╮，这件事为我留下了很深的阴影，事后我来到了健视加...
中午去食堂打饭，排队时与人发生矛盾了，进而演化成小规模群架。只见得我上铺的室友摘下眼镜，上去就打，那个拳打脚踢，威武的所有人都避让他，因为他连自家兄弟也揍了几拳。哎，高度近视的兄弟惹不起啊！为了防止自己被打，事后，我带他来到了健视加...
说个去年冬天的，lz大学僧一枚，一天去上课，远远看着一个穿白色羽绒服但是整个头都是黑色的人走来，心想这人sb吧居然用围巾把头包起来了，走近一看尼玛是个黑人，心里当时跑过一群草泥马，麻痹近视又加重了,之后我去了健视加...
lz近视很严重，刚刚出门忘戴眼镜了，突然看见前面有只黑色的塑料袋。本着良好市民的宗旨。飞起一脚把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的听到叫声才知道那是一只在睡觉的大黑狗。不说了。护士叫我打疫苗了。这事给我留下了很深的阴影，为了防止这件事再次发生，事后我去了健视加...
本人有点近视，老公玩lol，我凑过去看，里面有个叫?还我老二?的，当时就笑喷了，问我老公怎么有这么傻缺的人，老公看了眼黑着脸说那是?遇我者二?，而且就是我老公本人，哈哈哈哈哈，现在看一次就想笑一次～～～第二天老公带我来到了健视加....篇三：”一个错字“闹出来的笑话
常言道“无巧不成书”，世上偏偏有一些事情巧得令人不敢相信——
一个错字闹出大笑话
不认大字的农民金玉庭与儿子在省城打工，为了向家里报个平安便请求补鞋匠帮自己写封信，但补鞋匠却在信中将“雇人”写成“故人”，闹出了一场啼笑皆非的事情，并且还吃上了官司。 为还债去省城打工
金玉庭是东望村有名的老实人，他在地里耕作了一辈子，终于在2006年初为儿子金丰鳌盖了新房娶了媳妇。金玉庭和老伴儿还有一个女儿，5年前已经嫁到邻村。因此，儿子结婚后日子本应好过一点儿了，可是，儿子的这场婚礼办得有点奢侈，除去盖房买家电的费用，办完婚礼金家差不多欠了一万多块钱的外债。金玉庭是个诚实本分，讲求信用的人，向亲戚朋友借的这一万块钱，像块大石头一样堵在他的心口，使他觉得在村子里做人都抬不起头。丰鳌结婚半年后，金玉庭终于向儿子张口了，要让儿子和他一起去省城打工。
父子俩带上简单的行李去往省城打工。刚到省城的时候，在老乡的照顾下，父子俩进了一处建筑工地，儿子年轻力壮还会泥瓦活儿，在工地上做瓦工；老金年龄大没什么手艺，只好在
工地上做最基础的苦力，每天站在大坑里挖土。不到半个月，老金的腰开始“抗议”了，他的年岁已经禁不起这样的重劳动。父子俩一看这样不行，非但挣不到什么钱，很可能还把自己的身体搭进去。俩人一合计，干脆自己干点什么小买卖！在家的时候，老金最喜欢到河里钓鱼，对鱼非常熟悉，所以父子俩决定从贩鱼开始，每天三四点钟，俩个人就起床到地处城郊的水产品批发市场进货，然后背着一个大泡沫箱子在菜市场的附近打游击，碰到城管来了，背起箱子就玩命狂奔。虽然没有什么文化，但是凭着一种吃苦耐劳的坚韧，父子俩用了一年左右的时间，居然在省城租到了一间便宜的平房，并且在市场里租到了一个柜台，雇了一个人专门卖鱼。至此，父子俩算是安顿下来，生活开始进入平稳阶段。一字之差牵出人命 因为有人给看床子，老金就不用天天死守着市场。这一天，老金忽然想起有三四个月没给家里写信了，老伴还不知道他们雇人看床子的事情，就决定给家里写封信去。虽然现在好多农村的家里都装了电话，但是老金家不行，他们还欠着别人的外债，电话对他们家来说还是个奢侈品。老金本人不会写字，儿子去外边进货，老金就托住在隔壁的补鞋匠南方人小朱代他写信。小朱平时就爱开玩笑，一口答应替老金写信的事，但是他说：“你托我写信，给我多少劳务费呀！”老金听了笑笑说：“晚上我给你炖鱼吃!”
写封信虽然是举手之劳，但对小朱而言并不是件简单事。其实他只有小学毕业，平时喜欢吹嘘，使老金误以为他文化挺高。小朱看到老金有事相求觉得说自己写不好挺没面子，勉勉强强写完信寄了出去。可是，他怎么也没想到就是这么一封普通的家信，竟然惹出那么多麻烦来。这封信寄到老金家以后，老金的媳妇齐凤香因为不识字，赶紧找来邻居家上初一的孩子给读信，因为小朱的信错字满篇，有些话还说不太明白，这孩子就一边读一边猜信的意思。当读到“最近生意挺好，但是故了一个人，花了挺多钱”的时候，他就解释为“最近生意挺好，但是死了一个人，花了挺多钱”，因为他老师教过，“故”就是“故去”、“死亡”的意思。他这句话一说，齐凤香当时就懵了。走的时候好好的两个人，怎么说死一个就死一个呢？她硬挨着叫回了儿媳妇林晓凤，林晓凤一听也懵了。她不顾一切地踏上了去省城的班车，无论如何她要亲自去看看到底发生什么事情了。去省城的路正好经过林晓凤的娘家，走到半路上，林晓凤突然觉得自己没有勇气面对丈夫的死亡，所以她临时下车回娘家找自己的姐姐陪同。这边，齐凤香虽然心中悲痛，但是她基本的礼数还是懂得。她挣扎着买回了烧纸，在自己家院子里开始给亡灵烧纸，死的人不管是丈夫还是儿子，都是她无法承受的打击。她一边烧纸一边哭泣，在思念中不禁悲从中来，邻居们听到她的哭声都知道老金家死了人。
正好村里有个人要去省城办事，到了省城之后赶紧找到老金卖鱼的床子，告诉了他这个不幸的消息。老金一听也懵了，问人家死的是谁，传话的人也说不清楚，只是说村子里的人都知道老金家死人了，还看见他们家院子里烧纸升起的烟。老金一听这话就开始嚎啕大哭，他心想自己离家全靠老伴撑着一个家，两个人结婚几十年，到最后竟然连面都没见上，自己实在对不起老伴！如果死的人是儿媳妇，自己又太对不起儿子，人家刚刚结婚半年多的小夫妻，是自己硬把丰鳌拽出来跟自己打工，这怎
么对得起自己的儿子呀！想到这里，老金来不及等儿子回来见上一面，他撒开腿就往家赶。等他赶到家的时候儿媳妇林晓凤也到了省城，一对老夫妻和一对小夫妻见面一说，互相涕泪交错，才明白这是个天大的误会。转而，又破涕为笑了！
解开误会心里不平
本来事情到此为止，也算是一件好事。但是没成想，齐凤香经过这件事一折腾，从前心脏的老毛病又犯了起来，几乎不能下床走路，一头黑发几天之内也全都变白。老金一看老伴的身体这样，也没法再出去打工赚钱了，就打发儿子一个人去经营鱼摊，自己留在家里专心伺候老婆。没事的时候，老金把事情的前因后果想了一遍，觉得这件事的罪魁祸首就是补鞋匠小朱，他一定是看到自己最近生意兴隆心生妒嫉，故意写错字折腾全家人。
老金越想越气愤，就跑回省城找小朱理论，让小朱赔偿他的经济损失和精神损失。小朱听到
这件事后，心里也很过意不去，但是他转念一想：“我帮助写信又没收钱，凭什么找我算账啊！怨只怨你自己不会写字儿！”言谈之中，还把老金嘲笑一顿。老金一看小朱既不补偿他损失，态度又极其蛮横，一气之下，将小朱告上了法庭，请求法院判定小朱承担民事责任，并赔偿他们全家因此损失的误工费、路费和精神损失共计2000元。这两个人在法庭上公说公有理，婆说婆有理，无论法官怎么调解，两人就是不接受调解意见。最后，法院只好作出判决，依据我国《民法通则》的有关规定，小朱替老金写信的事属于民法上的委托代理行为，按照法律规定，代理人应当承担相应的义务，比如忠实地维护代理人的利益，进到相应的注意义务。小朱在为老金代写家书的时候，严重粗心大意，因此，是有一定过错的，判定小朱向老金赔礼道歉；同时法院认定，老金的误工费、路费等损失并不是小朱的过错直接造成的，因此驳回了老金经济上要求补偿的诉讼请求。
眼镜的笑话篇二：开心一刻(100个笑话)
开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。1上公厕
中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??
4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！
10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“
再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
11.导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
12.各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"
13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"
14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
女乘客：“不喝，不喝。”
空姐：“免费的哦??”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。
一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！
17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
旅客：“好的，我要牛和。”
空姐：“是牛，和鱼。”
旅客：“哦，那我要和鱼。”
18有一次,出国的路上:
「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。
现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一
眼镜的笑话篇三：经典笑话100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:眼镜的笑话)背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：买批萨送蚂蚁……超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……
28、 山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨…
29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、 昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。
32、 世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火车站前的kfc，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃顾客……
35、 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了， 能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！
36、 什么叫没文化，真可怕。就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶！
37、 问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。
38、 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 回复：谁救砸谁。听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
39、 小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……
40、 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
41、 放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
42、 亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”
43、 昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
44、 当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
45、 "王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好,时间只有30秒。病人：爸,我不行了 快换医院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
47、 有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃
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