邪恶的笑话

邪恶的笑话篇一：很邪恶的笑话(慎入,很考验知识面哦)

今天就是周五，看了这篇文章大家一定要好好珍惜今晚啊，尤其是有女同事的 看完文章后我总结了下：如果有一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。 然后什么都别管，直接做正事

下面就是正文了

1 一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。 她拿来一张纸，上面写着：

F(x)与G(x)在Xo连续且存在相同的极限A limF(x)＝limG(x)＝A

则若有函数f(x)在Xo的某领域内恒有

F(x)≤f(x)≤G(x)

则当X趋近Xo有limF(x)≤limf(x)≤limG(x)

进而有

A≤limf(x)≤A

f(Xo)＝A

我：啊？

她略带娇羞的瞪了我一眼。

我：啊，啊？

她愤愤不平道：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

2 一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。

她轻启朱唇：pleas terminate the illumination（这是我后来回到家才恍然大悟知

道的）

我：啊？

她又重复一遍

我：啊，啊？

她：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。

泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。

3 一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。

她轻启朱唇：illumination = false;（这是我后来回到家才恍然大悟知道的） 我：啊？

她又重复一遍

我：啊，啊？

她：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。

泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。

4 一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。 她轻启朱唇：lenovo（这是我后来回到家才恍然大悟知道的）

我：啊？

她又重复一遍

我：啊，啊？

她：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。

泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。

5一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。 她轻启朱唇：拉登

我：啊？

她又重复一遍：本，拉登（这是我后来回到家才恍然大悟知道的）

我：这个911之后国际kongbu主义%$*&@

她：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。

泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。

6 一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。

她轻启朱唇：“盘餐市远无兼味，樽酒家贫只旧醅。”的前两句是什麽来著？ （这是我

后来回到家才恍然大悟知道的）

我：啊？

她又重复一遍

我：啊，啊？

她：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。

7 一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。 她轻启朱唇：王于兴师，修我戈矛。（这是我后来回到家才恍然大悟知道的） 我：啊？

她又重复一遍

我：啊，啊？

她：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。

泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。

8 这个太狠了。。。

一女同事，平时感觉彼此都很好。

今天周五，约好一起吃寿司，完了之后送她回家

她说上去坐坐，喝点她找了很久的荔枝红茶。

闺房就是闺房，灯光柔和，音乐摇曳，荔枝红茶也很棒，我们席地而坐。

她不动声色地拿出棋子给我摆了个图（这些图是我后来回到家才恍然大悟知道的） ┌—┬—┬-[士][将][士]-┬—┬—┐

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├—┼—┼—┼-(相)-┼—┼—┼—┤

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└—┴-(相)-┴-(帅)-┴-(炮)-┴—┘

摆完后，她轻启朱唇:该红棋走

我：啊？

她面色泛起红晕，又摆了一个

┌—┬-(车)[士]-┬-[士][炮](炮)-┐

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├-[马]-┼—┼—┼—┼—┼—┼—┤

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├—┴—┴—┴—┴-(兵)-┴—┴—┤

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我:啊，啊？

她最后索性摆了下面这个图

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└—┴—┴-(士)(帅)-┴—┴—┴—┘

摆完后，玉手轻轻地将黑炮向前推了一步，再启朱唇道：“该你！” 我：啊，啊？啊。。。

她：时候不早了，你该回家了吧。

我知趣带上门独自回去。

路上一直琢磨，回家开门那刻，我终于知道她说什么了。

泪奔。。。。一个美好的周末就这样完了。

答案：

1 高数里的一个准则，名字太YD我就不写了，想知道的看留言

2 熄灯

3 赋值语句

4 谐音 LaiNongWo

5 笨，拉灯

6 花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。

7 岂曰无衣？与子同袍。

邪恶的笑话篇二：邪恶笑话

1. 愛情 白雪公主，幾咁純潔無瑕。但係諗真啲，白雪公主，識得嗰個係王子，灰姑娘識嗰個又係王子；有個 有特殊嚐好，鐘意錫青蛙嘅女人錫咗隻青蛙一啖，隻青蛙變出嚟嘅又係王子！有冇人諗過根本個王子係同 一個人呢？根本呢個王子都不知幾花心，周圍溝女。仲無良到扮青蛙去溝添！ 2. 情竇未開 我第一次戀愛之前，我認為自己就係楊過，而我同書里面個楊過唯一唔同嘅地方，就係佢有隻大鵰。 而我嗰陣，就鐘意撚呢個相思同畫眉多啲。同楊過一樣，我從來冇諗過要考第一。 我只需要愛情，只要搵到我嘅小龍女，我就可以拋棄學業，退隱山林，搬入新界住。但係我一定要住 西班牙別墅，我唔住得村屋，我怕蛇蟲鼠蟻。然後每個月至多出一次市區，不過我唔會逗留得耐，問亞媽 攞完零用錢我就會入番入去。 冇錯， 基本上， 我由中一至中五都係喺呢種咁超然嘅思想下度過。 嗰陣時學校最流行嘅辯論題目係： “中 學生應否談戀愛？”我認為，我哋應該辯論嘅係“中學生應否讀書？” 而喺我第一次戀愛之前，我嘅小龍女只需要一個條件，就係靚，我知我知我咁樣諗好膚淺，但係嗰陣 時我仲细，唔知道原來身材都好重要嘎。 3. 性 聖人話:“食色性也！” 食同色，好唔同！ 一個人無論幾鐘意食，會唔會比幾十蚊入戲院睇套“蒸氣騰騰 小龍包”？ 一個人無論幾鐘意食，又會唔會為咗望一舊冇包住嘅牛肉望到畀車撞？ 4. 愛情 戀愛唔係 PART-TIME，你唔可以話：“愛！做完咪走囉！”戀愛係一盤生意，你要二十四小時諗住佢。 自己生意，冇所謂 PART-TIME 正識。人哋放假或者過年過節，你更加要開 OT 添。 行花市啦行海邊啦睇 戲食飯啦…… 你有乜嘢競爭對手呢？我冇競爭對手？！你估你係專利巴士公司啊？ 港巴都執咗啦！有冇考慮結婚？ 咁就要向公眾交代，咁就即係上市啦！所以，“中學生應否談戀愛”唔係問題， 問題係“人類應否有兩份全職 工作？” 你再拍拖，需要知會你老闆：“老細，我出面搵咗份戀愛，我真係好需要呢份戀愛，不過公司啲嘢我會 照做，我兼顧到嘎。”然後你老闆會話：“咁你不如搵多份戀愛，咪直情唔使番呢份工囉！” 5. 新鮮 依家啲人溝女，對絛女最大嘅要求係乜啊？唔係靚，最緊要，係夠新鮮！ 乜嘢叫做夠新鮮啊？就係話，溝咗一年嗰個，就唔夠溝咗半年嗰個咁正。因為半年嗰個新相識，新鮮 啲。同樣，溝咗半年嗰個，就唔夠三個月咁正。溝咗一個月就唔夠半個月嗰個咁正。 溝咗一日就唔夠半日 嗰個正，如此類推，終於…… 溝咗嗰件，就唔夠未溝嗰件咁正！ 咁即係點呢？仲溝唔溝好呢？一溝就唔正

？！ 6. 女人偉大 黃：係愛情之中，女人最偉大！ 男人嘅犧牲，就為咗追求美麗；而女人嘅犧牲，就只係得到一個麻甩佬！而最偉大嘅係佢哋根本唔覺 得係犧牲。 如果你話畀一個女人聽，喂，你男朋友有口臭！ 張：車，人梗有局部缺點嘅！ 黃：佢仲有臭狐同香港腳喎！ 張：咁佢咪好平均咯！ 黃：佢啲鼻鼾聲唔使攪咪啊！ 張：我男朋友一定係夢見我，我開心。 黃：佢屙尿亂咁啡！ 張：好壯啊！黃：佢啡完唔洗手！ 張：邊有男人洗手嘎！ 黃：我有！ 張：姆型！ 黃：佢仲講粗口啊！ 張：但係佢心地好！ 黃：佢係電梯度食煙喎！ 張：公眾場合都唔畀食咯，佢咪呢埋一邊食囉，你哋仲想點啊！你係咪想逼死佢(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:邪恶的笑话)？！係咪想逼死佢？！ 呜～～～ 7. 責任何在 如果你話我聽，因為我唔靚仔，所以唔可以做戲，你唔應該話我聽！因為唔關我事，我唔應該負呢個 責任，你應該同我父母講，係佢哋攪成我咁嘅。如果你要罰，應該罰佢哋。以後，邊個醜樣，就罰佢爸爸 媽媽唔準做戲！或者剩係做茄呢啡！ 我唔係一個唔負責任嘅人，為我爸爸媽媽嗰短短一剎嘅快感，我已經負責負咗廿幾年。你估做我好易 做啊？ 我細個讀書唔好，或者唔合格，我冇要父母負責。我自己簽晒啲成績表嘅。 每當我爸爸媽媽有爭執鬧交嘅時候，我有冇叫佢哋為咗我嘅童年著想，忍下對方？冇！我叫佢哋出街 鬧！ 我大個咗，唔知應該信邊個宗教，唔知做人為乜，唔知人生事業嘅方向都冇要求父母照顧我。 反而係我調番轉頭，提醒佢哋：你哋要搵錢啊，積穀防飢啊，唔係第日老來無依無靠啊！ 乜嘢都係我！ 8. 男仔唔駛靚仔 靚仔係唔係真係咁重要啊？有啲人話男人唔駛靚仔嘅，有才華咪得囉。 係，你有冇試過帶你嘅才華去落 disco 識女仔啊？人哋啲靚仔一行入去，唔使二十分鐘，就已經同啲 女仔互相問問題：“你度定我度？” 我帶住我嘅才華入到去，幾艱難先搵到個女仔肯畀個機會我。唔係畀機會我交換問題，而係畀機會我 天才表演。 唱歌跳舞做話劇講大話功夫表演，成套歡樂今宵一個人做一次…… 9. 演戲天份 我從小就知道，我係一個偉大嘅演員。 人哋細個成班細路群埋，鐘意玩扮結婚，扮爸爸媽媽。我細個，就鐘意扮姦夫淫婦。 但係唔知係咪我個樣比較老實，我係從來都冇機會扮奸夫。每次我都係扮淫婦……嘅老公。 雖然係咁，雖然，我亦都係成班人之中最細嗰個。但係我已經可以將一個妒忌嘅男人心態表現得淋漓 盡至。 當然，我啲朋友個個都讚我，話我天生出嚟，就係戴綠帽嘅。 10. 死亡 細個嗰陣，我係唔怕死嘅。 我覺得，係以前啲人先會死嘅。係歷史

書裡面嘅人至會死。好多人唔明歷史有乜用，歷史咪話你聽邊 啲人死咗囉。 我從來未睇過一本歷史書有提到黃子華呢個名，我點會死啊。最緊要係，就算死都唔係乜嘢一回事。 細個嗰陣隔離陳師奶成日叫佢老公：“咁多人去死你仲唔去死？” 然後去完番嚟,阿陳師奶又會話：“死番嚟啦，唔死多陣添？” 所以我一路都認為，去死，即係去街，同埋一定唔會去好遠。因為阿陳生每次都好快就返嚟嘅！ 11. 賭馬喂，賭馬係需要付出好多嘎。 朝早要睇晨操夜晚要睇董鏢，又要同朋友交換讀書報告。 你估我哋睇得書少？市面幾多馬經啊？ 仲唔係話你睇得多就得嘎喎！ 香港啲馬經，一埸十隻馬，十隻馬都有人貼，你自己思想唔夠獨立，咁你就死梗啦： 唔該，呢場每隻幫我落 100 蚊啊！希望中啦！ 夏天嚟啦，抖暑啦，你估係畀啲馬休息咩？係畀我哋休息啊！ 12. 泳池 黃：去公眾泳池嗰啲唔係叫做游水，嗰啲叫做浸水。因為喺公眾泳池游，只可以用一種泳式，就係彈 式，同一個位，彈下彈下。 張：如果係高手可以用式，但係要潛落水底嗰度用。 黃：點解香港啲泳池咁鬼逼嘅呢？ 張：唔好問啊，趁人多你好快啲浸下。等陣所有人上晒水嗰陣，你就會發覺，個池啲水原來到膝頭哥 嘎咋！你去浸腳指啦，下次。 黃：其實我哋香港人都習慣咗人多，去浸下水都好。但係可惜嘅係，呢啲水，唔係一般水，呢啲係暖 水！你成日喺泳池度，你會髮覺有啲人，全身唔喐，眼碌碌。 張：哦！你喺泳池屙尿，咁冇公德心！由細到大我老豆都教我嘎啦，急尿，去隔離池啊嘛！ 黃：所以我喺度，趁呢個機會，同你啲儬仔講啊！游游下小童池就走过嚟大人池，擒喺個池邊，唔好 話我聽係學游水啊！ 張：特別係擒正喺噴水口嗰啲啊！想毀屍滅跡啊！ 13. 改名 改名，只係啲父母將自己嘅主觀意願套喺啲仔女身上。所以大部份女仔唔係叫美乜就係麗乜。 男仔唔 係叫阿堅，就係阿強，一唔係就叫阿祥。咁我哋係咪好美麗，好堅好強好長呢？ 14. 黑白不明 我非常欣賞鄧小平嘅“黑貓白貓，捉到老鼠就是好貓。”我老友阿雄個老婆生仔，生咗個黑人出嚟，我 都係咁對佢講：“黑仔，白仔，快高長大就係好仔！” 15. 鬧人 以前我哋笑人，會話：“你有得發達？太陽由西邊出嚟啊！” 依家我哋就會話：“你有得發達？建築面積 等於實用面積啊！” 又或者話人醜，現在我哋都會技巧好多：“你唔醜，你點算醜啊，你係塊面唔多實用咁解嘛。你嘅鼻台 太大，啲眼耳口鼻咪唔見使囉。” 16. 失戀 失戀係會令人成長嘅。我失戀之前，一向都覺得世界上所有問題都有答案。 點解我

哋每日都要 8 點鐘起身返工啊？因為夠鐘囉！ 點解我哋有夠鐘呢樣嘢啊？因為我哋唔用浮動上班時間囉。 點解呢個世界有戰爭？因為我哋有武器羅。 咁點解我哋要有武器啊？因為佢哋有武器囉。 一切都有答案，直到我失戀。 阿珍，點解你唔愛我？阿珍畀咗一個經典嘅答覆我，佢話：“愛情係冇點解嘎，係唔可以解釋嘎，唔好 問啦。”（記緊呢句啦） 如果番學阿 sir 問我嘢都可以咁答就好啦！“黃子華，物体燃燒點解需要氧氣啊？” “阿 sir，係冇點解嘎，係唔可以解釋嘎，唔好問我啦！” 17. 隆胸 葉子微簡直為演藝界創下新標準。以後啲女仔想做明星，又唔使睇樣，又唔使睇演技，去磅啦！！ ！（加強語氣）得，入去磅一磅就得啦。 “開黎，六斤半，片酬係六千五蚊一日，小姐做唔做？”“開黎，八斤有疤痕，八千減一千疤痕費，即係 7 千 蚊一日。” 你話幾客觀呢！ 18. 愛滋論 點解冇人提及大陸收番香港呢？ 其實即係有愛滋一樣，你係唔係走去驗先，我驗咗你係唔係可以醫番好我先，唔係嘎嘛，我咪唔去驗 囉，咪當自己冇囉，如果有就等發出嚟咪死囉，係咪先？（高半聲） 同樣大陸要收番香港嘅問題都係咁嘎嘛，係唔係講下佢會唔收先，係唔係我帶安全套佢唔收，我見客 又帶，連食飯都帶 3 個，唔係嘎嘛！ （低半語） 大家嚟做個大嘅笠住香港，唔係嘎嘛，你講唔講，佢要收就收嘎啦！ ！ 19. 一家和一國兩制 世界上有乜羞恥得過親娘接返個親生仔番嚟，然後同個仔講：“阿仔你放心，我哋一家兩制嘎，嗰個係 你大佬！”“仆街，人哋叫你啊！” （同大佬講，打大佬個頭）“sorry...sorry...有冇嚇親你啊，唔會發生喺你 身上，我哋一家兩制嘎嘛，五十年不變！” 你知唔知道一國兩制最偉大嘅地方係乜啊，一國兩制最偉大嘅地方就係佢哋都肯認佢哋自己個制真係 嚇親人啊！ 20. 放假 黃：一般人都會好珍惜每年一度嘅年假！ 張：今年我要去夏威夷游下水。 黃：如果你決定去夏威夷，你就要預咗付出沉重代價！前四後六！ 張：我講緊係年假，唔係產假啊，子華！ （真係啊……） 黃：前四後六嘅意思係，喺你放假之前嗰四個禮拜，同你放假之後六個禮拜，都要做到仆街！ （死未） 因為無論你放幾耐假，你嘅嘢始終係你做番。 張：係你嘅始終係你嘅！ 黃：唔單止，放完假，唔係你嘅都會變成係你嘅！ 21. 金撈 點解要帶金撈？唔帶勞，有乜資格同人講，時間係寶貴？我嘅時間點值錢呀？（你話係唔係先） 嗱，支時針圍住行一個圈，12 個鐘，十幾皮嘢，即係為皮幾嘢一個鐘。 你一個鐘值幾錢啊？ 幾舊水？我點同你一齊食飯啊，

大家時間觀念咁唔同！ 唔單止咁，你帶撈，表示你個人有幽默感。勞力士，有邊個靠勞力搵食嘅人帶得起勞力士啊？越帶勞 力士嘅人就越表示佢唔使用勞力！呢啲，就叫做幽默感啦。 22. 女愛情觀 女仔對愛同鐘意有好大嘅分別，如果個女仔知道個男仔鐘意佢呢，佢都會同佢去下街，睇下戲，食下 飯，但想做進一步嘅嘢就唔得啦。 而女仔知道個男仔愛佢嘅時候係絕對可以付出更多。喺女仔心目中，鐘意等於“幫襯”，鋪鋪清唔好找 我更多好處。 但愛喺女仔心目中等於“收購”，收購包括“注資”，然後“閤並”……（係呀，係呀！ ） 所以女仔要男仔將佢嘅愛注資落嚟，嚟護口注資落嚟，最重要嘅係嚟錢注資落嚟。 然後去買 Joyce 啦，Panda 啦，Gueeo 啦，買到一身都係，等佢認為可以鞏固佢自己嘅價值，但佢 哋係絕對冇得到男方嘅同意嘎！ 嗱！我宜家同你哋講啊，你哋嘅黑箱作業，好容易破壞男方嘅經濟嘎！ （你哋都好有共鳴啦） 23. 男愛情觀 男仔對愛就好隨便，愛同鐘意都冇分別，只要佢知道你鐘意佢，即刻可以帶你番屋企，或者去你屋企。係唔係男仔心中冇愛呢？我覺得又唔係喎。係佢哋比其他人更清楚愛嘅定義。愛係乜呢？根據耶蘇嘅 講法係：“愛係恆久忍耐又有恩賜，愛係不張狂，不大喚，不作害羞的事，忘記別人的錯。” 你話啦作為小小男人嘅我哋又點可以隨隨便便同你講聲愛啊！ 所以以後有人同你講愛，一就係佢講大話（加強語氣） ，二就係有個耶蘇喺你面前啊。 但耶穌主將愛人如己任，博愛嘎！ 24. 自重 當乜嘢人都唔搵我做嘢，我就知道，我係一個偉大嘅藝術家，在生嘅時候係唔會獲得應得嘅尊重。唔 止咁，我仲偉大過偉大嘅藝術家，因為我知道，我死後都唔會受到尊重。 25. 紅館 依家做歌星，好犀利，因為有紅磡体育館。因為呢樣嘢，做歌星，可以喺一晚，就賺晒你哋朝九晚五 一世人都搵唔到嘅錢啦！ 啲人話，我真係唔明張國榮點解要退休， （點解？）佢一晚已經搵咗你一世搵嘅嘢，佢一晚已經做咗你 一世人要做嘅嘢，仲有乜嘢可以做啊？唔退休做乜？做五場，已經輪迴五次！做三十場，輪迴三十次，如 來佛祖都話：使唔使？ 啲人話，唔係嘅，佢唔捨得退休嘅！佢最後嗰場演唱會，佢自己都喊嘎。佢係喊，不過唔係為自己喊， 係為咗你哋喊啊：“我就退休啦，我聽日就唔使 DO 啦，你哋聽日仲要番九點，唔好遲到啊！ ！” 26. 迷惘 喺公司，老闆會同我講：“你番嚟唔係瞓就係去廁所，你當呢度係屋企啊，呢度係公司啊。” 我番到屋企，阿媽又會話： “你仲當呢度係你屋企咩，你番嚟唔係霸住個廁所

邪恶的笑话篇三：有色笑话集锦调情必备

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想

羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：

“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

刚听朋友讲的，说他三岁儿子指着一张他和媳妇的合照（背景是碧海蓝天）

问：“你们什么时候去玩，怎么不带我？”

朋友说：“那是爸爸妈妈结婚前去的，那时候还没你呐！”

他媳妇在旁边小声抱怨：还不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁给你blabla?

朋友对儿子说：“对对对，那次其实带了你，去的时候你和爸爸在一起，回来时候你和妈妈在一起”??

今天我一哥们说：我昨天打飞机好像打出去了一个科学家，因为今天考试我发现我物理都不会了.

刚在图书馆上厕所看糗百，两个女生估计是认识的等在外面，就开始聊天。A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”估计上厕所的都听到了，有人就忍不住笑出了声，B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！”??大家瞬间都安静了?

7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”

她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。 而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。

就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”

女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”

17.女孩：女人为什么会月经？

男孩：因为男人也要休息

11.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：“睡觉时你身上是什么？”农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：“老公不在的时候呢？”农妇说：“是村长。”

2.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊，怒道：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么！爸爸。”“好，是爸爸

的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ！”女儿大笑道：“你这也能叫JJ？？”

13.有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都tuo光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个XX蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般??我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子？！”

19.一女兵为表忠心，在小腹纹了毛泽东像，一个男兵临死要见毛主席。女兵急中生智，把裤子脱了让他看，男兵：“你骗人，这么大胡子的人是马克思！”

5、有一对儿夫妻，丈夫怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着，刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去！”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

3、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

6、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

10.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

14.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

16、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

天朝堵车大家懂的。

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

1, 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．

5,话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！！！ 13 某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适

14 刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中??

16,小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！

26、【隐晦流】某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。。。

37、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是，日五晚俺---软

40、色狼背圆周率：三点一撕一捂揪二肉。。。

据说这是男人打~飞~机全过程……

太→木→杰→太

看了好久 我才邪恶了，也懂了。

你会不会想过，有一天突然惊醒，发现自己在高一的课堂上睡着了。现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团，你告诉同桌你做了一个好长的梦，同桌笑你白痴，让你好好听课。你发现，现世安稳，岁月静好，一切都充满着希望.....

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。

刚才实验室里玩星际争霸被老板捉住了: 老板说：“你把这个给我关了”: 师兄就把星

际给关了: 老板说：“你把这个给我删了！”: 师兄把那个快捷方式移到回收站里了:

老板见了，大怒~~~

【高潮来了】~~~

吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”

猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福。—— 有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有。

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