幽默搞笑短信

幽默搞笑短信篇一：爆笑短信大全

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了！猴子大怒：离就离，妈的，谁见过亲个嘴还得爬树的！

宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小猫小狗或者小兔？小孩：没有，我妈就只生了我一个！

一老农到汽车销售店拿出两千元，说要买辆桑塔纳。店员不解：什么？老农：门口不是写着桑塔纳2000吗？店员：哦，你去对面吧，那儿的奔驰600。

鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说，你那点委曲算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？

最近心里有点烦，去趟月球没伴玩。安南邀我去调研，老婆推说没时间。上班

下班难分辩，饭局多得讨人嫌！工作基本是休闲，手沾麻将就赢钱！

一城里人去农村旅游，忽听一老农高呼：别踩了我的麦苗！城里人不屑地说：没文化，这叫踏青。老汉飞起一脚将其踢入水中：踏浪去吧，你！

一个外地人头一次下的，怕出租车司机宰客，快下车时拿出螺丝刀边剔牙边说：多少钱啊？只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边回答：您看着给吧！

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

父亲检查儿子英语课本当场晕倒：YES—爷死，NICE—奶死，BUS—爸死，MOUTH—妈死，THIS—你死，WAS—我死，FANS—烦死，CHEESE—气死。

一赌徒拿了百元大钞去赌博，回来后妻子问：“生孩子了没？”“生了，生了。”赌徒掏出两张10元钞票说：“可是母亲难产去世了。”

听人说你最近总扮酷，喝酒迈犬步，唱着山歌走猫步，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，瞪着一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的雨露。残酷！残酷！

多一点快乐，少一点烦恼！不论钞票有多少，只要每天开心就好。累了就睡觉，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放调料。收到短信开心笑一笑！

有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫红藕齐莲，有一种祝福叫只要你过的比我好！

完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不

馋了，1+1等于几都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！

恋爱会计学：缘分是会计原则，暗恋是无形资产，吵架是坏帐簿，错爱是高估净利，寂寞是累计折旧，分手是结帐分成。

唉，生活就是这样：听听电话抽抽中化，吃吃龙虾洗洗桑拿，开开宝马送送鲜花，喝喝人头马泡泡酒吧，会会刘德华见见周润发，发发短信逗逗傻瓜。

一群官兵被敌军包围了，军官说：“士兵们，要勇敢，能拯救你们生命的，只有你们的双手了，明白吗？”“明白了。”士兵们便纷纷举着双手投降。

今晚有一颗从美国发往伊拉克的导弹，因偏离轨道，落占将是你的床。为防止发生意外，请屁股向上并放屁到天亮，用气体改变导弹轨道，祝你反导成功！

丈夫考驾照回来，妻子：考上了吗？丈夫：不知道。妻子：你离开时，主考官怎么说的？丈夫：他什么也没说，我离开时，他还昏迷不醒。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I AM HONG TAO LIU。外宾曰：我他妈还是方片七呢！

女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。

美丽的乡村有个美丽的姑娘叫乔妮娜，有个帅哥叫沙德，有一天他们在院子里欣赏月色，天空划过一颗流星，他俩许下一个愿望，从此这颗星就叫乔妮娜沙德星。

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的

幽默搞笑短信篇二：超级爆笑短信笑话大全

1.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”

2.“爸爸超市里有几种牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你问这干嘛？”“爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

3.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

4.妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”（——推荐的搞笑短信↗）

5.丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将

6.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:幽默搞笑短信)看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

7.小女儿在朗读一本书，妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道”“你怎么会不知道呢？你不是在高声朗读么？”“对，我是高声朗读，可我没听呀”

8.妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”

9.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。

10.一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

11.一商人爱上一女，雇私家侦探查她。侦探报告：女士声誉极棒。有许多有地位的朋友，但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处

12.“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。” （——雷人的手机短信笑话↗）

13.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”

14.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

15.某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

16.阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带木仓怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

17.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

19.洗手不见龙头开关，请教旁人。其答“你猜” 这有什么好猜的，又请教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人拦在面前指指水池下面道“用脚踩” 传奇摆摊补丁

20.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

21.老师对学生说：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？”学生答道：“那么急的事情怎么能停顿呢？”

22.妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”

23.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他 （——笑话短信↗）

1.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

2.我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

3.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”

4.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他

5.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

6.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄??

7.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一

字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。 （——给力的搞笑短信↗）

8.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”

9.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

10.妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。” （——雷人的手机搞笑短信↗）

11.某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

12.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”

13.阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带木仓怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

14.丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

15.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

16.“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”

17.丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

幽默搞笑短信篇三：超级搞笑的晚安短信

1.超级搞笑的晚安短信 幽默短信2009-09-16 23:331.尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！

2.今天你已经在我的脑子里跑了一天了，累了吧？早点睡吧。~！ Good night 想你的XXX

3.宁静的夜晚,美丽的星空!你到阳台上看天空,在你的眼前有两颗流星,一颗叫"晚",一颗叫"安".划落到你的手中,你接住了吗?做个好梦!

4.我都说 安安好梦！^_^ 更经常的是半夜醒了睡不着就群发“睡姿不好，起来重睡”哈哈

5.天上的星星都在眨着眼睛,月亮在跳跃着思绪... 不眠的夜里,有个不眠的我在想你... 晚安亲爱的.... 梦里要有我.... 无论是好或是坏, 至少能证明你的心里有个我!

6.“早点休息吧。明天还要上班，你今天坐车也累了。”我乖乖的：“哦，好吧！晚安，亲一下睡觉！

7.手机没电了,等不到妹妹得短信了。妹是不是和我一样遗憾呢?但希望妹妹也能感觉到我,嘿嘿...向你道晚安了,乖宝贝好梦!明天见

8.我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，宝贝！我爱你，晚安！

9.我愿化作一阵和风，穿过崇山峻岭来到你的窗前，将你温柔包围。 你听见那流星划过天际的声音吗？不管距离多远，总有一个我在陪着你。亲爱的，晚安！今晚做个好梦！

10.我的梦中夜夜有你.我想,我也一定走进了你的梦里.愿我们在同一星空下编织思念! 晚安，祝今晚好梦！

11.想哭了，泪点点滴滴入心里，是因为想到爱你的委屈。想睡了，人恍恍惚惚飘入梦里，是因为梦里我们总甜蜜相依！

12.遥遥的梦亮起一盏灯，听我心愿一声声，但愿你的人生再也没有伤痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好装满您的梦，祝你今晚好梦

13.宁静的夜晚，美丽的星空，你到阳台上看天空，在你眼前有两颗流星，一颗叫“晚”，一颗叫“安”，滑落到你的手中，你接住了吗？做个好梦！

14.睡吧：你会做一个梦，梦见我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不见我的脚，却只能看到我白色的衣服上有红色的??我直勾勾的看着你，对你说：“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。”

15.今天下雨,就像思念降落来临,问候不只是在夜里,祝福永恒藏在心底,雨停而想念不止,夜深却牵挂依然,刀祝您晚安!

16.每天我都有一个梦想,让你收到我的祝福,心里会开心快乐,一天的烦恼可以消除,睡觉熟得像猪,甜蜜如乳,一早醒来,得见美丽的日出.晚安,让梦开始进入.

17.我在心里爱你想你疼你宠你! 我在梦里吻你抱你抚你护你! 相思朝朝暮暮! 岁岁年年! 相思天长地久!花好月圆!

18.早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是 我献给你的晚安祝福。

19.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安

20.不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！

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