罗永浩=笑话

罗永浩=笑话篇一：32个爆笑的冷笑话

32个爆笑的冷笑话，想笑就笑！

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1.有时候真想对某些人说：你又不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的！

2.男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。以便相互欣赏。

3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”

4.【好女人8条标准】1.身体发育完好，虽不娇美，却不失健康本色。2.聪明可爱，也会装疯卖傻。3.知书识礼，尊重对方。4.顺从听话，却不失个性独立。5.知足常乐，不给男人过高的要求。6.角色多变，本色依然。7.爱屋及乌，宽容博爱。8.帮助男人，成就男人。

5.为了能泡到妞，有位牛人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希…

6. 刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来！我有点慌了，就问：你是某某吗？他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

7. 我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

8. 曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了！还给我发短信问我怎么办怎么办！这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

9.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小屁孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小屁孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

10. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

11. IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班？饭岛爱。

12. 一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！

13.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

14. 女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”；要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”；要的是“买了”，不是“想要么”；要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”；不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案！

15.她们神秘，家财万贯却昼伏夜出，她们低调，貌美如花却远离尘嚣，她们专业，拍照取证冲在前线，她们勇敢，拼死花光每分赃钱,天天泡在二七路论坛上秀自己的穿衣打扮；她们冲锋陷阵，每一声娇喘都比军号更嘹亮，她们视死如归，每一次开房都似就义般悲壮；她们是反腐的排头兵，她们是纪检的领路人；二奶，是她们响亮的代号，她们有奶，她们不二

16. 表姐家有5岁小女一个！饭间随意聊天逗小朋友！我：XX，以后长大了干什么啊？ XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车！表姐表姐夫听了感动ing…我：你们家有车了啊，还要买新车给他

们啊？ XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的！ 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊？XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊？ XX：让他们去卖菜！谁叫他们让我天天去读书。。。

17.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

18. 和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

19.记者：你最想去哪个省旅游？韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想

罗永浩=笑话篇二：恶搞笑话集锦

1、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“ 以后别再穿我的衣服

了！变态！！！

2、【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？

【回复】：因为别的男人没有吃！

3、甲：知道武藤兰吗？ 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗？ 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗？ 乙：她也拍那个东西？

4、【问题】：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？【答案】：他们买了瓶农药后，打开瓶盖，发现瓶盖上写着 “再来一瓶”。

5、【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。

6、女性爱情观：“得之，我幸；失之，我命。” 男性爱情观：“得之，我操；失之，我操！”

7、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

8、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕??它踢我啊??”

9、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：这儿也没信号！

10、某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价

11、大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

12、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

13、从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。” 然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去??”

14、【问】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家帮忙起个好名字吧。孩子是我们爱的结晶，希望能表达出这层意思，谢谢！ 【答】：高压锅。

15、2010年浙江高考零分作文《角色转换之间》：“哟！天上人间的贵客来啦！姑娘们都候着您那~ 今儿个还是按老规矩？” “请你放尊重点，我是警察！”

16、仰望星空与脚踏实地》：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子??多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子??

17、警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。警察：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。警察：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？

18、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃??但是??但是????去的晚了居然没了！

19、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”

20、两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几

记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”

某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。” 回曰：你妈逼的。

《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！

成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，

4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词

今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。

中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。

法院说：判了，你能怎么样？矿主说：埋了，你能怎么样？开发商说：拆了，你能怎么样？城市管理者说：掀了，你能怎么样？pol.ice说：死了，你能怎么样？官员说：贪了，你能怎么样？B社会说：砸了，你能怎么样？校长说：废了，你

能怎么样？精英说：骂了，你能怎么样？屁民问曹操：操，我们还能怎么样？

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.

罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。

说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。

奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘?”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。（世界是我们的，也是儿子们的，但最终还是那帮孙子的！）

强奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。

罗永浩=笑话篇三：笑话大全

不管生儿子生女儿，你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

舌尖一：先寻找美食，然后发掘美食背后的故事。舌尖二：寻找一些有故事的人，然后再让他们顺便炒个菜。

马云死后被天使送到地狱，他进了一个房间，看见罗永浩正搂着范冰冰。马云对天使说：“嘿嘿，看来地狱也不错嘛。”天使说：“看清楚了，这个房间是范冰冰的地狱。”

村子旁边的森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来有一位勇者，决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取。后来??恶龙饿死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必须100%肯定她不会告诉你老婆。

舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失败的一集。看到孕妇待产被吓了一跳，还以为要演广东人吃胎盘。

“一匹马被拍扁之后会变成什么？”“马肉干？”“不，是二维马。”

看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。

微博是一个误解之国：它让头像好看的女博主觉得自己很有趣，也让内容有趣的男博主觉得自己有炮可约。前者不知道文丑，后者自以为颜良。

我端详着女友的脸庞：“你知道吗，其实，你有两样东西，我不喜欢。”“哦？是哪两样呢？”“你的下巴。”

为了克服拖延症，我总是用NIKE的广告语Just Do It激励自己。在屡次被拖延症打败后，我只能在后面加上一个词了：Just Do It Later。

我打算在埃塞俄比亚开一家农产品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在这里郑重地告诉大家，不论你们有多大的困难和挫折,我都会在那里,帮你们点赞。

口香糖粘在头发上，最彻底的解决方法是？癌症。

关于国内下架美剧：我们自以为拥有的很多自由，不过是人家的一时疏忽而已。

女：我不好，我配不上你的。男：没关系，我就喜欢烂货。

人生最大的乐趣就是干别人说你不能干的事。

强吻女生的两种后果：第一种：啪。第二种：啪啪啪啪啪。

你心情不好是吗？想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸。

有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。

华佗是历史记载第一个死于医患纠纷的医生。——曹操是医闹界的鼻祖。

“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”

有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？甲：「呃??宽容?」；乙：一颜九鼎。

他们还是不住的问他，耶稣就直起腰来，对他们说：“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”此时只见郭涛默默将儿子举过头顶。

牧师看了看她，对我说：“你是否愿意娶她，成为你的合法妻子？”我说：“我愿意。”他又上下打量了她一番，对我说：“让我再问你一次??”

昨天跟一位前微软工程师聊过之后才知道 bing 为什么叫 bing： but it's not google。

“没人能从我的眼皮底下溜走。”——郭敬明

今年最复杂的国际私法问题是：一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。问：原文中提到的国家哪个没在世界杯中进过球？

“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

在旧社会，女人教育程度低，十六七岁就开始嫁人生小孩；现在随着时代的发展，知识开始改变命运，女博士到四十岁都嫁不出。

快高考了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。

生活以它自己的规律变化着，从不回应人内心的期盼。多做实事，少些期盼，怨怼会少很多。

去外地出差，我在宾馆躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张呢？

刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”

老公：“当然是你了，老婆”

老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气”

老公：你最漂亮，老婆。

老婆显得十分满意，又问道：那我和你的前女友谁漂亮？

老公：你漂亮。

老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？

今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命运」的另一种说法是「最终解释权归上帝所有」。

我们会爱上谁，不过是因为我们刚好遇见谁。而世界那么大，很开心遇到的那个人是你。

没有共同语言的聊天就像一盘沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：“我的郎头呀！”次捏其足，曰：“我的郎脚呀！”又次者无可哭附，只得握其阳物曰：“我的郎中呀！”#笑林广记#

第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔......

我不想让你觉得太麻烦??但是这辈子，请你多多关照。

以前总是听说：“天涯何处无芳草，何必单恋一支花。”现在才知道，这是劝人去搞基的意思。

由于人类的欲望无限，即使遇到最好的爱情，依然会怀疑，毕竟，在有限的实践范围中，这只是更好的爱情而已啊。能不能共度一辈子，有太多的不可抗力，而想不想共度一辈子，却是意愿使然。

现在做好现在，未来交给未来。

赚钱能带来成就感，花钱能带来快感，存钱能带来安全感。钱可真特么是一好东西。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

“你找啥呢？”“找邓小平理论！”“他怎么得罪你了？”

有个苏联人去银行存100卢布，存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了，他说担心银行会垮掉。职员说不用担心，上面有央行扛着。苏联人说：那要是央行也垮了呢？职员说：还有苏联啊。苏联人瞪大了眼睛：可要是苏联垮了呢？职员说：遇上这么天大的好事，你只损失了100卢布，那赶紧回家偷着乐去吧！

丈母娘超级喜欢邓丽君，一天看电视，出来“花儿乐队”的大张伟，丈母娘看了一会说，“他要是替邓丽君死了多好啊！”

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。

《归来》是巩俐版的《忠犬八公》，是老年版《初恋五十次》，是文革版的《我记忆中的橡皮擦》。

生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。

有一种状态叫#道理我都懂就是有点难受#。

两个人的亲密程度，和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人，必然是喜欢你的人。反之亦然。

其实很多人并没有多想要结婚，可是他们最后还是结了，简直就像入党。

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