可乐笑话
发布时间:2017-01-14 来源: 幽默笑话 点击： 
可乐笑话篇一：史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话
史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话
1.一个寡妇，守寡三年，视贞节如生命，养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说，如果你能搞定她，就对他五体投地。” 半夜，唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，唐伯虎进了客房，倒头便睡。
第二天唐伯虎走进院子，把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来，没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和兄弟下棋，听见有人敲门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要睡，我就让你睡；你要瓢，我就给你瓢；你为什么还把我的鹦毛拔了？”
2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，说了句悄悄话，然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说：“听着，这人一定是在监狱的时间太久，好多年都没见过女人了，如果他要和你上床，你千万不要抵抗，不要抱怨，因为他非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做，亲爱的，你知道，我永远爱你。”
妻子说：“嗯，知道了，可是他刚告诉我他是个同性恋，而且他觉得你很可爱，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永远爱你～”
3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
7.董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻布乃忠良久矣”
布笑，露黑齿.～
8.一书生家里贫穷，买不起布。儿子结婚的时候，母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字，新娘当场吓得昏死过去，新郎埋头一看上面写着“净重50斤”
9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
10.有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
11.小鑫：爸爸 为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!
13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡，突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像?
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服，看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的?
B:第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去?
第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！"
第二个小村姑说道："换我试试看?"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了? 第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！" C:第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有? 于是一生气就一直拉，一直拉?
终于．．第三个小村姑叫道："你们看?我得到?洗面奶！?"
14. 历史老师问：“三国演义中关羽骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示：再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说：“一定是貂禅”。老师大怒：“混蛋,老子问的是白天骑的，不是晚上骑的”
15. 某院长招聘女秘书，两漂亮MM前来应聘，面试时，院长问到：请回答下列电冰箱与女人有何关系？第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇，可不能没有电冰箱啊”院长点点头，第二个MM一笑，略带羞涩答到：电冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的，女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的...于是，这个MM被录取了～
16. 董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯老许双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～
17.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女说：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”
小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”
18.老婆怀孕：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
老公说：“我要一个最好的，要会叫的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！
20.空姐：“您好，请问喝点什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小声地说道：“免费的哦。”乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”。
21.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”
妈妈回信：“还是换男友吧，从头再来！
22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！
男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”
小姨子听后，把领导的手狠狠的夹在胸口说：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
24.一对夫妻离婚争孩子！
老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
26.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。
27.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的
劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课！
28. 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。。
29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”
我劝道：“那你也不至于辞职啊！” 她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了!”
30.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (主持人翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．（主持人翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚会，随机抽人上去唱歌，我被光荣地抽中了。
想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回，所以我选择了最拿手的《味道》，前面各种顺利引来无数尖叫~
32.一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人， 只见一根萝卜干!
33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆，呀！！！ 青了，老头赶紧去了县医院做检查，医生说完了左睾丸癌变，必须立即切除，否则有生命危险！老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了，过了几天老头一看裤裆呀！！！ 还是青，老头有点慌了，赶紧坐车去市医院，做化验、B超一阵鼓捣之后，医生说哎呀乡下的医生医术不高，明明是右睾丸癌变嘛，右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险，老头意向哎呀点背啊，切吧！又过了几天老头一看裤裆更青了！老头急忙借钱坐车去了省城！到了那里一问专家，专家说： 庸医，真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛，你这杆子有问题，癌变，的理解切除否则有生命危险，老头欲哭无泪，切了！又过了几天老头一看裤裆，还是还是淤青，老头这次怒了彻彻底底的怒了，把家里的3亩地卖了，连夜赶往北京市，到了那里检查好了，老头拿着化验单，问内个值班的医生，我 我 这怎么回事啊！，医生头也没抬的说：没事，回去换个裤衩，裤衩掉色...........
34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽
的家人顿时泣不成声:"爽死了!
35.据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名 （要用国语读）刘产 赖月京（还是个男的）范剑 朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的：史珍香 不准笑！
36.幼儿园女老师教学生游泳，这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问：“老师，这是什么？”随即老师一狠心把它拔了下来，说：“线头”！
37.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
39.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?
40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
41.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台的****都不行?
42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
43.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
44.某女看到一则广告：不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹，此女大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
45.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
46.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
47. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师
可乐笑话篇二：经典一句话笑话
经典一句话笑话
2010-11-20 22:17
１．念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
２．女为悦己者容，男为悦己者穷。
３．帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
４．好好活着，因为我们会死很久！
５．人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 ６．是金子总会花光的，是镜子总会反光的??
７．人又不聪明，还学人家秃顶！
８．岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
９．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
１０．不怕被人利用，就怕你没用。
１１．鄙视我的人这么多，你算老几？
１２．秀发去无踪，头屑更出众！
１３．没什么事不要找我，有事更不用找我。
１４．大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
１５．不蒸馒头争口气行吗？
１６．我爱你！关你什么事？
１７．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ １８．废话是人际关系的第一句。
１９．只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒？
２０．可以不好好学习，但决不能不好好复习。
２１．对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
２２．上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 ２３．想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票！
２４．大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 ２５．痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受??
２６．戒烟容易，戒你太难！
２７．要在江湖混，最好是光棍！
２８．有钱人终成眷属。
２９．问世间情为何物？一物降一物。
３０．不要和我比懒，我懒得和你比。
３１．大学就是大概学学！
３２．生活可以将就，生活也可以讲究！
３３．别人的钱财乃我的身外之物。
３４．早上长睡不起，晚上视睡如归。３５．我这个人最老实，从不说谎话——这句除外。
３６．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！
３７．我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有１６小时的睡眠。
３８．别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
３９．天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
４０．都说男人有钱就变坏 十多年的好人了！
４１．本无意与众不同，怎奈何品位出众。
４２．大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了??
４３．生时何须久睡，死后自会长眠。
４４．我希望将来有那么一天，我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张１００元，先按住“ｃｔｒｌ－ｃ”，接着不停地“ｃｔｒｌ－ｖ”??
４５．犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
４６．男人长得帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
４７．与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 ４８．狂欢是一群人的孤单??
４９．不是你不笑，一笑粉就掉。
５０．开车无难事，只怕有新人！
５１．唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
５２．伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。 ５３．我是个演员——一看见漂亮ＭＭ眼就圆??
５４．以后不要在我面前说英文，ＯＫ？
５５．天塌下来你顶着，我垫着??
５６．易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
５７．我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 ５８．挤在北京，给首都添麻烦了??
５９．谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚？
６０．生是她的人，死是她的吉祥物。
６１．你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 ６２．爱像圆周率，无限不循环??
６３．琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
６４．一山不能容二虎，除非一公和一母。
６５．水能载舟，亦能煮粥。
６６．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
６７．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
６８．就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？
６９．小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
７０．从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
７１．爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
可乐笑话篇三：100个笑话
1.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的?
2.过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说??到手的钱哟，煮熟的鸭子哟?
3.陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
4.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5.一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
6.从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗?”
7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他?嫂子：这小子(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:可乐笑话)，老是说谎，你说能不教育?我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行!小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去，啪啪又是两巴掌。我：怎么还打呢?嫂子：你看他，又说谎了!我：??
8.昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位妹子，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛?”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞?”
9.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
10.9岁的弟弟过生日，从没给他送过礼物的父亲，给了它一个大大的惊喜，送了一支高压水枪。。。从此洗车场多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工。
11.楼主：如何简单的区别屌丝和土豪?
回复：大宝天天见和天天大保键!
12.真事——一哥们儿失恋了，我安慰他说：别伤心了，时间长了就会忘记她了的。他说：不可能。我问：为什么。这傻缺说：我给她买了好多东西，都是分期付款的。。。。。
13.第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上!我睡沙发，这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。泼在了沙发上。。。头也不回的走了。。。走了。。。
14.读小学的时候，那时候流行整人恶搞啥的，同学们都在门上边放小水桶，或者一堆纸屑
啥的，不过老师都是笑笑就过去了，我不一样，我被罚站了一个多星期，因为我放的是一瓶尿。
15.刚跟老妈唠嗑，突然心血来潮地问老妈，为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说，当初我一岁都没学会说话，两岁还不会走路，以为我是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。
16.公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”
17.有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?
病人：从我还是一只小鸟的时候。
18.一好友失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息?
一楼神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!
19.楼主：“如果你看到你的前任和TA的新欢同时掉进水里了，你是选择去唱K庆祝还是吃顿大餐?”
回复：“我果断拿出手机，拍下他们的狼狈，回家慢慢欣赏。”
20.周末，我们一家三口在小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带里，这时小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦!这里不能大便!”
21.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
22.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
23.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
24.昨天老婆欺负我，我对她说：你等着，我一定要你好看!
今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要说到做到!
25.“皇上，你准备把皇位传给谁?”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。
26.失恋原因普通青年：因为性格不和;
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;
2B青年：因为人家老公不同意。
27.冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”
“汤圆你是什么馅的?”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话?”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
28.吸管：“我天天吸水!撑死了!”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”
马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
29.上帝在周六造了陆地动物和人类;
周五造了海里的游鱼和飞鸟;
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;
在周三造了大海和陆地以及各种植物;
在周二造了空气，用空气把天地隔开;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态?
30.儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?
妈妈。。。
31.表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。
32.给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去，你杂就一点也不怕呢!!!
33.女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?
妈妈一脸迷惑：不是啊。
她：噢，那认错了。
最新爆笑版冷笑话(三)
34.大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!
35.坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。
36.今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。
疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了??现在我的脚还是麻的。
37.一天，我去银行开户!
银行妹子问我是开卡还是开折?
我问她卡和折有什么区别吗?
她：那区别大啦!最起码手感就不一样!
我。。。
38.A：看，前面这个妹子可爱不?
B：恩，不错，可爱爱!
。。。再也无法直视可爱这个词了。
39.女：我吃药的时候看到了苹果发布会。
男：你吃的什么药?
女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。
40.晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”
“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
41.女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
谁知她来了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
42.今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦!!!”
这。。。什么情况?!
43.今天我在家里等男友回家，由于时间还早，我就做了个面膜。等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。
44.一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊!
45. A：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”
B：“啊!你们出车祸了?撞到人了?”
A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”
46.女神发状态：手术做完了。
屌丝问：疼么?
女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术!
屌丝问：怎么裂的?
女神回：放屁崩的，管的着么?
47.闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了?
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑!
你说我有那么丑吗?
我：别哭了，为了个贱人值得吗?本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。。
48.两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。
闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。
妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚!”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了!”
49.昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。
闺密：“可乐杀精吗”?
我：“是啊”。
闺密：“我要瓶可乐”
。。。
50.跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁?
我说：朋友。
闺密：男朋友?
我：男性朋友。
闺密：有性???
我：没有。
闺密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
闺密：到底有性没有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
51.一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。
女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢?
闺密：又没让你自己揉。。。
52.八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧??
妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
53.我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由?”
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