穷,笑话

穷,笑话篇一：藏在笑话里的精明 有意思的理财小笑话

藏在笑话里的精明 有意思的理财小笑话

1什么是投行?

有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

2长线投资

一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:穷,笑话)到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

3“天下没有免费的午餐”由来

这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗?

4经济学笑话

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”

5穷人税

经济学上有个说法叫“穷人税”，最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的兄弟不要介意)，这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流，出得多，进得少，就权当缴税了。

6帕累托分布

把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。

7无利润投资

“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。8择偶观

美国有位经济学家发表了篇论文，从交易学角度分析择偶观。假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方

面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。

9博弈论与追女生

如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

10快乐痛苦四原则

一次捡75元，和先捡50元后捡25元，选哪个?一次丢75元，和先丢50元再丢25元，选哪个?实验证明，多数人选分开捡￥75，一起丢￥75。这就是经济学的快乐痛苦四原则：①n个好消息要分开发布;②n个坏消息要一起发布;③一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布;④一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。

11停车

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

12网聊

当你决定上网聊天，这叫创业;上来一看MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;你决定吸引美女眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有200人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

13经济学笑话：如果有2头母牛

美国：卖掉1头母，买回1头公，牛群增长，效益增加，最后卖掉退休。法国：继续罢工，因为你要3头母牛。日本：创造卡通母牛，卖到全世界。德国：基因改造，母牛能活100岁，日产10桶牛奶。英国：后来都疯了。俄罗斯：数一遍，5头，再数，10头，烦，打开第3瓶伏特加……

14幸福公式

经济学中有个公式：幸福=效用：期望值。如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活。

穷,笑话篇二：笑话段子

笑话段子

命中注定

有个男人是“妻管严”〃这天〃朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管?”

男人说：“这是命中注定的。”

朋友奇怪了：“为啥?”

男人告诉他：“读大学的时候〃我是理学院的〃可你知道我老婆是什么学院的吗?”

朋友摇摇头〃问：“啥学院?”

男人答道：“她是管理学院的。”

恐怖算术

有个小男孩不爱学习〃5以内的加减法都不会。他老爸很生气〃就拿了把刀〃比划起来：“你左手5个手指头〃咔嚓一刀剁掉3个〃还有几个?”

小男孩一听〃“扑通”一声就跪下了〃抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸〃别杀我……”

净是胡说

老爸酒足饭饱之后〃坐在沙发上看报纸〃看着看着〃他忽然“扑哧”一笑〃说：“报纸上净胡说!”

儿子问：“说啥了?”

老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”

儿子追问：“不对吗?”

老爸反问道：“酒还能剩?”

训练口号

训练场上〃教练对球员们的偷懒行为很不满意〃训斥道：“我叫你们跑的时候〃你们要问?多远?;我叫你们跳的时候〃你们要问?多高?;那么〃我叫你们休息的时候〃你们该问什么呢?”

球员异口同声地回答：“多久。”

“错!”教练说〃“你们这些懒鬼〃你们应该大声地说——?多余?!”

严重失实

前几天〃一个记者的邻居家被盗了〃老人丢了条金项链〃幸运的是〃警察很快破了案〃东西也找回来了。

记者感叹现在警察的高效率〃就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后〃他一读〃非常生气〃冲去对编辑说：“我原文写的是——?老人紧握民警的手〃热泪盈眶〃久久无语?〃谁让你把它改了〃还改成?老人热泪盈眶地说谢谢?!”

编辑诧异地问：“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”

记者大声埋怨道：“你改得严重失实了〃这个老人是哑巴!”

公关能力

阿毛去应聘“公关助理”一职〃笔试和面试成绩都是第一名〃却被别人给顶替了。

阿毛找到那家公司〃恼火地问：“你们既然是在公开招聘〃为何又要暗箱操作?”

工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作〃而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”工作人员笑着说：“人家都把你顶替了〃你说这还用解释吗?”

聪明的儿子

爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画〃带着儿子全部看完后〃问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想〃儿子肯定会想成为孙悟空。

哪知道儿子不假思索地说：“白龙马!”

爸爸问：“为啥?”

儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”

爸爸低头一翻连环画〃乐了!果然〃每次唐僧被抓走后〃

白龙马都空荡荡地被画在页面上〃安全第一呀……漂亮

一次高考完〃一家长打电话给某高校的招生办〃问：“我女儿长得挺漂亮的〃就是高考没考好〃能进你们学校吗?”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的〃就是分数要求有点高。”

吮手指

两个妈妈在聊天〃甲说：“我们家小孩喜欢吮手指〃怎么都改不过来〃没办法〃我一狠心〃买了点辣椒油抹到他指头上了。”

乙好奇地问：“这招儿有用吗?”

甲说：“嗨!别提了〃这孩子现在非川菜不吃!”

上天的礼物

有个女同胞自从怀上宝宝〃脾气大得不行。

有次〃老公哄她开心〃说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”

女同胞听了〃两眼一瞪：“那我是啥?”

没想到〃老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”数学真好

老公新发了一笔奖金〃喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢!

你说咱俩怎么分?你要多少?”

老婆想让他留着自己花〃就说：“零。”

老公一听〃不开心了：“你把零拿走了〃我岂不只剩下6块钱……”

请说普通话

有个女职员的老公在外地工作〃老公三天两头用办公室的电话打给她。

这天〃两口子又在电话里聊开了〃反正老公说的是家乡话〃不怕办公室的同事听得懂。

可聊着聊着〃老公突然说：“请说普通话!”

老婆一怔〃还没接腔〃老公又说：“请说普通话〃你说的话我听不懂。”

老婆懵了〃问：“你咋回事?”

老公却说：“好的〃拜拜。”说完〃“啪”的一声将电话挂了。

老婆正莫名其妙呢〃收到老公一条短信〃写着——“老板来了”。

2015最新笑话段子二：

男人晚上九点钟回家〃老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”男人晚上十二点钟回家〃老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了?”

穷,笑话篇三：爆笑笑话4 篇.

爆笑笑话4篇

1

有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。 这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。 刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。

2

我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。

自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。 他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。 他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O

—P”

3

纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

4

一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。

第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一

口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”

小孩的妈咪回答：“是的 ，的确很好！ ” 迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”

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