有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑？

谢邀！说多无益，还是直接上货。

今天去理发，正等待时一男子推门进来，进门就问:“大姐，理发多少钱？”大姐边忙边说道:“理发十元。”男子接着说道:“屁大点个头，三下五去二就理完啦，便宜点吗？”大姐停下手中的活转头一看。头确实小的可怜:“哈哈哈！这么小给三元吧……！”然后屋中所有人没憋住开始哈哈大笑。男子见所有人都笑他，急忙生气的对大姐喊到:“笑话谁呢？这不是小看人呢吗？别看我这‘猴头小蒜’滴，大小也是个网红！我金贵着呢？来！来！来！给我剪个显头大点滴。十元就十元！”大姐立马止住笑:“先生！你别为难我？这显头大怎么剪？”男子说道:“你爱怎么剪就怎么剪？反正要显头大！”上一位顾客走后，谁也没上，都想看看大姐要怎么给小头男子理发？嚓嚓嚓！只见电推上下翻飞。不一会一颗锃光瓦亮的头型就出现在大家面前！小头男子摸了摸头型笑着说:“200W亮度，我看谁敢在说我头小？”我们每个人脸上都大写一个服。。。。。。这都行？哈哈哈！

1.一名男子走进一家正在全场打折的超市，拿了三袋狗粮去收银台付帐。

收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？ ”

“是的。”

“那您把您的狗带来了吗？”

“不，没有，我的狗在家里。 ”

“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”

男的只好去家里把狗抱来才买到了狗粮。

过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐，收银台还是上次那个小伙子。

他又问：“先生，你养猫的吗？ ”

“是的。”

“那您把您的猫带来了吗？ ”

“不，没有，我的猫在家里。 ”

“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”

这名男子只好回家把猫抱来才买到了罐头。

又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，他抱了一个开着洞的纸箱来到收银台，让那个小伙子把手伸进洞摸一摸，感觉一下。

小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。这是什么东西啊先生?”

男子礼貌地笑了笑：“是这样的，我想在这儿买三卷厕纸。”

2.一位妇女带着她的儿子去看精神科医生。

妇女说：“我的儿子这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”

医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”

“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！

3.刚到新公司上班的第一天，我打开电脑发现公司居然没有无线网！

负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，所以我们就都不能上网了...”

4.大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫。

今晚我们毕业聚会，一群人玩大冒险，男朋友输了，他的惩罚是去女生宿舍楼下模拟该情景，只允许说三个字。大家给他点好一堆心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。男友生性羞涩，我又在一边观望，他迟迟不肯开口。

此时正值学校晚上下课，路边学生、宿舍楼上陆陆续续有女生发现了烛光里的他，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，围在旁边的一圈人还为他加油鼓劲，在一旁的我们也不断怂恿他看他会如何表现。他憋了半天幽怨地看了我们一眼，然后抬头扯着嗓子就嚎: “卖~~蜡~~烛~~~”

5.老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。

第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。

第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。

第三个学生买了一根蜡烛。

强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。

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