有哪些笑话是你逢人必讲的？

1、撸主在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”

2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”

3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。

5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

6、抱着忐忑的心情查了一下，705分。终于可以安心了，这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出，感谢父母家人的支持，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少？

7、最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……

8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职，这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产！

9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

10、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。

今天在这里就给大家讲一些发生在我身边的，很真实的笑话，我相信大家听完我讲的笑话之后会开心不少的：

1.我哥是一个很蠢萌蠢萌的人，他在外面摔了一跤，然后家里的人就叫他贴膏药。他也就在家拿了一个膏药贴上了，后来他捂着手，满面疑惑的对家里人说：这膏药是不是有问题，都没粘性了。我们都望向他的手臂，才发现，他竟然将膏药的那层贴纸贴在了手上！真的好好笑！

2.小时候很傻，看见电视里的人生孩子痛的死去活来的，然后我就想男孩子以后会不会生孩子呢？(我是男孩)，然后我就问妈妈，妈妈说男孩子也要生孩子，而且生的都是双胞胎，而且更痛。顿时就把我吓傻了，我摸着自己的肚子，陷入了绝望。

3.在军训的时候，教官叫我们跑步，因为跑得太慢了，教官生气了。于是他说话：“你们还是不是男人，怎么这么慢”后来旁边的一个同学说了一句话之后教官顿时哑口无言：报号教官， 做男人不能太快！

4.初中的时候，学校外面有卖甘蔗的，我说：“老板，麻烦帮我把我的甘蔗头帮我劈一下，我咬不懂。”这是我的沙雕同桌来了一句：“老板，你也把我的头劈一下”，我顿时就笑喷了！

5.有一次我我在上学的时候，有一个开电瓶车的小哥，迎面向我开了过来，然后问我多少点钟了。我看了看表，时间是三点半：然后我一紧张说成了：“三扁担”。我看见那位小哥直接笑喷了！我一阵无语。

我希望发生在我身边的我这些真实的笑话能带给大家更多的欢乐，谢谢?。

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