有没有让人笑50年的笑话？

1、过去有个在朝的大官，一心想娶小老婆。这天刚下朝，他来到老婆跟前，装做很烦恼的样子说：

“哎，我俩挺好的，谁知今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违。这叫我咋办呢？”

大官欺妻子识字不多，还拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在这。”

妻子见有皇上圣旨，只得同意丈夫娶小。

婚后，夫同妾外出。其妻翻出历书细看，见上面有：正月大，二月小，三月大，四月小。十分高兴，口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争风。”

接着，她又往下看，见：五月大，六月大，七月小，八月小(指农历)。不由得心中大怒，说：

“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

2、海滩上，一个旅游者用水壶灌了一壶海水。

“你要它干吗？”一个人在旁边观看着，问道。

“我想带回家去，留个纪念。”

“那你灌半瓶就够了，”那人建议说，“因为海水会涨潮，一涨潮就会把瓶塞冲开的。”

3、小石回家告诉爸爸：“我给你节省了一元钱，你高兴吗？”

爸爸说：“当然高兴喽。不过，我很想知道你是怎么节省的？”

小石解释道：“您不是说，要是我考试得了好分数，就奖给我一元钱吗？今天考卷发下来了，考不及格，这钱不就给您节省了吗！”

4、“妈妈，你听！隔壁的小明把成绩单上的‘1’改成了‘5"，他爸爸发现了，正在狠狠地打他呢！”小凯说。

“是啊，那孩子真不像话！你可不是那种弄虚作假的孩子！”妈妈说。

“我才不干那种蠢事呢！我只把‘1’改成‘4’。”

5、史密斯太太站在丈夫坟前正伤心垂泪，突然一位陌生男子向她走来。他说：“夫人，对于您丈夫的不幸亡故，我深感痛惜；对于您的不幸遭遇，我深表同情。不过，我不得不告诉您，当我一见到您，我就深深地爱上了您。”

“住嘴，流氓！你给我滚开，要不然我就喊警察了。”

陌生人温柔地解释：“您别生气，夫人，我本不想在这个悲伤的时刻来打扰您，向您表露我的心。只因为您长得实在太美，令我一见倾心，我实在是太爱您了……”

史密斯夫人转怒为喜：“现在是谈情说爱的时候吗？你该在我没哭的时候来找我呀！”

6、我和一个寡妇结了婚。她有6个孩子，我自己有5个孩子，后来又有了3个孩子。一天，我妻子忙跑进来对我说。

“快到院子里去，快！太可怕了。”

“怎么了？”我说。

“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。

7、张三、李四去县里参加秀才考试，走到半路上，正好遇到下雨，他们便跑到一座庙门下避雨。张三抬头看见庙门上首写着“文廟”两个大字，就信口念道：“文朝。”

李四听见后，也抬头看去。他认真端详了一会儿说：“这哪里是‘文朝’，上面写的明明是‘丈庙’嘛！”

他们两个各执己见，争论起来。

有个和尚化斋经过这里，张三、李四请他判明是非。

和尚问明情由以后，心中觉得好笑，便做了四句打油诗来讽刺他们：

“文朝丈庙两相异；

吾到东庄去化齐(斋)。

你也不是孔天(夫)子，

他也并非苏东皮(坡)。”

8、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

9、托穆对他的朋友说：“我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”

“那你分管什么事？”

“我管孩子和仆人。”

“那你太太呢？”

“她管钱和我呗！”

10、冬天时，满天风雪，天气很冷。

小明问妈妈道：“妈，我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”

母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，哪儿还觉得冷呢？”过了几个月，小明从学校放暑假回来。

一天，母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫身上的毛到哪里去了？”

小明从房里出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以替它剪光了。”

11、在街头，一个小伙子走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请到咖啡馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

12、快到中午了，阿凡去看病，待医生号过脉后，他问道：“医生，我患的是什么病？”

“你患的是‘饥饿症’，现在已经中午了，你和我一起吃饭吧。”医生说。

吃过饭，阿凡告别医生说：“十分感谢您，这么快就治好了我的饥饿症。我们家还有几个人也得了这种病，我一定让他们来找您。”

我家二姐，和二姐夫都是教师，俩人搞对象是同事介绍的。那个年代人们比较老派，规矩，稳重，所以他们相亲的时候都特别严肃！

俩人第一次见面，互相问候，彼此相距一步开外，各自站的笔直。然后同时伸出右手握了一下，同时说，“?老师好！”“?老师好！”然后又各自退后半步，依然腰板笔直的坐在椅子上，而且只搭了个椅子边。俩人都是那种目不斜视，神情庄重的样子……

所以，回家以后母亲问二姐感觉咋样，二姐说不知道，连模样都没有看清。因此，他们第二次见面就闹了个笑话！

那时候正赶上五一放假，二姐夫骑着自行车去学校接二姐。当时学校出来的人挺多，二姐夫不好意思直接去找二姐，就在校门旁边一棵大树下等二姐。

二姐夫眼瞅着二姐走出校门，又跟同事一起有说有笑的走过来，只能硬着头皮上前打招呼。“?老师好！”二姐看了他一眼，迷茫的点点头，“您好！您找我有事吗？您是哪位孩子的家长？”

二姐夫一下子就蒙了，脸通红通红的给自己做介绍。“我是???，那天咱们见过面，是??介绍的！”二姐皱着眉头想了想，才想起他是谁……后来二姐跟母亲说，相亲那天没注意，没想到二姐夫个子那么小，一点不比自己个子高！

母亲说，“你要是不同意就赶紧告诉人家，别回头再挑毛病，到时候可好说不好听！”二姐也没说什么，于是俩人第三次见面，就闹了更大的笑话！

有一天二姐感冒了，又咳嗽又发烧，就请假在家里休息。下午二姐夫没有课，特意跑来看二姐，可巧家里没人，俩人有点尴尬。二姐夫就打开买的罐头给二姐吃，二姐刚要吃的时候，母亲从外面走进来。二姐着急的说，“我妈回来了！”

那个年代没有订婚的恋人之间规矩很多，尤其二姐他俩才刚认识没几天，就跑到家里单独相处，很容易让家长误会。所以，二姐就紧张起来，她想穿上鞋子去迎一下母亲，来解释二姐夫来的事。但是她一着急，在桌子边绊了一跤，自己摔倒在地上，罐头也啪的打碎了一瓶！

二姐夫急忙去扶她，一边用手胡乱去擦她身上的污渍……母亲听见动静，走进门正看到两人拉扯的一幕，当时就生气了……二姐夫一看母亲铁青着脸，立马挡在二姐前面，昂首挺胸的说:“伯母好，都是我的错，?老师啥也没干，都是我干的！”

母亲一听，更生气了，转身想去摸笤帚疙瘩……于是，这俩人费劲巴力的解释了半天，母亲才听明白是怎么回事，看着这俩人的狼狈样哭笑不得！

后来我们就经常拿二姐和二姐夫搞对象的事开玩笑，比如学学他们相亲时候的样子，“?老师好！”“?老师好！”尤其他们闹别扭的时候，我们总会说起二姐夫说的那句话“?老师啥也没干，都是我干的！”于是，他们总会破涕为笑！

如今，二姐和二姐夫都已经退休好几年了，他们的婚姻也都三十多年了。我们提起这些事，仍然觉得特别好笑，觉得他们年轻的时候真是有趣！

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