讲十个笑话要爆笑？

1、开头很恐怖，过程很笑，结局很悲伤，有一只鬼，放了一个P，就死了。

2、我们语文老师，讲课讲的很HAPPY唾沫横飞的时候，忽然说了一句话，原句是一把鼻涕一把尿，结果他说成，一把鼻涕一把鼻屎。

3、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。

4、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。

5、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。

6、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……　　答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。

7、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。

8、你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

9、男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！

10、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些？

1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

妻子说：“是81万。”

丈夫说：“是83万。”

两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”

3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

我：……

“我一个月前刚染的。”

4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”

儿子：“爸爸，我睡不着。”

爸爸：“为啥睡不着？”

儿子：“你说话算不算数？”

爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

儿子：“爸爸，我还是睡不着。”

爸爸：“又怎么了？”

儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”

“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”

9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

教授回答说：“那好，我明天再来吧。”

11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”

这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。

有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”

这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

这人看见一些衣服拿起来便跑了。

杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

杰克答道：“没有人。”

他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

“谁呀？”

“没有人。”

母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”

母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。

她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”

杰克道：“没有人。”

1，老婆正在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。

爸爸问怎么了？

女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能上班挣钱，又长得这么漂亮，还温柔善良贤惠。

老婆听了心里乐开了花?，把女儿一顿好夸。

然后女儿又说了句：我妈就不行，嫁了个什么老公啊。

爸爸一听就冒?了：你是我亲闺女吗，反了你了，欠揍啊。吓得女儿赶紧躲在她妈身后去了………。

2，和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：当初，要不是瞎了眼?，怎么会嫁给你个王八蛋。

看我不说话，女儿语重心长地对她妈妈说：妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼?都娶了你，怎么现在眼睛?好了就想着过河拆桥了是吧。

老婆…………。

3，老丈人来家里，我们吹了半天牛?，他问：有烟吗？

我说：没。他又问：有酒吗？我摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买呀。

我说：要不是你闺女把钱?全管着，你以为我会在这里陪你半天的话。

老丈人叹了口气：唉，你……，我钱?要不是被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。

4，儿子不爱洗澡，一次让他洗澡，儿子问道：爸爸，洗澡真麻烦，人为什么要洗澡啊？

爸爸：怕睡觉?时弄脏被子。

儿子接着问：那人为什么要洗被子。

爸爸说：怕睡觉时弄脏身体。

儿子听罢，摆摆手：哈哈?，那我即不洗澡，也不洗被子，这样谁都不怕弄脏谁了。

5，一天，三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？

妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。

旁边的爸爸小声地说：别误导孩子的审美观。

6，刚去过马?路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。

红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心地等。

这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马?路。

小男孩好奇地问妈妈：那个大哥哥为什么不等红灯停。

他妈妈笑着说：啊，大哥哥迟早会被车撞死。

7，儿子不听话，孩子他爸把他拉到房里教育一道通后，异常乖顺。

我问他爸怎么做到的，他爸叹了口气说：还能怎么办？又舍不得下手打。

我回头看到儿子屁股上的脚印………。

8，前几天无聊，我试着给10086发信息：我想死你了。

没想到10086真的给回信息了：来找我啊，死鬼?。

然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

9，儿子向我告状：爸爸，妈妈对张阿姨说你在家里的作用就像什么肺一样。

我很得意：你妈妈是不是说，离开我就喘不上气，心里发慌呀？儿子摇头，我问道：你妈到底咋说的？儿子说：我妈说，你就是我们家里的窝囊废。我：我靠。

10，爸爸教育儿子说：批评是一门艺术，所以，在批评别人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说“不过”，把他的缺点放在“不过”里说，这样人家才容易接受，知道了吗？

儿子说：知道了，爸，您真聪明，您文化高，口才好，不过，您批评我时为什么不说我几条优点呢？

11，爸爸：儿子，你都这么大了，该找一个老婆了。

儿子：是啊，但茫茫人海，我该找谁的老婆呢？

12，我和女朋友开玩笑：亲爱的，你这么漂亮，万一那天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场。

女朋友说：不会的。我说：那就好。

女朋友说：武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇。我：我靠。

13，父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方，这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那熊样儿。

我爸当时就不乐意了，冷笑道：呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴?儿似的。

14，中考结束后，爸妈去考场接女儿，问女儿考得怎么样，女儿说还不错，妈妈就说：你看我女儿学习多好。

爸爸也不甘示弱地说：我女儿也不差，还会弹琴呢。

妈妈说：我女儿还会做饭呢。

爸爸说：我女儿羽毛球打得可好呢。

这时一旁的出租车司机忍不住问：你们说的难道不是同一个女儿吗？

15，女儿放学回家对妈妈说：妈妈，明天学校郊游，我们班组织烧烤，老师说每人带一样东西。

妈妈问：那你想带什么？鸡翅还是香肠？

女儿眨眨眼，说道：带那些东西多累呀，我带歺巾纸擦擦嘴就行了。

16，放学回家，女儿对妈妈说：我们班早恋现象很严重，都是一对一对的，班主任今天很生气，在班会上点名批评了17个同学。

妈妈一愣：怎么会是单数啊，难道其中一位脚踏两只船？

女儿撇撇嘴：妈妈你想哪儿去了，其中一个是媒人。

17，周末回家和爸妈一起看电视，老爸盯着我意味深长地说：我咋看着我女儿长得不像我呢，一点也不像。

然后我妈开口说：闺女都21岁了，长得像不像也别追根究底了，装个傻起码有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我………。

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