有哪些十分搞笑的段子可以分享?

1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。

昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”

客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”

我:“大爷，我去李小东家！”

就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”

男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

农村辈分我真是搞不清楚了…

3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!

4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”

5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思

1、

和女友准备结婚，去她家商量彩礼。

老丈人想了想，不紧不慢的说，这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

女友满脸黑线。

丈母娘补刀说，别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的，你让丫头吃完饭再称啊！ 我嘴里的水瞬间就喷了、、、

二老，咱们商量正事呢，能不能不闹……

2、

半年前王哥告诉我，他得到可靠消息，小区楼下的大超市马上就要倒闭了。

他觉得机不可失，咬咬牙把他原本要转让的小便利店，又花巨资扩大，改造了一番。毕竟还有那么多人要买东西呢！

昨天又碰到王哥，我问：你那生意咋样？

王哥叹了口气：唉，别提了！

我好奇地问：咋了，大超市没倒闭吗！

王哥忧郁地抽了口烟：大超市是倒闭了，又开了家更大的超市！……

3、

我在家里睡午觉，侄子慌慌张张地跑进来，惨叫着不好了，我妈和我爸吵架，我妈一时想不开，喝了安眠药了。 　　

我一听吓坏了，赶紧跑到嫂子房间门口，一个飞脚踹开了门，喊着嫂子你何苦呢？ 　　

嫂子在床上一个激灵爬了起来，问我想干啥。 　　

我说你不是自杀了吗？ 　　

谁说的，我最近失眠，好容易睡着。 　　

你儿子说的呀。 　　

然后我嫂子在树下举着拖把够树上的侄子，扬言要杀了这兔崽子。 　　

侄子在树枝上悠哉悠哉的犟嘴，谁让你星期天给我报补习班的？你让我睡不好，我就让你睡不着。……

4、

小刘老家是农村，打结婚那天起，他老婆上厕所，非得拉上他一块，尤其月亮天，他心想可能这就是爱吧， 从搬到城里，奇怪她对他不亲了，去厕所再也不让他跟着了，纳闷。

有一次，回老家看父母，在老家侍了两天，老婆上厕所又叫他跟着，他说了一句，怎么又想爱了。

她说，去你的，俺是害怕，你看一个人在西墙根蹲着还在那儿抽烟呢，噢，他走近看，你来是梧桐树让月亮照得个像人形的影子，原来她不是爱他爱的分不开，是拉了他来给她壮胆的……

5、

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

6、

我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。

我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。

我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”……

7、

今天领 导到单位检查，且喜欢抽烟。同事赶紧拿出香烟。给了领导，领 导顺手接住。

然后同事又把烟发了一圈，结果大家都说不抽。

同事来了一句“现在好同志越来越来多了嘛”。

领导紧接着补充一句“这么说我就是不好同志了？”。

众汗。。。。

8、

老公是个理工男，一点都不知道浪漫为何物。今年情人节，我竟收到了他的情人节礼物，据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计，并且亲手车出来的小锤子，不仅能砸山核桃，还能开酒瓶。

我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看，里面到底进了多少水，叫我情人节晒个锤子！

9、

网上看中一只打火机，跟女友说想买。

女友很温柔地说：“你觉得很喜欢就买吧。”

我开心地准备下单，女友抱着我说：“亲爱的，我俩是不是应该不分彼此。”

我说当然了，我就是你你就是我。

女友委屈地说：“那我觉得不喜欢觉得好贵，你居然说喜欢？”

10、

幼儿园儿子喜欢的小萝莉瑞瑞转学了，他情绪就不那么高涨了，我们也不再拿瑞瑞给他逗乐了，放学回来他又突然很开心地给我说:妈妈，瑞瑞又回来了，我想她应该是想我了才回来的！

呃，多情总比无情好。

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