笑话处女

笑话处女篇一：开心一刻,经典笑话

1、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

2、 昨天几个女人聚集在一起,乱七八糟的闲扯,终于听到一个经典的据说是多年以前的笑话,我没听过!说,二个吸血鬼来到吸血鬼酒吧,其中一个对侍者说:"给我 来一杯鲜血,要处女的!"另一个说:"给我一杯白开水."它的同伴吃惊的看着它说,:"怎么?转性了?不喝血了?" 就看这个吸血鬼优雅的从屁股口袋里抽出一块卫生巾,:"哥们今天喝袋泡茶!"

3、一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!

在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!

又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!

4、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把净牌雪莲排毒滋养贴拿来我擦把脸，它吸收好，比毛巾好用多了。”

老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现净牌雪莲排毒滋养贴也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.

笑话处女篇二：生活中常见的幽默笑话

生活中常见的幽默笑话

有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，说：“我等水热了再去”

第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”

我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”

一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑话

一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！

高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”

工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

一个住在城东贫民区的小女孩获得邀请，参加一位贵妇人为城东贫民区的孩子们举行的花园晚会。

在一棵开满了白色小花儿的樱桃树下，小女孩坐在柔软的草地上，一边品尝着她的茶和梅子蛋糕，一边对贵妇人说：“你的丈夫酗酒吗？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一脸惊诧。

“他挣多少钱？”

“他不工作，”夫人回答说，“他是个资本家。”

“我希望你们没有负债吧？”

“当然没有，孩子。你问这么些无礼的问题到底是想说什么呢？”

“无礼？”小女孩说，“怎么会呢，夫人？妈妈要我的举止一定要象夫人们一样，当她们到我们家做客的时候，她们总是那样问我妈妈的。”

一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什么？”

“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。” 幽默笑话

笑话处女篇三：两性幽默成人笑话(2)

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两性幽默成人笑话(2)

你是处女吗？

机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！” (编辑：此木)

小姐都躺着为客人服务

甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。” 丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。” (编辑：此木)

男女之间接吻定律

接吻定律

如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。

如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。

如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。

如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。

如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。

如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

感觉定律

男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。

男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。

当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。

男人为女人感觉太敏感而痛苦，女人为男人感觉太迟钝而烦恼。

哭泣定律

女人喜欢哭给别人看，男人喜欢躲着别人哭。

女人的眼泪是武器，男人的眼泪是核弹。

女人悲伤的时候通过大声哭泣来宣泄，男人悲伤的时候通过喝酒来压抑哭泣。

家务定律

一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。

一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。

恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

(编辑：此木)

怀孕9个月时做爱后果

某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”??

一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！

只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”

医生：“不是，我是医生。”

他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”

护士：“不??我是护士。”

最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”

先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？” (编辑：此木)

将军，您钥匙拿错了

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！

有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久??副官快马追来问道：

“报告将军，您钥匙拿错了！” (编辑：此木)

女人脱衣后的各种表现

脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型

嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型

边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型

亲爱的，不过来帮我一下吗————————浪漫型

慢慢脱衣之后，马上穿上的—

—————保守型

边脱衣，边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)

脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的————自信型

脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的————臭美型

脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)

脱衣后，对着镜子，俯下身子，做狗趴状的——————放荡型

脱衣后，边抚摸自己，边舔嘴唇的——————发骚型

脱衣后，分开双腿扒拉SC的——————乱交型

什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型 (编辑：此木)

你根本就没有母乳嘛

一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来

妇人：啊！？为什么？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ (编辑：此木)

女秘书的讲话稿

有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”?? (编辑：此木)

连脓都给我吸出来了

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！” (编辑：此木)

艳照门事件的背后阴谋

谢霆锋：你还好吗？

张柏芝：我很好。

谢霆锋：我爸我妈我妹妹我儿子都还好把？

张柏芝：爸爸在上海又泡了一个小mm，我刚和妈妈去买了金橘树，你妹妹又找了新的 男朋友，儿子挺好的。

谢霆锋：我看过了。

张柏芝：我不是故意的，你相信我，自从嫁给你后，我是真的想和你过日子的。

谢霆锋：我知道，只是我心里很苦，我想杀了他。 张柏芝：你答应过我的，把从前都忘了的。 谢霆锋：你让我安静一会。 张柏芝从房间里走了出去， 谢霆锋开始拨打电话。

谢霆锋：冠希

陈冠希：是你，你现在这个时候打电话给我做什么？你高兴了吧，我毁了，全世界都知道我毁了。

谢霆锋：别这样说，我知道你很苦。

陈冠希：你为什么要这样做?为什么要把照片放出去？

谢霆锋：我快疯了，我恨这些在你怀里的女人，我受够了只能通过你抱过的女人来感受的你的体温，受够了你的报复，你要结婚了，我得不到你，只能毁了你。

陈冠希：是你先结婚的好不好？我难道想忘记你，过一个正常男人的生活也有错吗，不想像我父亲，我恨他。

谢霆锋：如果不是看到柏芝私藏的这些照片，我是不会娶她的，我太傻了，我以为这样可以报复你，没想到你根本不在乎。

陈冠希：现在说这些还有意义吗？你赢了，我要离开香港了，我的婚事也吹了，你满意了吧？

谢霆锋：我们都太傻了。我爱你，一直都只爱你一个。

陈冠希：我应该恨你的，为什么我只觉得很无奈，很无力，我先挂了，再见，忘了我吧，好好对待柏芝，她始终最无辜。

电话挂断了，霆锋慢慢瘫坐在地上，哭泣起来，他努力不让自己发出声音，夜凉如水。 门外偷听的柏芝，静静的离开，夜很长。 画外音：嫉妒是爱情的毒酒，为什么所有人还甘之如饴？ 这夜的香港，维多利亚港的烟花特别灿烂，有人在整理行李，有人在独自哭泣，有人在寂寞里等待希望，只是大家都错过了烟花。

黑暗中：一个女子的声音响起：明天开始，就不要在上传照片了，我知道，我确定，这次他们是真的断了！ (编辑：此木)

偷情双双飞

一对夫妻在床上熟睡，大约是半夜时分，好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。” (编辑：此木)

爬灰的老秀才

从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。 一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他

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