笑话冰箱系列
发布时间:2017-01-18 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话冰箱系列篇一：冰箱珍藏冷笑话精选597季
冰箱珍藏冷笑话精选—第597季
1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！ 【Nan.】
2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 【请乖乖让我疼】
3、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
【严文涛】
4、去朋友家玩，他养了盆仙人掌放在电脑前，给我倒杯水放在仙人掌边，玩着激动，渴了喝水的时候给扎了下，然后我就把仙人掌的刺几乎全部拔下来扎倒扎回去，剩下朋友在风中凌乱 【ヤ螭℡】
5、昨晚遇见贼，贼看见是我，就吓跑了。难道我长得太帅了？ 【喝可乐醉了】
6、儿子两岁半，给爸爸打电话，说完后让爸爸挂电话，爸爸说你先挂，他就把电话挂了，然后放到耳朵旁说：我挂掉了??爸爸我已经挂掉了????笑翻我了 【飞儿】
7、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记！ 【﹊℡Abner】
8、就在刚才，我探索出了所有对话都百搭 的回答 “你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到”“你又不娶我” 【这货不叫兔子】
9、什么叫破釜沉舟？就是如果我兜里只剩100块了。买80块钱彩票、10块钱猪头肉、10块钱耗子药。彩票中了：耗子药扔了，猪头肉吃了。彩票没中：耗子药拌里，猪头肉吃了。 【Fovere、】
（其实这叫九死一生吧...）
10、女友问我：“我今天好看吗？” “整体有种柳暗花明的感觉” “哇！是说我搭配的颜色很丰富吗？” “又一村??” 然后??然后就主动把碗刷了?? 【┏蚊子 (^ω^)】
11、问： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：焖住方便面桶 【阿斌】
12、昨晚我一个朋友去解手回来后对我们说：我刚刚碰到鬼了。瞬间室友都问是不是女鬼漂亮么？只见他沉默了一会说：我看见一只皮卡丘从我面前走过.....
【民夫三拳有点疼】
13、我起床上微博，发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋的跟老妈说：＂这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人＂ 【愛4.亻十麽】
14、冰箱，我是594期发第九个的同学。下次麻烦你把我的昵称改下，别直接上真名啊，被我妈看到的话。。。。都是泪。 【王老四】
15、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都
回去吧，今天的水又没烧开!” 【う永不失约】
16、二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了十分钟二狗还是忍不住思念啊，又给她打了一次，结果占线了?
17、昨天我妈带孩子去遛弯儿，一老太太说了特经典一句话，说现在好多都是“妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏”！！！
18、我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”??
19、老婆的信用卡被偷了，我才不去挂失呢，小偷花钱比她省多了。。。
20、好想开一家这样的餐厅，制作各种高贵大食物模型，仿真度达99%，放在店里以出租的形式给顾客，就会出现以下画面：某小姐进店，给我来一份海鲜酥皮忌廉汁，拍照，发微博“好开心哦今天和姐妹吃法国菜”，收费，送客，目送这位小姐拐进了对面的煎饼铺。
21、一同事向我们哭诉，要告诉我们三条定律：第一，抽完的烟一定不要丢在地下。第二，如果已经丢在地下也一定不要去用脚去踩灭。第三，如果你已经习惯用脚踩灭，一定先要确认自己是否穿鞋子了??
22、日本人平均比中国人早起一小时，也就是说，当我们还在睡觉的时候，日本人已经在辛勤的工作了。想一想真可怕，对于这样勤劳的民族，我们拿什么去打败他？ 神回复： 因为我们有一小时时差啊。。。
23、老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
24、和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了。
25、话说我一直以为头发是从发梢以下不断生长的，直到我发现染了头发以后是从头顶开始褪色发黑的。
26、街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好??好了。“那，走了？”“嗯！”“1??2??3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影??
27、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。
28、你们是什么？！“临时工！”你们的名字谁起的？！“领导！”领导为什么叫你们临时工？！“因为我们打了人、因为我们狠、因为我们不会拖累领导！因为我们是天朝城 管！”
29、想知道电风扇如何吹出空调的效果吗？准备两支牙膏，全部涂在电风扇的扇叶上，然后再喷少许水在上面，这样吹出来的风有零下十度的感觉。亲自实验过，夏天必备技能，你也试试喽。
30、你问我为什么要这样宠溺你哦，我说因为我知道这六十亿分之一的大奖来之不易呀。
笑话冰箱系列篇二：冰箱珍藏冷笑话精选第600季
冰箱珍藏冷笑话精选—第600季
1、前两天路过一宾馆，正好碰见一男一女两同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说，第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟........
2、您好，尊敬的生死薄用户 您在生死薄的会员即将到期 请您续费 。
3、以前单位都会组织看热映的电影，有天布告栏的小黑板上写着:”组织员工观看哈里*波特大，家踊跃报名（逗号表示小黑板换行）”，结果院长进门看到第一行就凌乱了??【Q黎】
4、六一儿童节，男生吹小号，女生打军鼓，大家对节奏还有印象吗？//小号起，比比谁滴大呀比比谁滴大，鼓点跟上，掏出来看看掏出来看看。 【何处惹尘埃】
5、昨天一哥们加一美女扣扣，需要验证回答问题，问题是“你是谁”。那哥们随便发了个“你大
6、小明的包丢了，于是到警察局报案，警察叔叔我的包丢了，警察叔叔说，没事，包在我身上，小明说，那你把包还给我吧 【:Mr w】
7、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，操！哪个傻逼说的！ 8、1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛平县城搜查，此为全面侵华导火索的七七事变...2012年2月，武汉的日本人河源啓一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉警方连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋！ 【浮生未歇】
9、一天我们生物老师给我们讲种群 她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群？ 童鞋都很和谐的回答：“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配??”
10、网吧收银小姐的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：小姐包夜多少钱？。。。一点情调都不讲。。。 【快，到怀里来。。】
11、再过二十几天又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了??
12、教大家一招如何化解初次面基的紧张心理，基本上这句话说出来你就已经占据主动地位之后可泰然自处，那就是看到对方第一眼一定要抢先说出：你本人咋这么丑？
13、一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A.
14、（第13则后续）后来答案公布时是D 男纸骂了妹子一句“死要面子！”
15、“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
16、我有一哥们，那人特随性，活得潇洒，想干嘛干嘛；他跟我说他那天因为看不惯在星巴克装哔的，就拿着手机进去开功放放了首＜荷塘月色＞。＂然后呢？＂我问。他笑得喘不过气来：＂然后我看到那里面三四个小子赶紧低头看手机，估计是以为自己来电话了...＂
17、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂
18、“如何优雅的黑C++？” “C艹”
19、去表哥家玩，给他秀我的新手表。"表哥，高级吗"，表哥脸一红，"搞"。
20、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。
21、你读过的最伤感的诗句是什么？奇变偶不变，符号看象限
22、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的性幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情，不堪设想。
23、“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着叔看了五分钟，“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道
24、我妈被班主任叫到劝导处，班主任语重心长的说：「你儿子这次成绩掉到全校第二名，在班上当着同学的面把头发剃光了，我觉得他心态有问题，他平时在家是不是就不正常」？「主任啊，这古有蓄须明智，我觉得这也是激励自己的一种方法啊」。「那他妈剃我的干啥」？主任摸着光头说。
25、如果你觉得一个女孩跟你在一块的时候智商突然变低了，就说明她喜欢你，真的，非常准。我女朋友跟我在一起之后，微积分马上过了。
26、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
27、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
28、白雪公主吃了王后的毒苹果后昏迷不醒 七个小矮人日夜守护 最后白马王子的真情之吻救醒了公主 他们便幸福的生活在了一起 这个故事告诉我们 屌丝对女神再好 也只是为高富帅的出场做铺垫
29、语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。
30、 “是什么让你走上中国好声音这个舞台的？” “是我的腿。”
笑话冰箱系列篇三：冰箱珍藏冷笑话精选598季
冰箱珍藏冷笑话精选—第598季
1、记者：大爷，您几个孩子？都上学了？大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。记者：为什么？重男轻女可要受批评的！大爷:校长是个男的 。 【qy】
2、我有一同学在某医院工作，以此为背景。一天我看到她的状态是：“这下丢死人啦！”然后看到很多回复，各种关心各种问候，一奇葩神回复让我眼前一亮，“你们医院太平间被盗了？”太平间被盗。。。。被盗。。。。 【Baby】
3、昨晚停电。外面电闪雷鸣 ， 妈妈让我去关窗户， 电闪雷鸣啊。我就连喊带叫的。妈妈说：你声小点，我都听不到打雷了。 我?? 【大脸喵喵】
4、时钟在12点时敲响了，灰姑娘只得告别王子，匆匆离去，在现场留下了她的一只水晶鞋。鞋被王子捡到了，他大喜过望，命令大臣，一定要找到水晶鞋的主人，因为??因为?凑齐了才能卖个好价钱嘛！ 【仰望天空】
5、侄女四岁，前天早上醒来告诉我说：昨天晚上我看天气预报了。我问看天气预报干嘛？她说：天气预报今天有雨，不用送她上学了......现在小孩这么狠.
6、今天陪二货朋友，修手机。他说他手机一个多月没响过。到了修理店，师傅看了看，说:你手机没坏，只是一个多月没人给你打电话而已。。。。看见哥们那表情，囧囧囧囧。哈哈师傅，不要那么直接好吗。 【小泽哥】
7、小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。 【！一抹忧伤！】
8、昨天我玩lol,一进游戏就说了一句喜羊羊终于被灰太狼吃了，有3个人马上说尼玛，放屁，退出，我TM太机智了！ 【酱油小王子】
9、真事儿，昨晚和哥们儿在KTV,当我深情的唱着《卓玛》开场的那句“草原的风，草原的雨，草原的羊群；草原的花，草原的水，草原的姑娘”?哥们问我：“你和原有什么深仇大恨？”感觉世界瞬间邪恶了。。。 【♀岗毅♂℡】
10、今天家里停电煤气也没了，因为感冒了就想喝开水，开始打算去隔壁借的，出门的时候看到外面的天气我灵机一动，把杯子装了一杯水拿出去晒，过了一会我出去看水和杯子没了我以为别人拿走了，哪知道是杯子化了。。。 【囧事百科】
11、失恋男子欲寻短见，我送了他一把匕首安慰他：哥们儿，这就是你要找的短剑。
12、和老婆闹了点矛盾，两人互不说话。直到老婆放了个屁，紧接着我也放了一个。老婆说：哟，还敢顶嘴？
13、怎样看待普京离婚？神回复：为了争取俄罗斯单身女性的选票，普京这盘棋下得真大啊···
14、舜发于畎亩之中，傅说举于版筑之间，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。故...只有舜不举。
15、起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。
16、jj有点不舒服去看医生，医生跟我说：你这个根本不用治疗。我说是没病吗，医生看了一眼我的脸说：病得倒是很厉害，只是反正你也找不到女朋友，用不上。
17、电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。
18、一个想象力丰富的龌龊的人，其实挺痛苦的。比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”
19、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。
20、你的数学成绩超过你的体重了嘛？——这真是个血腥的问题！
21、“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！”@最狠神补刀 “老师，我妈说我是剖腹产！”
22、食人族族长抓起一把锥子脸的女的当瓜子嗑了起来，却不知为何好多都是绿茶味的。
23、今晚出去吃饭，一人骑电车碰到媳妇手，人家一直说对不起，吃货媳妇说：“给我买个雪糕就没事了”！无语了，果断拉媳妇走??！
24、天天都是各种毁三观的新闻:比如台湾女子卖儿子菊花，牲口老师爆学生菊花，怀孕妻子帮丈夫骗**，12岁中学生产子，17岁中学生厕所难产死亡，校长开房，轮奸案反变成敲诈勒索，城管踩人头，城管打死瓜农，城管围攻警察，地震捐款70%进了地方财政收入??我宁愿活在News联播里。
25、男人半夜把女票带到工地旁边，男：『我们来出出汗吧？』女票转过脸：『讨厌！不要啦！』男：『来嘛！！别害羞！』...于是两人搬了一夜的砖。
26、高考36年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。
27、告诉你们一个悲惨的消息，第一批90后已经过了晚婚年龄了...刚从武汉大学毕业的女生小齐，出生于1990年3月，她已在父母的催促和亲戚的安排下，参加了6场相亲会。父母说，找晚了，只剩下差的了。这让80后情何以堪?
28、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
29、刚进小学的时候，他鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果他就悲剧地接下来连着6年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：“XX那家伙居然对我??噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过他。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。
30、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！
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