笑话简单

笑话简单篇一：简短笑话

简短笑话一：

1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!

当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

我爸??

2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了??

我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩??然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹?

3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?儿子说：妈妈。

然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?

儿子马上说：老爸!

4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

简短笑话二： 1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!

老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!

3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”

我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”

我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”

只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

笑话简单篇二：蕴含人生哲理的简短笑话

原文地址：蕴含人生哲理的简短笑话作者：润泽尚斌

1. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

2. 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了?”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

这笑话告诉我们：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界

3. 某富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

这笑话告诉我们：把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。

4. 很多年前认识一小三，当然是别人的小三，但这小三算是有本领的，不仅人长的漂亮，长发飘飘，也很有脑。爱上某金融界人士，但人家已有妻室，这小三不屈不挠，投其所好，知道男人热爱古诗词，小三楞是用了不长的时间将唐诗三百

首倒背如流,小三便转正了。

这笑话告诉我们：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！

5. 一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头、鞠躬?. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯!

这笑话告诉我们：遇事要三思而后行

6. 从前有只羊，它一天干10个小时的活。有一天它的主人告诉它，你好好干，多干活有奖励，于是它照做了。接下来每个月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，继续努力吧！

这笑话告诉我们：羊毛出在羊身上

7. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

这笑话告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

8. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

这笑话告诉我们：不在于你干什么，而看你跟谁干。

9. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。 这笑话告诉我们：不在你干没干坏事，而在于干多大！

10. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

这笑话告诉我们：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.

11. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

这笑话告诉我们：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

12. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

A说：我有一千万；

B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

家长很满意。就问C，你家有什么？

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

AB无语，走了。

这笑话告诉我们：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

13. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

这笑话告诉我们：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你

14. 一小朋友问一富翁说叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说：小时候我爸给了我一个苹果，我卖掉了它有了两个苹果，后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说哦?叔叔，我好像懂了。富翁说, “你懂你妹阿 后来我爸死了，我继承了他的财产?

这笑话告诉我们:不要痴迷于从阅读成功人士的传记，从中寻找经验,这些书大部分经过了精致的包装,很多重要的事实不会告诉你,例如：盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事,是她给儿子促成了第一单大生意,巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的,是高盛的董事接待的。

虽是简短的笑话，却讲述人生百态、幽默诙谐，希望你能在轻松幽默的扭转中品味人生、领悟真理。

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！ ”

——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ——身为长辈的我们，不要要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何??”

——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的

笑话简单篇三：最简短的冷笑话

最简短的冷笑话

1、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈!

3、俺妈经常跟我唠叨说："你爸总不听我的，要不然咱们家早发了!"

有一次我想哄我妈开心，就表决心说："妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!"

我妈满脸黑线："没出息的东西!"

4、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.

5、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说："你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。"

姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。"

她爸突然笑了，说："我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。最简短的冷笑话最简短的冷笑话。"

6、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦："妈妈，有人打你儿子你会怎样?"

妈妈："我会打他的儿子报仇!"

儿子："......"

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。最简短的冷笑话文章最简短的冷笑话出自wk-78500000516588.html，此链接！。。。

女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了......

9、爸爸："你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!"

儿子："卧草，爸，我错了，我现在就去学习!!!别踢我!!!"

10、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。最简短的冷笑话建造师考试_建筑工程类工程师考试网。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀... 我一转头女友就给了我一巴掌。

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