行业笑话
发布时间:2017-01-18 来源: 幽默笑话 点击： 
行业笑话篇一：行业笑话
民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；
国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……
点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
段子2
斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？
美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。
点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。
段子3
1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现Wi-Fi自动连上了……
2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！
3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！
点评：郁闷年年有，今年花样多！
段子4
看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……
点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。
“你有车吗？”
“没有”
“你有房吗？”
“没有”
“那还谈什么！”
“我是阿里老员工”
“讨厌啦，怎么不早说！”
点评：阿里今年华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。
段子6
腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”………… 点评：互联网行业就是这么喜感，顺便说一下，这个段子的作者是——刘兴亮。
段子7
化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～
点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。
段子8 参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”
点评：就怕离婚时还得感谢这些。
段子9
“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔?奢侈税?。这就是中国特色的社会主义。”
——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。
点评：风景这边独好。
段子 10
家里老是担心被偷，于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
点评：Wi-Fi已成为段子中的男主角。
11有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？ 我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
12老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
老板：嗯。
13晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。 门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
14老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
15“小伙子，红旗广场怎么走？” 又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：
“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
16看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
18外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。
19在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
20记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说： 我在生气！
21以前住校，总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？
保安很威严地说：不行！出去！
然后……我特么就出去了……
行业笑话篇二：行业笑话100条
妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。“
转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：”为什么就买一个烧饼？！“
丈夫答曰：”因为我看到了卖西瓜的“
两个食人族的人应聘进了IBM。
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”
两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。
两个月过去了。公司里平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”
＜第一个笑话＞
有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。
老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。
老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？
可以，年轻人答。
你是麦肯锡公司的，老头说。
年轻人很惊讶，您怎么知道？
老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。第二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
＜第二个笑话＞
上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。
我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。
亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服
务质量。
埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次 给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高 17.365％。
正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。
看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时，我又留意到所有男服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。
于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”
亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟 洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦， 既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”
听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。
不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是 怎么能不用手把它给放回去呢？”
亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知道其他 人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．”
一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
一个数学家、物理学家和工程师，来到了一个农场，这个 农场养的鸡生病了，农夫试过了各种方法，兽医也没有办法，一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一下别的科学家。
数学家仔细观察了那些鸡，并且 做了一些测量，然后计算了很多次，并且做了大量的统计分析，但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。
工程师搬来一大堆各种仪器，让后对鸡进 行了了各种测量，包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等，但是他也没有办法得出任何有用的结论。
最后轮到物理学家了，他只是看了一眼那些鸡就开始计算起 来，经过大概一个小时的计算，他终于说：“我已经找到挽救你的鸡的方法了，不过这种方法只对在真空中的球形鸡有效。”
行业笑话篇三：搞笑的行业笑话几十条
搞笑的行业笑话几十条
1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：?和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”
画家生气地问：“为什么这样说?”
歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”
3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”
6
某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位且自然。 记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“伪君子呢？”
答：“他当过多年的大学教授！”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“对，他曾经当过城管！”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“他是个成功的律师，之前是记者。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，他以前是电信员工！”
1、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗?”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误!”
2、夫妻二人均是会计.某日购买化妆品.丈夫说处理方法是计入维修费用;妻子大怒.说:这怎么能算维修费用呢?应该计入无形资产!
3、在一次面试过程中，一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。面试他的是董事会成员和一名首席执行官。在面试中首席执行官突然问道：“请问3乘以7等于多少?”这名会计快速的思考然后答到“22”。面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席执行官的电话说，“你好，你得到了这份工作。”会计感到很惊喜。他忍不住问道，“非常感谢，但是3乘以7是多少呢?”首席财务官告诉他——“在所有的应聘者中你得答案最接近。”
4、天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱;另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。
5、***总经理，由于本人产期临近，特向你请假3个月。请批准，谢谢。 申请人： *** ****年*月*日
领导签字：同意报销。
6、有一位六大会计师
1、每天早上，办公室都要搞卫生。
一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”
2、老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。
局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么?”
老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。”
3、某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
4、午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。下午，我把总结交给主任。主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧?”我不解地问：“您怎么知道的?”主任把总结递给我，我一看第一段写着：“一方便面……另一方便面……”
各行各业幽默笑话(三)
1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗?”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意?”
“不!”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”
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