销售幽默段子

销售幽默段子篇一：超级搞笑的30个幽默小段子

超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏

倒、伤不起！

1.首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵！

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”

4.儿子：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

儿子：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

儿子：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

儿子：我也是这样说的。

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，

请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，

你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,

结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，

刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”

13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”

父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，

小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？

工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适

20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“

21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯

22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后

24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”

25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……

26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。

27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！

30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！

销售幽默段子篇二：超搞笑的段子,好好捂嘴,小心笑喷

只许看，不许笑，只许捂嘴，不许露牙 1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天！

3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

4.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。

5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲

剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气?然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据?

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双？我:....

10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面?然后我的电脑就中毒了?

12、高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化??过一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃??

13、 说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下??

14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈??衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天

杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手??

16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？

17、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。

18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情。那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟。刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧。上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来，被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念。汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑??“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑??除了ZJ。“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑??除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了??最经典的出现了：“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒??我彻底无语了??囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢。其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口。突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩，可是

销售幽默段子篇三：100个搞笑段子

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？

闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。

我：那你到底爱不爱他啊？

闺蜜：爱啊！

我：爱他为什么老是分分合合的？

闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”

男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！

女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”

“因为大家都不想你死！”

“这是什么道理？”

“因为，狗吃了巧克力会死！”

5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”

我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

6、我：“别生气了啦。”

女：“你在重新找一个吧。”

我：“不，我只喜欢你。”

女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”

我：“我就喜欢丑的啊。”

女：“那你再找个比我还丑的。”

我：“没啦，就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。

1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。

不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

2、一大爷来营业厅充电卡。

我：“买多少？”

大爷：“两百。”

我：“两百度？”

大爷：“难道电还论斤卖？”

我。。。

3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”

我当时就懵B了！

5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。 这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。

他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？

“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”

儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。” 他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！” 儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”

他。。。

1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！

6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢？”

“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。

暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”

B：“半夜三更的，你不会打车啊！”

A：“这里没车啊。”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。”

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手?

2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！

3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的

日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”

6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。。。 有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。

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