开心一刻幽默

开心一刻幽默篇一：开心一刻笑话

1、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

2、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？” “没有" ，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？” “刚才撒谎了。

3、老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

4、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心； 高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆：大学时我不谈恋爱，因为

有了贼心，也有了贼胆，贼没了。

5、有一段有一女的老给老公打电话，他说是喜欢他的，有一天夜里12点我们都准备睡了那女的给他发“我真的喜欢你，你能不能给我一次机会？”他理直气壮的拿给我看，还说“你看，我和她真的没什么就是她喜欢我。”我正在看接着第二条短信跳出来，“也许你只是当我们那天晚上是露水情缘但我不是……”后来，后来手机就碎了……

6、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”……“好咧！”

7、一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”

8、分居两地，某日领导关心：你老婆没过来？我答：是啊，她工作没落实。领导：那你挺辛苦的。我潜意识看看右手，答：是啊，都起茧了。

9、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个

问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”

10、昨天超市买零食，结账的时候前面有个大哥带着个萌娃儿，萌娃坐小推车上抓起一个小盒就不放手了，他粑粑看了一眼对他说：放下，这是你仇人，有他就没你了。仔细一看，杜蕾斯……

11、女人在家正和情人幽会，男友打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

12、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

13、下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

14、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走，爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”

15、说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

16、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回。然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑到她身上，掀开被子一看，是她妈。我当时感觉整个世界都沦陷了！

17、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

18、陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊！看看别的吧！”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：“你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！”老婆瞄了我一眼，幽幽地说：“买了……”

19、最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：“嗯。”手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧！”我……

20、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

21、我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺

手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……

22、今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！

23、冬天在床上和女友打电话.聊的正高兴呢，谁知道二货室友来了个巨响的屁，女友听了很生气说你上厕所才想起我，果断挂了电话，尼玛那么厚的被子还隔了3米远，还屁声嘹亮，哥认栽了.....

24、在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李总啊，怎么？那边要50万，还是现金？不就50万吗，给他打过去，问他50万够不”，这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，有点喜出望外，当兄弟的目光与那个女孩碰上时，微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”

25、今天和二货老婆一起晨跑，完了在凉亭休息，我百般挑逗。那二货来了句：“姐夫，你轻点。”突然感觉大家的眼神有哪里不对！

26、晚上碰到个阿姨，她有个儿子，80初本科毕业月收入2000+，想找个本科女孩90后收入2000+年轻漂亮能见人，房子婚后AA买房产证写男方，车子女方买日常开销女方承担，一定要生男孩跟男方姓，逢年过节必须在男方家等等诸多要求，然后她问我妈你家闺女多大了啊?我妈淡定回答归依我佛了，我默默在后面点个赞!

27、买电脑问天猫客服，联想的，聊着聊着他下线了，不一会上来说他电脑自动关机了，我就紧张了，我问他，你电脑什么型号的。他说:“我用的是惠普。“高级黑啊。

28、在外租房子住，这两天在招室友，有美女有学霸，最后选了一个比较

二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。她说：姐姐，我拉屎不臭。这让我如何忍心拒绝。

29、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了。二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！

30、和男友在浴室里面调情。我说老公你该减肥了！傻老公给我据理力争，说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！

31、今天二货男友突然一本正经的对我说：“以我之姓，冠你之名，可好？”虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道：“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”

32、小张给公司领导发短信：“王经理，我明天请一天假，现在在医院。”“你怎么了？”“骨折了。”“怎么弄的？”“喝了杯酸奶。”“别他妈骗人！你当老子傻吗！”“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

开心一刻幽默篇二：开心一刻笑话

警告堂兄

路易十五世《1710--1774年》国王的党兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪的人。”

做第一者

母亲：你新换的男朋友怎么样？女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。母亲：家里都有什么呢？女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！母亲：啊！你可不能当第三者呀！女儿：所以我正在努力做第一者嘛！ 写诗的诀窍

一位诗歌爱好者向保加利亚著名诗人特奥多尔·特拉亚诺夫请教写诗的诀窍：“怎样才能写出好诗呢？”“一只雌鹫一次要生三只蛋。它丢掉其中一只，只孵另外两只。待雏鸟出世后，雌鹫又只给其中一只喻食。以雌鹫为师，则不愁写不出好诗！”诗人形象而又明确地回答。

太监所为

皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：“我在外这么久，她怎会怀孕生子，准是身旁太监所为。”于是大怒召集所有太监，并让他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，???。５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”５说：“来不及了，已经晚了。”（细声的）

圣旨——金钱

富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。” 比喻

家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”

稀胡子

一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。

分担

张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！同事甲：其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负则跟李经理打情骂俏！

班花

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很

羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

肆无忌惮的政客

两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”“那么，请说具体些，在哪儿？”“在哪儿？在中央军火库。”

不是叫你闻的

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

没见过还是花的

有一兵哥哥回家相亲后准备结婚，朋友劝说此女子水性扬花。但婚期已定，兵哥哥问新娘是不是处女：新娘答：“绝对是处女”。新婚之夜，兵哥哥用彩笔把鸡鸡涂成红绿黄色，脱掉衣服后，新娘大惊：“我见过这么多，从来没有见过这东西是花的”。

老打嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”来源:每天一乐

详细参考:笑话吧/articles/194/1.html

开心一刻幽默篇三：开心一刻笑话

开心一刻笑话

1、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这

2、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静…

3、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

4、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我日你妈的，打好大哦，输成这个样子!

5，农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

6，天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

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