福利笑话

福利笑话篇一：面试-笑话

面试

场景：桌子，椅子几张

幕布:蓝底白字“网新机电十周年某项目现场招聘面试会”

人物：

面试官1-3名，正襟危坐，偶尔搞笑幽默

面试者——

屌丝：文弱书生，老实，搞笑，古装（长袍、书袋/宁采臣扮相）

官二代：霸道，嚣张，爱欺负人

女汉子：威猛，剽悍，大块头，打扮中性（可男生反串）

宅女：假清纯，发嗲，装萌

土豪：豪爽、无脑，挥金如土

护士：女，护士装扮

注：1.音乐响起时，上场演员可自由配合歌唱，自由设计动作，配合表演。

2.不局限于剧本，扮演者可自由发挥。

面试官开场白

A：回首这2013啊，社会真是精彩纷呈啊！这爸爸不知去哪儿了，汪峰还没有上头条了！城镇建设都要求记得乡愁了，话说，元方，你怎么看？

B:禀告大人，此事必有蹊跷啊！（深情吟诵）小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头。长大后，乡愁是一张窄窄的口罩，我在这头，却看不见那头（深情）。

C:（摇头）这件事正说明咱们网新机电的春天就要来到了，哈哈哈哈～～

音乐进，“春天在哪里呀春天在哪里，春天在那网新的怀抱里，这里有红花呀这里有绿草——”BC狂舞中

A:停！停！（大喊）STOP!（手势）成何体统！言归正传，为了我们网新机电能更好的大展宏图，迎接春天，值此之际我公司现面向全社会，诚聘各类人才---（拖音，向C使眼色）

C:下面有请面试者入场——（方言）

音乐进，“在那山的那边海的那边，有一群蓝精灵，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在生活在，那绿色的大森林，他们善良勇敢相互关心欧” 伴随音乐，面试者上场，演员自由设计简单动作。

B:恭喜各位！（鼓掌）恭喜你们经历笔试的层层折磨，灭掉千军万马，终于存活到现在，成功进入面试，鼓掌！下面我们开始面试。第一个环节，“自我介绍”。

1号（屌丝，寒酸，宁采臣扮相）上前，面对观众。

1号：大家好！我是一介书生，不是富二代，也不是高富帅！现代人称之为屌丝。我爸他是人民，没有人民币的！我家有车子，每天充电的！我家有房子，租隔壁的！我家有存款，只够卖几瓶雪碧的！我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）！总之，屌丝伤不起啊！（悲痛状，掩面）凄惨音乐响起～～

A、B、C集体抹泪中，叹气。

2号：（官二代，背着玩具冲锋枪）我是2号官二代，我爸是李刚，干爹李双江！ 作为官二代，好比手拿冲锋枪！有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光！我的人生格言是“坑爹货！坑自己的爹，让别人说去吧！”（‘走你’的POSE）

ABC面面相觑，不语。

A：有请下一位仁兄，（抱拳）。

3号：（女汉子，带着拳击手套）大家好！我是女汉子！我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光！没事敢摸变压器，老鼠药能当口香糖。现在社会池浅王八多，遍地是大哥；树小随风摇，满街是土豪。我的座右铭就是“长江后浪推前浪！誓把土豪拍在的沙滩上！OYE”

A、B、C集体擦汗。

A：的确够彪悍的！女中豪杰，好汉啊！好！下面一位4号，4号——

面试者左右相顾

2号（官二代）：报告面试官，没有4号，不对，四号没到。

3号（女汉子）：耶，秒杀！（小声）Give me 废物！（与1号屌丝击掌） 5号（宅女，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。发嗲，肉麻港话）扭捏上前，面向观众。

大家好啊！我是御宅一族，你可以叫我居里夫人，也可以叫我乱室佳人。爱好文学，职业坐家——坐在家里。我人见人爱，车见车载，谁见谁夸！恰似一江春水，号称宅女一枝花。（走向面试官）

A:（咳咳）停，你越过我的防空识别区了。

4号瞪一下A，翻白眼，浮夸的走回原处。

A:经过第一轮的比拼，恭喜你们全部进入第二个环节——抢答题。

请听题，“一青年问禅师：‘王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？’禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟对青年说‘看看他们就明白了。’请问禅师的意思是什么？”（幕布上为王菲李亚鹏相片）

2号(官二代)：这题太简单了，这意思就是夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞啊！ B：错！禅师的意思是说，人家离婚关你鸟事！

1号（屌丝）：你这题有点太偏了，我们擅长有内涵的题。

B：第二题，请问剪刀、石头、布，代表什么意思？（幕布上为剪刀石头布图片）

3号（女汉子）：猜拳？胜败？你猜我猜？

C:错，这表示的意思是二百五。（手势）

A：第三题，请问世界上最有钱的人是谁？

5号（宅女）：埃卢？比尔·盖茨？巴菲特？

A:错，是奥特曼！因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

C:第四题，亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜??请问，他们的长寿秘诀是什么？

2号（官二代）：多做运动，多吃蔬菜和芋头。

A：错，他们共同的长寿秘诀是：有钱。

A:第二轮结束，下面本面试官宣布，被淘汰者为1号。

1号（屌丝）：为什么？！他们都没有答对呀！（抓狂）

B:因为本轮比的不是有没有答对，而是有没有抢到答题权。

2号（官二代）：（幸灾乐祸）翻滚吧，牛宝宝～～

1号屌丝：啥意思？

2号官二代：滚犊子！

1号屌丝：苍天呀，大地呀，枉我学富五车，难怪《西游记》里没背景的妖精都被打死了，呜呜——

音乐响起，“Why Me 魅力 魅力，用抢答灭自己，Why Me 奇迹 奇迹，为什么我还在这里，Why Me Why Me 越问我越神秘，Why Me Why Me ”

A:下面进行第三个环节，show me，中文名“才艺展示”。

假如你们穿越到古代，请发挥想象力，模拟古代某一名人。括弧，朝代不限，题材不限，人物不限，男女不限，括起来。

2号官二代脱掉1号屌丝的古装长袍，额贴月牙，换装成包青天，音乐响起，《包青天》主题曲～～

3号女汉子戴白色假发，长剑，女侠，白发魔女主题曲～～

5号宅女，拖把，布袋，林黛玉葬花装扮，枉凝眉音乐～～

亮相后，集体共舞，法海你不懂爱/神仙歌～～~~

4号：（土豪，急匆匆跑上场）我是4号，4号（喘气中——）

其他面试者坐后一排观看（面向观众）。

4号（土豪）脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。

4号：大家好！我就是传说中的土豪！吃饭不点菜，只点厨子！穿衣只点裁缝，不点牌子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！

1号屌丝：哇！这还平凡啊？看来真是名副其实的土豪啊！

4号土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！ A:哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！元方，你怎么看？

B:禀告大人，此事必有蹊跷。大人呐，我是土鳖一个，土豪的世界我不懂，我不懂——

C:土鳖和土豪都是一家人，说到底不都姓土嘛。

音乐进，“因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，有缘才能相聚,有心才会珍惜,何必让满天乌云遮住眼睛～”

A:停，stop! 本面试官郑重宣布，经网新面试委员会商议决定，结果如下，2号、3号、5号不及格。对不起,你们被被淘汰了。

众人失望。

3号女汉子：哎，人生就像博弈，一次重大的失误，则满盘皆输。

1号屌丝：人生还不如博弈呢，不可能再来一局，也不能够悔棋！

面试官B上前摸着土豪的金链子，手表：土先生，我们能做朋友吗？

4号土豪：其实，我对朋友一点都不挑！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助！

众人齐呼：何弃疗啊，何弃疗——

4号土豪（不屑）：别忘了，我是土豪，（拉开衣服，露出大大的“穷”字）看见没，我很穷，穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩！早餐买两份，一份自己吃，一份拍照；筷子买两双，一双左手用，一双右手用；手表买两块，一块北京时间，一块东京时间。

3号女汉子：土先生，你有女朋友吗？

4号土豪：（摇头）没有。

3号女汉子：不会吧，嫦娥三号都登月了他会没有女朋友？难道土豪找女朋友比登月还难？

5号宅女上前：土先生，我们能合个影吗？（装萌）

A面试官：没事别和土豪合影，搞得跟明星似的。没事别和明星合影，搞得跟大师似的。没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影，搞得跟领导

似的。没事别和领导合影，搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影，搞得跟小三似的。没事別和小三合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟坑爹似的。 4号土豪：（不屑）今儿早上我闲来无事，买了N份，清代王致和百年宫廷秘方，正宗大长今韩国料理，日式——

众人：什么？！

4号土豪：油炸臭豆腐！

3号女汉子：老子信了你的邪。

土豪拂袖退场，众人追土豪，“土豪，我们做朋友吧——”

护士端着药上场，“干什么！干什么！到时间了，该吃药了！”

福利笑话篇二：超级搞笑的33个冷笑话

超级搞笑的33个冷笑话！！

1.烤肉时最不希望发生的事：

1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

2.你说：我爱你 521

+ 又说：每一天 365

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结果呢 = 886

3.表演系排小品。

男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"

女生："是你 妈 逼的！"

男生："你 妈 逼的！"

女生："你 妈 逼的！！"

男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"

5.第一题：

黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第二题：

黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第三题：

黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)

因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 "你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"

学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"

"然后你就习惯这样的生活了……"

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：

Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）

该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？

8.我这一生只被电影感动过三次：

第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！

近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！

11.中国人民为：

国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！

为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！

12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！" 那人大怒，骂道："我就化验个尿，还***要本科文凭！！！"

14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……

我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"

16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？

答：关上PS2后上床睡觉！

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?

18.看一个人的心术，要看他的眼神。

看一个人的身价，要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系（男女），要看发生"(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:福利笑话)意外"时，另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"

21 女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！

男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~

女：那还不行~

男：为什么？

女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！

22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲

学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！

23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！

25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。" 不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"

偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！"

27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～

29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

30、医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面……。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……

32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

福利笑话篇三：成人笑话荤段子2

1、骂人不能乱骂

庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?!

卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?!

于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! --极品黄色笑话

2、丈夫手里的大黄瓜

一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了!

惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!

3、老头买伟哥

一位老头去看医生，要求开些伟哥!

医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”

医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”

老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”--精品黄色笑话

4、丢脸的取钱

有天我同学(MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”

银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么?”

当时背后有很多人在排队??

5、表演节目

一小孩去买保险套.说："老板，我买个by套."老板一看是一小孩，没搭理他。

小孩又说：”。一个。老板.我要买by套!”

老板说。.你要多大的。...

小孩说：”要特大的!”

带着怀疑老板给他拿了..

小孩二话没说就打开套在了头上.....;

老板问：”你这是干吗/?”

小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....--精品黄色笑话

6、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，

吃回青菜就受不了啦？？”

7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

8、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

9、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!--精品黄色笑话

10、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?

11、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

12、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

13、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

14、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

16、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了--精品黄色笑话

18、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

19、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

20、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

21、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

22.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

23,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

24、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

夫妻调情黄色小笑话！

小白兔的故事

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人猜是白色，你说不对

有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜

猜是杂色，你说还不对(请保留转载自)

有人问，那你说是什么颜色

你说，想知道吗

他说，想知道

你说，想知道，先让哥高兴高兴。

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁

碎了,它竟还熟悉路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着忽然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说“我们明天演节目:,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、总是要有些哲理的??生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确

是一模一样。”

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？ 回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 忽然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无

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