鼓励笑话

鼓励笑话篇一：有寓意的励志笑话

有寓意的励志笑话

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】 `

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

9吃河豚鱼

一日，数人相聚，其中一人说：“有人送来河豚，谁先尝一下？”俗语说：“想吃河豚又怕死。”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐，我们不妨让他先尝尝。” 众人说好，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。” 乞丐道谢，伸手接了过去。 大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？” 乞丐反问道：“你们已经吃过了？” 众人说：“吃了，味道好极了。” 乞丐说：“既然如此，那我就不客气了。” 说罢，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。 自以为得计的这几个人面面相觑，一句话也说不出来。 10 痛苦的原因

甲问乙说；“为什么愁眉苦脸？”乙说：“我的朋友被火车轧死了。”甲说：“难怪。你一定痛苦啊。”乙说：“我当然痛苦啊，他穿的是我的西装。”

11索取与付出

甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王查看过功过簿后说：“你二人前世未作大恶，准许投胎为人。但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出、给予的生活，另一个则必须过索取、接受的生活。” 然后要他俩慎重选择。 甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他抢先道：“我要过索取、接受的生活。” 乙表示甘愿过付出、给予的生活。 阎王听其所愿，当下判定二人来世前途：“甲下辈子当乞丐，向人索取，接受别人施舍。乙来世做富翁，布施行善，帮助别人。”

12阿B父子 周末，阿B父子在小巷缓步而行，忽然，不远处有个小孩跌倒在地，哇哇大哭起来。 “爸爸，你去把那个小妹妹扶起来吧？” 阿B眼睛一瞪儿子：“给别人看见，不怀疑是咱们碰倒的吗？”说完，抱起儿子，迅速绕过“危险区”。 回到家里，小阿B见花猫碰翻了油瓶，油咕噜咕噜直往外流，连忙跑开，阿B气不打一处来，一巴掌打在儿子脸上。“你为什么不扶起来？” “我，呜呜……我怕你怀疑是我干的！”

13 虚伪 一位老人发现了一盏神灯，用手轻轻一擦，灯神冒了出来，说：“我可以满足你一个愿望。”老人想了想：“我和我哥哥30年前打过架，从此不再理我，他现在就要死了，我希望他能够原谅我，和我和好。”灯神立即作法，老人的愿望实现了。灯神问老人：“别人如果有这样的机会一定回求名求利，而你却只想获得哥哥的的原谅，是不是因为你年纪老迈了，人之将死，其言也善？”老人吞吞吐吐地说：“不是，是因为……如果他死后的万贯家财给了别人……”

每天给他一块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！

最难的两件事

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。

前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

2012年写给自己的话：1.再难也要坚持。2.再好也要淡泊。3.再差也要自信。4.再多也要节省。5.再冷也要热情。 欧耶 。

多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我曾三过女厕而不入！！

曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己 跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔 ，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗 自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野 之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了 多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了 。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞.

外科医生的账单 有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子做手术。医生用一根螺丝钉将病人骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根螺丝就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：一根螺丝钉：1美元；知道怎样放进去：4999元。总计：5000美元。 富翁没有再说什么。

有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题.题目是"什么是勇气?"就当大家拼了命在想些什么的时候......有一个同(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:鼓励笑话)学交卷了......他不是一个字没写哦!不过他只写了五个字----"这就是勇气!!!"绝吧?-----老师给了他满分. 不过,更绝得在后头.好不容易到了期末考试.这位老师依然只考了一题,这次的题目是"这就是题目,请做答案".这题目够怪吧?大家依然不会写.不过那个学生很快的交卷了.这次他又写什么了?他写的是:"这就是答案,请给分....." 老师气不过,就脑羞成怒的叫:"同学,厉害呀!给我过来,我有两道题,你若答出第一题,可不必答第二题......" 老师问:"你的头发有多少根?"同学回答:"一亿两千万三千六百零一根."老师问:"你怎么知道?"同学说:"这一题不用回答."期末考试他又得了满分!!!晕倒一大片..

鼓励笑话篇二：励志冷笑话大全

最简单的励志冷笑话

一、高考励志口号的冷笑话：1、只要学不死，就往死里学！2、提高一分，干掉千人！3、没有高考你拼得过富二代吗？ 4、考过高富帅，战胜“官二代”！5、不拼不博一生白活，不苦不累高三无味！6、生时何必久睡，死后自会长眠。

二、高考励志冷笑话：1. 看不进书的时候就照照镜子；.看不进书的时候就看看银行卡余额；.看不进书的时候就想想新婚姻法~

三、励志减肥冷笑话：5月不减肥，6月徒伤悲，7月徒伤悲，8月徒伤悲......夏天到了，你准备好减肥了吗？管住嘴，迈开腿，远离垃圾食品，合理加强运动。把这组励志图片保存起来，每天看一次，你就有减肥的动力了！

四、校园冷笑话：记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化...

五、减肥冷笑话励志贴：韩国一对“超重情侣”决定减肥，两个人在

六个月后一起减下80公斤（男方从230斤减到150斤，女友则从166斤瘦到86斤），从“超胖情侣”变成辣妹猛男。 减肥需要相互监督，转给你的伴侣，一起开始你们的健身减肥计划吧！

六、励志冷笑话：经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？

七、爱情励志冷哄女孩子开心的笑话： 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗？」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」

八、心灵励志冷哄女孩子开心的笑话: 香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了...因为菌让橙死，橙不得不死...

九、冷哄女孩子开心的笑话: 小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 然后，小狗笑着把糖放到

小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。

鼓励笑话篇三：100个经典幽默笑话段子

100个经典幽默笑话段子

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱?高考是国家支柱型民营企业！

9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了??老板一会才缓过来，追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上

演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到

下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎，我说给男友听了， 我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。

17、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说 谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消

灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。

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