wow笑话
发布时间:2017-01-20 来源: 幽默笑话 点击： 
wow笑话篇一：wow最出名搞笑贴吧笑话集锦01
wow最出名搞笑贴吧笑话集锦01.txt7温暖是飘飘洒洒的春雨；温暖是写在脸上的笑影；温暖是义无反顾的响应；温暖是一丝不苟的配合。8尊重是一缕春风，一泓清泉，一颗给人温暖的舒心丸，一剂催人奋进的强心剂军训的时候，晚上还要操练。我们操练的地方是在一个土坡上，下面是澡堂。
好死不死当时女生正在洗澡，我们不禁血脉喷张，不住的往里面瞟。（外面很暗，她们看不见）。 教官看见了，大吼一声：看什么看！
这时候澡堂里正好一阵莺声燕语，教官也忍不住了，于是诡异的一笑，说：瞟两眼就好！ 接到一个骚扰电话,‘先生你好，我叫XX，我有个朋友，她父母病了，她还是个处女，希望有人能出一笔开处费帮她父母治病，请问你能帮他么？’于是我说‘不好意思，我先天性性功能障碍，也就是传说中的ED，我想我可能帮不了你。如果你实在需要我本人帮忙的话，那可能需要先出一点点医药费把我的病治好’对方犹豫了一下说’哦，那么你有朋友能帮助她吗？‘’太遗憾了，可能没有，我的朋友都是同性恋，他们不喜欢女人啊。当然如果他还是实在急着破处的话，我可以考虑去说服他们帮助你，但是可能需要你出一笔费用，毕竟，人家干这个不专业也不太愿意，你看这样能行吗？‘
对方抓狂了，开始骂人，然后把电话一顿狂摔，挂了。。。
当时我正在过安检排队，发现打完电话后前后左右的人都用奇怪的眼神看着我。。。 初中时的时候
x飞 向来以声音洪亮而深受老师喜爱 经常被老师点名读课文
有一天
x飞问我“霾”这个字怎么看读。。我一时糊涂 告诉他mao(二声）、、、
后来 老师让他读课文。。。
“阴霾弥漫的冬天是毫无生七的季节，是自然界的休眠和沉睡时期”。。
声音依旧洪亮。。。
还记的大二时候，大一新生军训，就在我们楼下。早晨集合之后，估计快检阅了，练习喊:“同志们好！同志们辛苦了”的口号对答，大早上七点多钟。。。睡懒觉的都崩溃了。。。 大一新生元气足，一次比一次响，一哥们实在受不了了，听到学生喊：“首长好，为人民服务！”拉开窗户，直接接了一句：“X，人民要睡觉！”安静了几秒之后，楼下从教官到学生，全部笑翻。
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。 我上铺痛经很严重，
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，
说要做手术把子(河蟹)宫切除了，
反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子(河蟹)宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说还可以节省卫生巾的钱，
B说可以节省买套套的钱，
C说更不用花大钱做人流了??
轮到最后一个，
她想了半天，
说， 切下来的子(河蟹)宫我们可以炒着吃，应该挺补的??
我妈他们学校是一职业学校，经常发生各种雷人之事。他们学校宿舍的上三层住女生，下三层住男生，男生宿舍和女生宿舍之间隔着铁栅栏。一男生一女生居然隔着铁栅栏高难度姿势ML，结果不幸被舍管阿姨抓到，开除了。我妈给我讲这事的时候，我正在吃面片，面片直接喷射状飞出去了。。。。
给我男朋友发短信，“亲爱的，我想死你了”
发出去以后，才发现忘写"你"这个字了??
话说我初二的时候，我们年级有个班都是些混的同学，其中有些男同学很黄很暴力。有一次他们不知从哪里搞来一盒壮阳药，都是胶囊那种类型的。于是有人把胶囊打开，把粉末散在一张白纸上研究。忽然有个人打了一个喷嚏，吹了他对面的一个男A的一脸壮阳药，当然有一些进了嘴里。然后大家就发现A的裆部慢慢的鼓起。A还没有发觉，本来A是坐在座位上的，后来有人说老师叫他，A就起来。结果JJ就卡在桌子上了。A的脸那叫一个红，捂着裆部就回到座位上坐到放学。
后来听说A请了两个星期的假，才回来上学，因为药劲太大了.......
彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。
于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。
时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是??跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊?? 晚上在电脑前一边看片一边SY
发射之后开始清理现场
发现窗帘没拉上
然后看到对面7楼（我家5楼）的中学生MM（因为这个时间一般她都开台灯写作业） 突然把脑袋从窗边移开然后那房间的灯也关了
于是
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
。。。。
上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。
过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。
偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。
大家正开心的找没人的角落放的时候，
偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹，
顺便用手里的烟将其点燃，
然后就在那发呆。
偶惊呼：快仍啊，想啥呢？
那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了，
又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。
结果，当场120...门牙下岗了
说一个，高三时有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身”。。。
超市排队付钱...
看到排我前面的女生付钱时迅速地从旁边的架子拿了盒TT...
然后大概感觉到身后大量异样的目光...
于是脸红的解释到:买给男朋友的...
然后就溜了...
看到此情此景,我联想到家里的TT也快用完了,就顺手拿了盒付钱...
然后觉得身后投来大量异样的目光...
于是也不好意思了起来...
最后不知怎么我也丢下一句,然后就溜了...
那句话是:买给男朋友的...
P.S.我是男的
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 想起原来大学时，一次我去超市买方便面，拿了几包正在手上比较的时候突然感觉有人拉了拉我的胳膊然后一个甜美的声音就响了起来：哎，你说我用这个合适么？我回头一看，我的右后方一个mm一手拿着一包卫生巾正在低头看，另一只手拽着我的胳膊。。。我的左后方站着另一个mm目瞪口呆的看着那个拿着卫生巾的mm。。。然后我非常大度的指着目瞪口呆mm并对着卫生巾mm说道：对不起，我没用过，不能给你提供建议，你可以问你的这位朋友。。。我X的超市干嘛好死不死的把方便面柜台和卫生巾柜台放在一起？
我在wow吧看到有人写“传说要从KLZ(靠!楼主)毕业必须刷满15个字,但是本尊不想去复制他人用过的毕业论文,于是花了5秒钟打出这些字来,慢慢回复20个烧饼帖,就可以从KLZ(靠!楼主)毕业了.毕业的好处就是在窝窝吧发帖回帖不用输入恶心的验证码,当然它不是验证马,更不是斑马,角马,艹泥马等物种,打了这些个字应该够15个了,复制下来回复到20个烧饼帖就可以从KLZ(靠!楼主)毕业了”于是我把他这段话复制下来，每见一贴粘贴一次以便回复到20个烧饼帖就可以从KLZ(靠!楼主)毕业了
说来也不算糗事
原来我父母的床和我的床一样 后来无缘无故就换了
前一阵子我和GF在自己床上活动。。。结果那床叫得比我GF声音还大。。。
估计楼上楼下都知道我们在干吗。。。
没办法 于是跑到父母的床上。。。
终于知道他们为什么要换床了。。。
大一的时候，军训。有一个宿舍的男生习惯买桶装水回宿舍喝，在学校侧门到宿舍区大门是个下坡，那些男生平时都是直接把桶慢慢滚下去，用脚控制。谁知道那一次桶滚得特别快，满满一桶水向前方一群悠闲散步的女生撞去... 跟男朋友去他家乡玩，住在宾馆套房里，结果刚住进去第一天就来了大姨妈，于是晚上睡觉时拿浴巾垫在床上睡觉。
第二天早晨，男朋友的兄弟来宾馆找我们，坐在沙发上大家一起聊聊天，然后打扫房间的阿姨进来，我们就让她一边打扫好了。
阿姨进去洗手间打扫了半天，我们在外面聊天，突然阿姨拿着昨天晚上我垫在床上的浴巾展开，走到外面来跟我们说，让我们以后不要再弄在毛巾上，我当时恨不得挖个洞钻进去，所有人都愣住了，男朋友赶忙说：“没关系，你扔了那条，跟总台说我们给钱就行。”
结果阿姨接着把浴巾抖了抖，把红色的地方再展开面对着大家，指着红色的地方一脸无辜的说：“恩，谢谢配合啊，这个很难洗的，你们看这里，洗了就没用了，我也不想的....” 阿姨走了之后，大家沉默10秒。
前段时间我一朋友突然来了性致，但一直没有GF所以只能sy，他这人也奇怪，SY非要到网吧里去（边看AV边SY）还要拉上我，当时我正在玩游戏，他突然射了，一时找不到纸想随便找个地方抹一下，于是拿起手放在我身上：哥们？咱待会吃啥啊?
我.......
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了...
昨天OOXX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了.
说罢，起身下床去开电视了?我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
公司里一般下午都没有什么事情，泡杯茶，上上网。。。悠闲地很
估计是水喝多了不一会儿就想尿尿了
到了厕所掏出鸟鸟就尿。。。。当时也不知道是哪根筋不对。。突然有个想法
吐口水从鸟鸟射出的抛物线中穿过去
咳~咳~ 一口绿色的浓痰，嘴里试着咸咸的，双眼聚焦在抛物线上。。瞄准。。舌头一顶。。
浓痰出来了。。可半天不见从抛物线中穿过。。
愣了半天。。低头以看。。一草绿色夹着鼻毛的浓痰挂在今天穿的敞开的高领夹克的拉链上。。。 今天上WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的BB上面,幸好有纸巾垫着,但还是碰到了一点点
传说刷klz毕业回复一定要超过15个字，这是为什么呢？个人觉得这是一种很2的行为，一般的回复都是控制在10字以内的，而且巨有含金量，如果超过这个数字那么就显得特别俗浅了，希望这个传说不是真的，不然太可怕了。
刚刚去厕所想上大号...
结果推门看到周围都是米田共,连墙壁都是...
一阵恶心感涌上来,连忙捂着口鼻退出来...
刚想撤退的时候扫厕所的阿姨刚闯进来,看到如此一幕就捉着我骂...
最后还闹到了大厦管理处,连我老板也惊动...
我要怎么解释大家才相信这不是我干的?!
我也是受害者啊!
跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
高三的时候，原本高一高二不住宿的同学也搬来宿舍楼了，我们班女生宿舍在四楼，男生的在二楼，三楼和五楼是其他班的男生女生（楼下男生，楼上女生）。经常都是半夜了，三楼和五楼还在对话，闲聊瞎侃的都有，严重影响我们睡眠，说了N次也没用，骂了也没用。有一天我们实在受不了了，就准备好杯子盛满水守在窗口，谁再把头探出来讲话就给他一杯水，结果那些男生知道我们要浇他们之后，都不伸头出来了，但还是讲个没完。我们宿舍的女生都气的不行，我冲到窗口：楼下的，有本事你再把你的G头伸出来。（我一直以为把“手拿开”说成“臭手拿开”，这句话是一个意思的），汗的是我们宿舍的女生都很气愤的跟着我喊：有本事把你们的g头伸出来。然后楼上楼下都安静了。
wow笑话篇二：wow最出名搞笑贴吧笑话集锦06
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
一直都是看..我也讲一个吧..前两年当保安..走路摔了一跤..踩翻了一块铁板..总之是把两颗门牙全部打掉..后来装了两个假的..难免时间长了吃东西时候会有些松动...昨天吃鸡架..一下把其中一颗假门牙弄活动了...又是星期六..不想挂急诊..想等星期一再去看...结果活动的太厉害了...有时候一张嘴说话..也会掉出来..正好今天上班时候上厕所小便..刚系好裤子..和同事一说话...假牙一下掉进了小便池里..我有心思不要了..但重做一个要好多钱的..结果当着好多人的面弯腰捡了起来..更可恨的是..刚捡起来..就习惯性的把它安到了嘴里...当时我赶紧低头跑出了厕所...
据上海公安网发布的“战绩”表明，出动了 600多人 这起十年来最大规模的抓捕行动最终抓获65人。而记者调查发现，仅银都路2688弄一处抓捕点，当天至少有6处房间被错破门而入，30人被惊扰，其中12人被错拷，8人被带走后放回
600多人抓了60多人 有10几人抓错了踢坏多家无关的门，还得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝.....
一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒....
进了大学之后，作息时间还没有调整过来，特别星期天的晚上特别难以入睡。我在床上习惯性地问H，你还没睡觉吗？
H说，是啊。
我：那你在干嘛啊
H:数绵羊
我也很无聊地问：数到多少只了/
H:20只了
我：真慢
这时H很委屈地说，那绵羊走的慢嘛。。。
顿时宿舍一顿爆笑......
最近天热了，我下班一到家就换睡衣，窗帘也懒得拉上就脱衣服。还好我老公就坐在窗边，每次都在我脱光光之前及时伸手扯窗帘。
某天我回来时他游戏打得正酣，左手键盘右手鼠标没空拉窗帘，于是在我脱了一半的时候他一边盯着屏幕一边冲窗外大喊：“你们谁都不许看我老婆！”
??其实本来还真是没人看的，他一喊窗外能听见的都看过来了—_—///
作为明星的我，有一次我到武汉去表演，说了一句然我痛不欲生的话：“武汉的朋友你们好吗？我第一次来福建！”.......
一次我和在淘宝和卖家的对话
卖家:
我是客服舒克，下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务^-^
我：
我是买家贝塔 很高兴被你服务
卖家：汗~~~~~~~~~~~~~
有一天早上，尿急- =
于是醒来准备把女朋友的手拿开上厕所
PS：晚上都是抱着睡~^_^
结果力量大了点把她弄醒了
女朋友以为我恶作剧
于是也来挠我痒痒
于是...一下没憋住
尿到她身上了...狂汗...
女朋友说了一个更汗的...
老公...你肾虚...
以前带画班的时候 ，班上20多个人，都在安静的画画，我在教室里遛来遛去，突然发现一个小女生在偷看课外书，我就悄悄的移到她身后，看她在看什么。。我的连续动作被班里的其他人看到了，我一个“过来”的手势，他们也全部悄悄的移到我身后，然后一个壮观的场面出现了，那个小女生身后有20个人。。。她居然没发现，还在看书。过了一会她觉得不对劲了，就转了下头，然后惊叫一声，把书扔了~~
公司一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：把吃奶的劲都使出来了吧？
小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：还没呢。。还没呢。。。
公司新购得一车，一日我科室出差，刚好排到此车，大家上车以后大家都兴致勃勃的讨论车的价格、款式等问题，坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙，突然问道：“师傅，这车的性功能如何？”
车厢先是一片沉默，然后只听师傅慢吞吞的回答一句：“这个啊，我没试过，也不知道啊。” 车厢一整爆笑····去北京欢乐谷玩，当我们从太阳神车上声嘶力竭、头晕脑胀地下来的时候，大喇叭开始广播：“哪位游客的假牙掉了？请到服务处认领。”
顿时吐槽``````
死党老公77给我讲的
一天下雪。77和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说，谁知道雪是什么味道？
都不知道，于是，大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道，
只有一个叫小明的说，有点咸，还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。
回到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干，
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头，
——小明的手套！
很臭很臭，上面还有黄色的XX。
真相大白，小明抓的那把雪里面，
有陀狗屎...
在国外留学的时候，有个中国来的表演团在这里演舞台剧[红灯记]，来看的老外人数全场爆满，特别是男同志特别多。这个剧在中国大家都没听过，咋在国外就这么红，看了之后，内容也只是抗战打鬼子主题的，根本没啥特别。小学每学期开学都要分新书，一摞新书最上和最下一本总有点缺损。这时候老师就要求发扬雷锋精神。
分完书下午就上语文课，语文老师要求写作文，就以早上分书的时候XX同学发扬雷锋精神为内容。
第二天，老师念其中几篇文章，某个神人是这么写的，
。。。。。
。。。。。
。。。。。
他拿到书之后，小心翼翼地用刀片将封面剖开，在封面的夹层里面，突然掉出一张50元的钞票。
内牛满面秒伤终于上2000了，可喜可贺
我大学有次去上厕所 有两个同学蹲在那大便
然后有个在吃瓜子 还有个在吃棒棒糖
那个吃瓜子的抓了一把 说 要点不....
事实上我在吃饭。。。结果看到班长的这些 真当是要。。。。
我是个初三生，前几天和高三一起提前开学了。因为学校里人少，我们几个玩得好就玩起追人了，石头剪子布，赢的跑，输的追。结果我赢了，我就迈着头跑啊跑，一直从初中部这边跑到了高中部的高三楼。然后我一直狂奔狂奔，累的要死，结果在跑过草地的时候在垃圾桶旁边摔了一跤。不是那种轻轻的摔，是狂奔着被绊了一下，飞出去又结结实实的落地。我当时太累，全身又软又痛，还觉得特搞笑，就站不起来了，我就一大个的睡在草地上，在那里笑。大概睡了1分多钟，那些男的笑得不行
结果，我们第二天又玩追人的时候，我在昨天的案发现场，竟然看见一堆男的站在那，有两个在演我昨天是怎么摔的，然后一堆的笑...
我...
学校女生宿舍发生了一起夜间盗窃事件
第二天晚上，宿舍8个女生个个人心惶惶
大家都在讨论有关大学校园各大盗窃、强j、杀人案件
无意又将恐怖的 气氛推向更高
此时，一女生突然起身加穿外裤。
众人不解，女生曰：“没事，没事。多穿点可以拖延时间。”
沉默，爆笑！
我朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的h片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：“怎么了，怎么了”。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只
见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。
末日，偶的同事某女因为电脑问题，请同事某男帮其对电脑设置密码。30分钟过去了，某女等的不耐烦了，便问某男：“你设了没有？你设了没有？”某男未作答，公司同事抬头望之。某女继续：“我问你呢！你到底设了没有？”语毕，全公司同事哗然。。。。
虽然不是左撇子，但抽烟和上厕所还是左手的工作
今天叼着烟进了厕所，尿了一半发现烟灰要弹了，无奈左手占着，于是用右手很生疏的加起烟向马桶的方向一弹，烟灰落在在G头上，发出了呲呲的烤肉声。。。
坐在图书馆，无聊，趴桌子上闭目养神，手指头在肚皮的肉肉上画圈圈??
画个电脑——显示器——开关，然后一按...
居然有台电脑正在此时响起了WINDOWS经典的开机音乐！
大惊失色??又一想，巧合而已。
再按??关机??
又响起了关机音乐！！！！
在医院急诊工作 有一年冬天 来了一位老大娘 需要用一种叫冬眠一号的药（作用是镇静）大夫就和她的家属说 大娘得用冬眠一号 那家属是一老大爷 上来就说 那开春能醒吧
有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过~~
我家的电费要交的时候，是要有短信提醒的
今早我妈手机收到一条短信
“尊敬的崔，您欠费已达到一万元整~~~~~~~不交就请吃饭！阿嘎嘎嘎~【安徽电 力】”
续集:
然后我妈又收到了一条短信
“尊敬的用电用户，刚刚的短信时我们同事之间进行内测试发的短信，误发给您，向您致以歉意【安徽电力】”
真是?
高三毕业放暑假的时候，去喜欢的女孩子家做客。去之前感觉大便便积攒了一段时间要出来了，但是心情兴奋又带点紧张，加上夏天实在很热，没有拉出来，囧，算了直接过去。去她家得装的很文静，给人家父母留下好感。空调很凉快，主人又不停劝我吃冰镇西瓜，忍不住多吃了几块。。。然后肚子就有反应了。。。没办法，脸都绿了还要装出笑容。实在感觉不行了，冲向厕所，然后是震天的雷鸣。
。。。
最囧的是，由于实在是好几天没有排雷，被西瓜滋润之后，出来了很大坨的，把下水道堵上了，水下不去，连着白的黄的一直涨潮到盖子下面。可怜大汗淋漓的在里面拿捅下水道的东西捅了半天，抽水马桶里臭气熏天，但是没有反应。
。。。
半个小时后，人家妈妈忍不住了，敲门问情况，不得已开门，将工具给她。。。然后没过多久就闪人了。人生最糗的一次
要每日排雷 女友家做客
一次上地理课
班里吵得炸锅了都
我们地理老师喊了几声的没用
他等了一会儿
很大声的说：“你们在吵，就听不到下课铃声了！”
刷的
全班鸦雀无声
现在的/-\片质量太差了。
我昨天下了一部，看了半小时都没看出到底有码没码........
我的同事叫左丹，她在QQ的好友买卖中将我买为奴隶，取名“佐丹奴”.....
有天和舍友聊初中作文，一女说：有一次作文课，老师要大家写印象深刻的一件事。大家都很安静，只有我的男同桌在转笔。突然，觉得肚子里有呼之欲出的屁意，想悄悄地放空，结果憋着憋着，不小心放了个大大的屁?声音很空灵。教室里仍旧很安静，于是她便装没事。第二天老师讲到昨天的作文，说她的男同桌写的最好：我同桌的屁声音很奇特，她觉得大家都没听到她的屁，其实大家是臭的没话说了?全班疯掉?
我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激情的部分 。我看的正入迷发现旁边那个PLMM也在专心的看。看完那个PLMM问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激情部分 看了 3 4遍。。。当时我 就内牛满面了。。。 我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激（）情的部分 。我看的正入迷发现旁边那个PLMM也在专心的看。看完那个PLMM问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激（）情部分 看了 3 4遍。。。当时我 就内牛满面了。。。
某天要去医院检查前列腺，之前也不知道检查是需要精y的，清晨睡醒来了兴致，和老婆激情ML一番，然后两人心情愉快的出发去医院。
开了单，医生头也不抬给我一小杯子：先采集精y！我的头一下就大了，JJ才爽完还在疲软状态，一点兴致都没有，老婆在旁边捂着嘴幸灾乐祸的偷笑。
很多兄弟姐妹可能还不了解，咱们的医院采集精y，地点方式都是要自行解决的。于是我端着小杯子，走进有三个蹲位的又脏又臭的公共厕所，进了唯一空着的中间蹲位，苦着脸脱下
wow笑话篇三：魔兽世界搞笑语录
我和蛾子在这里很和*谐”赛纳里奥森林的某疯疯癫癫的DLY。。
“客官，您是打*劫阿还是住店啊”奥蕾莉亚旅馆老板。。
“给我一个拒绝我的理由，需要吗，不需要吗”这句印象不深了。太长。贫民区某个卖绝世宝贝的巨魔。。
我刚进外域开地图时路过一个小道显示“断背小径”的时候我就愕然了。。。。
奥蕾莉亚 里有一个NPC，叫 XXX*肯尼*迪
还有盘牙副本里，奴隶监工说的话：你妈妈没教过你XXXX吗？汗死，骂人也太狠了！
在地狱火半岛遇见一个叫“XXX·断背”的JY怪，殴之，突然被打晕，中一个DEBUFF，一看BUFF名字叫“断*背”……
毒蛇神殿鱼斯拉
偷贼的东西。。。能算偷么？
石拳破坏者yell:暗影议会要灭了战槌,我们很生气,后果很严重
奥金顿东北角那探险协会研究员是广东人:够劲...阿尔萨斯的表弟又是乜了?
地点：刀锋山
任务：插旗子
内容：……你和守备官真是太有才了……
奥金顿的外星人请求大家：要杀我请排队……
*^-^*
松饼人：谁动了他的松饼？
一个经常掉落的灰色锤子：有坚不摧之力
沼泽的胖子"不要抢走我的蘑菇!"
新一代狗头人......
奥金顿 副本里面的护送任务
NPC 说: 跟着我 肉人...
他也知道被和谐的亡灵长肉了 囧...
影月谷那个NPC“你不是一个人在战斗，你不是一个人！”
那是父亲与儿子系列最后召唤BOSS时候NPC说得，红字，整个影月谷都能听见。
裂石堡，在通缉令旁边，名字说不上了，有个文盲兽人在旁边哭泣
“谁帮我念下通缉令啊，我不认识字，5555”哭得很伤心啊
贫民窟的天涯旅店里面有个NPC...血精灵女的...名字叫"哈里斯,西尔顿".......下面注明"社交名媛"
天涯旅店还有个精灵贼...说他要开个盗贼学校...还拉出他的座右铭:一个好的盗贼永远不会用佯攻....
匕潭的秘密
奖励物品
赤牛能量饮料
卡拉3号门口，有个怪叫魔妾
她会说，有一次他们完成后睡着了，而我，我在进行中就睡着了
孢子村某NPC的台词里面有一句大概是：
那些巨人对我们孢子人的迫害真是罄“菇”难书！
银月城的布匹军需官的那句“其实你是想要一只陆行鸟吧”，我已经领教过很多次了
荣耀堡有个可以阅读的墓碑，上面写着，
这里埋葬着一个苦工，他想反抗，但只来得及放个屁
赞扎沼泽BL有个NPC要求你杀一个多头龙，交任务他会说一句：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上
在虚空风暴有一个营地里面的那种能量体怪超废话多我打怪的时候听到他们讨论两个什么怪最厉害结果有个怪说了句 越宅越厉害
银月城废墟有个npc在唱歌
不要问我从哪里来我的故乡在。。。
我记得和撒塔空防崇敬之后某个NPC说什么<玩家>不再是移动荣誉之类的
火炮旁边的两个士兵在讨论，一个说我敢保证我可以从这里打到荣誉堡另一个说 ××军官知道会骂你的他就说：那我就说是×××（旁边的一个瞎子NPC）绊倒点燃了火炮那个瞎子马上骂到：我是瞎了我又不聋！！！
记的在地狱火地图看见过卡扎克喊过话
大体是什么"一个卡扎克倒下去,千百个卡扎克会站起来,这就是卡扎克的意志!"
玩德国SM的时候，一个NPC貌出来一句：俺的神啊……
断背岗哨有个巨魔想用投石车砸荣耀堡
”我们就说是哈拉什不小心摔倒，碰到了扳机．．．”
哈拉什：”我是瞎了，你这头蠢猪！但我不聋！别以为我没听见你说啥．”
某个被遗忘者的遗书，”啊，这只是本干*尸的一点抱怨”
萨尔玛里,某兽人女:当我用大棒敲打你后脑勺的时候,我仿佛又回到了试炼谷的那段时光....
刀锋山的侏儒城有个叫 晕晕忽忽的XXX的小女侏儒NPC，她的对话台词貌似有一段： 第一件事：不停的战斗，直到死亡。第二件事：请参照第一件事。。。。。。
禁魔监狱里打最后一个BOSS的时候 BOSS会召唤一个叫米尔豪斯·法力风暴的侏儒 结果那侏儒和BOSS几句不和就投靠玩家了
结果BOSS开打这侏儒居然来了句
"等等,我要准备一下,你先上,我先做点水..."
如果成功战胜BOSS
他会大喊
"谁最猛?谁最猛??没错!我们最猛"
如果没保护好他挂了的话
他会大叫
"你就等着收到我的律*师函吧！
刀锋山的LM营地里,有个叫娜塔莎的小女孩,会说:我觉得我是从英格兰来的！
在沙城的贫民旅店里有一个叫 社交名*媛-希尔顿
做了70级食人魔系列精英任务后，剑刃所有食人魔变成中立怪，你打/你好，他会跟你打招呼，你/跳舞他也会跟你跳舞，你KISS他它会说；哇，我觉得这不会在我们之间起作用，你对他用指点它会说：我做错了什么！国王/女王？你把它杀了他也会说某些非常好玩的事情
钠格兰的3个狩猎动物任务做到最后那个JY大象，NPC给的任务会问你要不要留封遗书给你家人当时觉得那象很牛X嘛...结果......
贫民窟LM的一个军官名字叫希曼，他旁边的那个老虎叫。。太空虎。 儿时的动画
虚空风暴有个任务名称是“血肉会撒谎......”
地狱火城墙最后一个boss人形杀掉后会说： 还....有....谁....！（冯小*刚??）
热点文章阅读