高铁笑话

高铁笑话篇一：高铁出翻译的洋相,教育不能看笑话

高铁出翻译的洋相，教育不能看笑话

钱江晚报 高路

很多人以为，技术是制约中国高铁走出去的第一门槛，其实，语言才是第一道门槛。据媒体报道，2012年底一个北欧项目，南车株机海外营销团队经过两年多的艰苦努力，离竞标成功只有一步之遥，连对方企业CEO都同意了，最终却因方案翻译错误而被否定。 街上卖卖衣服，打打手势比划一下，英语蹩脚一点没什么关系，可是高铁是个细致活，容不得半点差池。把刮雨器翻译成抹布，这个笑话不是一般的冷。中国高铁正以300多公里的时速冲向世界，如果在这样的阴沟里翻船，代价也太高了点。

可以肯定的是，虽然大家都说好，可是中国高铁要走出去，依然不是一朝一夕的事，出点洋相也没什么大不了的。有人说，一个翻译的错误黄了这么大一单生意，中国高铁要后悔，外方是不是也过于苛刻了？我们当年迎接外来的技术时就没有这么矫情。可是反过头来想一想，你卖的是高铁，不是日常用品，更不是衬衫裤子，那么高的时速有一个小破绽就可能酿成灾难性的后果，人家小心一点也是完全可以理解的。

这里面体现的是一种专业的精神，你本来就是后来者，削尖脑袋往里钻，当然不能疲疲沓沓就上阵了。翻译的错误很容易改正，可一旦给人留下不专业的印象，一时半会是很难转变的。既然立志要出口代表当今科技最高水平的东西，就不能以凑和一下的标准要求自己。后来者就得比前辈更用心一点，技术更先进一点，价格更实惠一点，否则凭什么打动别人？ 制约高铁走出去的早已不是什么技术问题，而是壁垒更坚固的软实力问题。你的标准能不能被别人接受，甚至你的文化能不能得到别人的认同，你有没有一套按国际规范办事的素养都会成为关键因素。

比如这英语问题，关于中国英语的笑话，三天三夜都未必说得完，最经典的一句就是“good good study 、day day up”。我们从小到大从没停止过学英语，一代又一代的年轻人把自己最美好的青春都献给了祖国的英语事业，可是英语却成了我们最大的短板，显然不是我们学习的时间不够多，也不是学生们不够努力，而是我们的方法出了问题。

走向世界看起来是人才有没有、够不够的问题，其实是文明的问题，再细一点说是教育的问题。终有一天我们也会失去人力成本这一最大的优势的，拼完技术、成本以后，你就只能拼文明、拼教育、拼与世界的融合程度、认同度。我们学英语的人，不敢说全部，但很大程度上是为了应付考试的，英语如果不占分数，立马有一大半人碰都不想碰了。而老外会几句之乎者也就敢跑到胡同里跟大妈唠嗑、得瑟去了，他们中的很多人甚至字都写不全几个，但普通话已经能说得很标准了。比如这刮雨器的翻译问题，稍稍有点生活常识，而不是关在房子里死记硬背的人都知道该怎么翻译。

不管是高铁还是别的什么，中国要走向世界的东西会越来越多，人才会越来越不够用，很多事情在教育的阶段就应该解决，而不能等到步入社会，你不能老是拿这样的代价来为最简单的语言问题埋单。中国要走向世界，恐怕教育要第一个走向世界。

没有用的东西学得再多，最终都要还给记忆，而学以致用，才有可能越学越精到。我们这不成功的外语教育是不是也该转转方向了？语言只是一种工具，最重要的标准仍然是会说会用，而不是试卷上的一张张考题，那么，能不能把考试的重点、分数的权重反一反呢？

2014-12-31 09:20:00钱江晚报高路分享

高铁笑话篇二：笑点比较高的笑话

1.老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”

2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」

3.啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

4. 一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”

5.人生最大的杯具在于，当你想跟刘亦菲表白时， 输入“LYF”却打出了罗玉凤。

6. 【单身的妹纸快看】全国三大尼姑庵招聘应届生，要求学历研究生：1，苏州寒山寺做满3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干预私生活，可嫁人生子。2，广州大悲尼姑庵满3年7000以上，师太30000以上/月，下班之后，不干预私生活。3，上海净心庵招聘尼姑，做满3年8000以上，庵主20000以上。

7.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

8. 原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起。

9. 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

10. 饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”

11. ①11届新生学妹：“学长，要看人家的**照片吗？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！” ②11届某学妹：“学长，要看人家的**照片吗？”“不用了”“真的不要吗？”“嗯，不要”“学姐说得没错，学长们都是**！ ” 总结：悲催的学长做什么都是错的……

12. 一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要

钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

13. 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道**是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”

14.水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊！怎么TMD一报昵称全认识啊！

15.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家

16.锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家...

17.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

18. 孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

19. 某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？

20. 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了。

21. 戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

22. 今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··

23. 小学上作文课，老师出题目：《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写：“活鱼每斤10元；死鱼每斤1元；活虾每斤30元，死虾每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜！”

24.男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子 。

25. 记者：你真的有D罩杯？明星：讨厌，当然啦。记者：但有人不相信，说你顶多是C.明星：胡说，人家是经过大公国际评级的啦！

26.幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“同学们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

27.甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大

28. 为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。

29.有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！

30. 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

31. 你有木有发现，当孟非在做制片人时，乐嘉在写书；当孟非在做主持人时，乐嘉在做演讲；当孟非出书得时候，乐嘉又去做制片人了。介俩光头，一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊，不信去看他们微博，没——有——互——相——关——注！因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了。

32. 【男人成长过程中最吓人的五句话】1、小时候，妈妈说狼来了。2、上学时，同学说老师来了。3、工作后，同事说老板来了。4、结婚后，朋友说你老婆来了。5、现在，情人说这个月没来。

33.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。

34. 我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。

35. 清华校训：自强bullshit，hold载物

36. 发觉一个挺有意思的问题：伊能静离婚后去找赵本山做靠山，张柏芝离婚后拜赵本山为干爹...这是为什么呢？、

37. 我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。

38. 手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

39.淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。

40.楼主：驴子搜的“钢的琴.avi”是**，而且无码，小心慎下，另个rmvb的是真的……

沙发：谢谢楼主提供福利

41. 【全球变暖的原因是女人】研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖！

42. 长途车上小伙子想小便，说：司机师傅，我要解手！司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说：我想唱歌。就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌。司机马上把车停了。这个小伙子急了：为什么我唱你不停……

43.“大夫，我两个月没来例假是怎么回事？”医生检查后说：“你的前列腺堵

了”！

44. 今天坐公交，车上一漂亮**带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。

途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。”

她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。”

小萝莉说：“我肝痒！”

我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？”

小萝莉想了一会，摇头表示不知道，但她指着旁边一目测是高中生正在打电话的女女说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了....

肝疼的萝莉你伤不起...

45.今天在路上走，比较挤，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....关键是.....貌似她没有立刻意识到她碰到了什么，她捏了好几下！！捏了！！！

46.本着帮助弱势群体的原则，一哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。

47. 这天，我在贩卖机卖了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“ 啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。

男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。

48. 我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这

样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。

49 昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了

50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友（女）三十个，泪奔了，老婆你是有多么多么................

56.刚刚看到一哥们的QQ个性签名：谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法！！

57. 关羽被毒箭射中。称赞关羽忠勇的是CC**。咒骂暗箭伤人的是微博。称赞华佗医术高明的是人民日报，寻找暗箭伤人之徒的是百度帖吧。

58. 曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年。——回复：“哥 我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。”

59. 一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说：“婶,叔叔问你什么时候回家！”美女大吃一惊,微笑答：“我不是你婶啊？”侄女指着我说：“叔叔让我过来跟你说的！”美女看了我一眼,我急走上前,说：“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗？”一年后,偶们结婚了。

60. 大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！”

63. 界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”

---------- “对不起，你已经来不及了。忘了我吧，死胖子！”

64. 一天，纽约，下水道

女记者的冲了过来，对斯普林特吼道：老师！一个银行被一只乌龟给抢了！pol.ice要过来抓你们呢！ 斯普林特：额，达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔、米开朗基罗，是哪个？

女的：据目击者说，因为那只乌龟没带眼罩，所以不认识......

65 在人的一生中有三件事是肯定的：

死亡，

税收，

以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看**。

66. 楼主：google收购了moto其实是为了和nokia合作打败苹果做铺垫，接下来只要nokia收购blackberry和lenovo，再和google合作，联合成一个通信行业大托拉斯，简称N**GB，苹果以后只能哭着玩蛋儿去了！！！！！

回复：你觉得这么大的事马化腾会不掺乎？腾讯会发扬其山寨风格彻头彻尾模仿那个大托拉斯，然后发布

高铁笑话篇三：笑话

1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!

当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

我爸……

2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……

我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:高铁笑话)昔日夫妻变姐妹…

3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?

儿子说：妈妈。

然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?

儿子马上说：老爸!

4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。

然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

5、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!

老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

6、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!

1、老师：“你为什么迟到?”

学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?”

“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。

男的搭讪：“第一次做飞机啊?”

女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”

男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”

女：“结果怎么了?”

男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”

3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。

另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。

这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。

4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”

5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。

测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。

没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”

1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆?”

学徒：“我双手老是发抖。”

泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧!”

2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。

助手回来后，兽医问：马吃了吗

助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。

3、甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢!”

乙：“书卖了，才买的这个书架。”

4、一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”

医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。。。”

5、晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!!!

唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了······

2015捧腹笑话二：

1、却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。

金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。

这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗?

杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。

2、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。

年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”

禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

3、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来!”

悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊?”

李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

4、怎么才能度过愉快的一周呢?

这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。

周二红烧鱼块。

周三油炸鱼块。

周四醋溜鱼块。

周五水煮鱼块。

周六酸菜鱼块。

周日芥末鱼块。

愉快(鱼块)的一周!

1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。

比欧洲早200年。没有牛顿出名。

因为他当时是在椰子树下乘凉。

一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用?

盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。

盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。

盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。

盲人答曰：想打就打，何必问何用?这是道家。

盲人答曰：你猜。这是释家。

3、关于阴曹地府的几点疑问：

1.望乡台是公共场所吗?

2.阎罗殿有没有超规格建筑?

3.黄泉路是国道还是高铁，收费不?限速不?

4.牛头马面是宠物，还是国家公务员?

5.奈何桥是中国专家设计的吗?会不会塌?

6.十八层地狱的房价高不高?可随便拆迁吗?有钉子户吗?

7.孟婆汤是绿色食品吗?用的是消毒餐具吗?

4、“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”

“去吃饭找不到停车位。”

掌上捧腹笑话二：

1、库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况，

于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。

他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊?”

小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”

库克惊了，竟然还是双卡双待!

2、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、纸糊的、还有上面提到的双卡双待的。。。库克感叹：苹果在中国发展的最辉煌啊!

3、iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。

Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。

山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......

4、iPhone装B指南：1.握iPhone通话务必弯曲食指，以免遮挡背后LOGO;

2.落座时掏出，不经意地摆在桌面显眼处;

3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone，请他去看你的微博，下面会写：来自iPhone客户端;

4.想推掉饭局，就说你的iPhone必须赶回家充电;

5.有人赞你iPhone时，要略带不满抱怨：屏幕小，待机短。

1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。

矿泉水问：“为什么?”

方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”

2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。

后来，它嫁给了一个公鸡。

从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。

小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。

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