女人黄色笑话
发布时间:2017-01-20 来源: 幽默笑话 点击： 
女人黄色笑话篇一：小黄色笑话 好笑
[一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师…?] 来源： 严莉的日志
1.吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下：
男：“你后面有印子。”（指nei裤痕）
女：“烦死了！穿nei裤就是不爽，我以前都不穿的。”
男：“穿nei裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。”
女：“我就是遇到你的时候才开始穿nei裤的！”
2.一位牧师、一位教师和一位J女寿终后，共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。” 上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。” 上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”
上帝最后问J女：“你在人间都做了些什么？”J女答：“我使成千上万的男人尝到了XX的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”J女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
3.某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云，她情急之下露出胸，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯加草莓……
4.一天，军方高阶长官前来海军陆战队巡视。
长官：“怎样？当海陆有什麽感想？”
甲兵：“报告！一日陆战队，终身陆战队！”
长官：“呵呵！很好！”“那你呢？”
乙兵：“报告！一日陆战队，终生掉眼泪；终身陆战队，不死也残废。”
班长：“说什麽！去跑操场100圈！”
长官：“没关系、没关系。那个兵，你呢？”
天兵：“我在当兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，谁叫我是陆战队。”
5.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师：“睡觉时你身上是什么？”农妇说是老公。教师哭笑不得。又问：“老公不在的时候呢？”农妇说：“是村长。”
6.一女问一男：“你的有多长？”
男答：“十公分。”
女：“好短啊。”
男：“我说是离地。”
女晕倒。
女又问：“那你能做多久？”
男：“三分钟。”
女惋惜的道：“就是时间太短了。”
男：“我说的是光射！”
7.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说?女人胸大无脑?，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊！”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！” 当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸……”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
8.老师：“小明,最近你的功课写的不错！”
小明：“这全是警察打黄的功劳！”
老师：“功课与扫黄有什么关系？”
小明：“我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！”
9.一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
10.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊，怒道：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么！爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ！”女儿大笑道：“你这也能叫JJ？？”
11.亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备shang床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
12.佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；
孔子曰：莫装B，装B遭雷劈；
孟子云：莫装纯，装纯遭人轮……
13.一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房-事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
14.有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都tuo光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问
15.一女兵为表忠心，在小腹纹了毛泽东像，一个男兵临死要见毛主席。女兵急中生智，把裤子脱了让他看，男兵：“你骗人，这么大胡子的人是马克思！”
16、有一对儿夫妻，丈夫怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着，刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去！”
女人黄色笑话篇二：不冷的黄色笑话
不冷的黄色笑话~
1、 男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的那话儿像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”
2、一个80岁的老人到医院检查身体，医生问他健康情况怎么样，老人自豪的说“非常好，我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人，从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指，灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其它人开的枪。”“没错！”医生回答。
3、一男一女在前戏，男人把手伸进女人的内裤里。过了一会，女人尖叫道“哎呀，你的戒指在我里面弄的我很难受”，男人回答“我没戴戒指，那是我的手链。”
4、汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。
5、两位老女人坐在公园的长凳上聊天，一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会，其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个骯脏的男人正在手淫。”老女人二大吃一惊，说“那咱们快走吧。”老女人一无奈的回答“ 走不了，他在用我的手。”
6、女人来到一家杂货店要买两节五号电池，售货员指指后面的一间小黑屋满脸淫笑的对女人说“来这边。”女人想了想说道“如果我进去了，我就用不着那两节电池了。。。”
7、农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个**，谷仓都着火了，你还在这里发春。”
8、女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
9、一对情人已经约会了半年了，但由于男方的性器官太小，他始终没向女方提出作爱请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，当他们开始闭起眼睛亲吻的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的*。“哦，谢了。”女人说“不过我不抽烟。”
10、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
11、电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密，不会有危险。”记者不甘休，继续追问“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的杀手。”组织者微微一笑说道“你也有成为*的装备，不过你不是，对吗。”
12、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
13、三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想**妈！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“**妈的滋味还真他妈爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被**。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。”
女人黄色笑话篇三：2014爆笑精选男女荤笑话
2014爆笑精选男女荤笑话
1前不久我弟初恋分手了，我爸看他整天没精神，就和他说：失恋怎么了，不要难过。百分之九十的人结婚后偷情的对象都是初恋。
2好多人肯定不知道三观是哪三观吧？给你们科普一下，世界观、价值观、人生观，那么问题了来了，如何毁灭它们呢？请观看新版《神雕侠侣》就可以了。 3女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
4昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气荤段子hunduanzi.cc直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话
，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着! 5其实看外国电影并不需要字幕，只要是部好电影，自然而然会吸引观众，比如我看日剧，我根本就不懂日语，但演员好，我就一直看，到了整剧高潮，我还
反复看，暂停看，根本停不下来。
6记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么？瞬间教室沸腾了。
7杂技团里，一男的把丁丁放在鳄鱼嘴里，并且猛打鳄鱼的头，观众们一片掌声，他就问观众们有谁愿意上来试试，一女的站起来说到，我愿意，但是你不准打我的头
8男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!
9二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。” 10“姐夫，不要嘛”
“没事，怕什么？”
“我怕被我姐发现了”
“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”
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