冷笑话一句

冷笑话一句篇一：一句话的冷笑话30则

1.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。 一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” mm:“牛肉面。”

2.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

4.很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……

5.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

6.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

7.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............

8.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办vip年卡行吗？

9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！

10.――-受不了!

――-那就胖吧!

11.男人靠的住，母猪能上树!!

12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!

13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!

14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇

15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！

17.走自己的路，???e人打的去吧

18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会饿了。

19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……

21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅

22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~

23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼.

24.就算某天我吻别人亦当吻你

25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友

26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有

27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净

28.硬把红杏拽出墙

29.静如处女，动如处男

30.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你

冷笑话一句篇二：一句话笑话50则

一句话笑话

1. 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”?

2. 连广告也信，读书读傻了吧！

3. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

6. 作为失败的典型,你实在是太成功了！

7. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

8. 鄙视我的人这么多，你算老几?

9. 肉的理想，白菜的命?

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11. 站的更高，尿的更远。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

12. 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 13.

14. 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。 没什么事不要找我，有事更不用找我！

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20. 面子是别人给的，脸是自己丢的。 生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!! 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为? 你长成这样还要不要人活啦？ 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女?

21. 朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

22. 上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。

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24. 天生落魄，五行缺钱。 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧??”

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26. 看尽天下A片，心中自然无码～ 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些??

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29. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 白天没鸟事，晚上鸟没事。

30. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

31. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

32. “据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解!太神奇了!”

33. 我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........

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38. 人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 我不整理房间，我是乱室佳人。 多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。 锻炼肌肉，防止挨揍！ 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

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40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

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42. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60

岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利??

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47. 闭上眼睛，我看到了我的前途...... 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 今天天气不错,又刮风又下雨的. 记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。

48. 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 49.

50. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

冷笑话一句篇三：一句毁清新冷笑话

一句毁清新 冷笑话

1.小明和小红堕入了爱河。

第二天，人们把他们捞了起来。

2.朋友买了块户外手表，质量很赞。

从悬崖落下去都没坏，就是人死了

3.女生天天给男生送便当，送了两个月之后??

男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”

话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

4.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”

张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”

吕布看了看他：“来杀我的？”

张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”

话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

5.晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。

那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上， 为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。

我也有点困，就一起睡了到早上。

哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。

于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

6.“这二十万你拿去交学费。”

听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！

我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”

“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”

“啊??可是我没钱??”

“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

她不禁沉醉，羞赧点了点头。

然后总裁就把她送到了东北卖人参。

7.喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。

妹子问：“你不想向我告白吗？”

当时那一个激动，立即表白！

妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”

当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”

妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”

幸福来得太突然了！

? 从此我多了一个后妈?

8.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

9.在一个寒冷的冬天。

公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”

10.丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。

他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗??

但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。

最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....

11.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那

里兀自喝着啤酒，

眼睛红红的好像有心

事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，

关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，

环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？"

12.军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”

然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，

我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”

剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”

13.牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”

孙悟空摇了摇头：“不看。

14.“年轻的司机哦，你掉的是这辆兰博基尼么？”“不是。”

“那你掉的是这辆劳斯莱斯么？”“不是。”“你很诚实，这两辆车都给你了” “滚你麻痹快把我的挖掘机还我！”“不还”【学挖掘机哪家强？】

15.女孩气愤的走到男生面前 把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上

丢了句“bitch” 女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢

你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”

女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”

16.三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

17.她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

18.“你的X片显示你肋骨断裂。

“那怎么办啊医生？”

“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

19.正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

20.看到一个报道，说一女子轻生想跳井，

可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。

由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。

看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻

生的念头？

21.一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，

打到一半没忍住放了个超

级响亮的屁，那个尴尬啊，

不过好在他们什么都没说，

为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。

结果我妹神回复:我放不出来。

22.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”

“电灯是谁发明的？”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

23.大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会?

24.公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？

小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！

25.王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。

【双双是谁？】

26.“我准备向喜欢的人告白了”女孩喜欢的人向她发了一条信息

看到这个，女孩的眉头微微皱了一下 但还是回了一句“去吧，我相信她会答应你的！” “可是我怕他不答应我”

女孩一愣，发了一句“没事儿！去吧！我支持你！”

虽然心里很不舒服，但还是很希望他能幸福的！

过了一会。手机再次震动起来“你来开一下门吧，我还是不敢敲门。”

女孩破门而出，热泪盈眶。抱住了男孩。

门外的男孩一惊，问“你怎么了？你哥哥在家吗？”

27.国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子：喜欢这里吗?他高兴的说：喜欢.于是我就把他卖给了当地的人贩子。

28.江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家 瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？烽火连三月。。。【感时花溅泪 恨别鸟惊心】

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