菊花笑话
发布时间:2017-01-20 来源: 幽默笑话 点击： 
菊花笑话篇一：终极笑话100则
1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时??石化了！
3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？
5、 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮??”
6、 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？
8、 总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱??
9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打do
10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕??LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉??LZ凌乱了??
12、 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
13、 第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人
会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
14、 看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？
15、 蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不知道》
16、 人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
17、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。
20、 天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？
21、 老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
22、 本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超
24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
25、 动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？” “我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出
去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭 竟敢抄袭！”...... 26、 王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。 27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。 天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！ 28、 陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。 29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！ 30、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系?? 31、 一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。” 32、 小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了?? 33、 总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。 34、 鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 35、 春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大?? 36、 河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。 37、 记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。仙女问，好喝吗？答，好喝。仙女问：还想喝吗？答：想。然后仙女说：没有了，等下个月吧??九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。” 38、 八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。” 39、 七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。” 40、 六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃”七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”
41、 五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”
42、 小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)
43、 今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了??
44、 诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了??
45、 三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活！海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去！拉下去弹死为止！
46、 自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了??
47、 我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。......
48、 记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。
49、 公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云?”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你?”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。
50、 足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！
51、 组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁
判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。 52、 所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房? 53、 超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！ ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。” 54、 男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。 55、 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后??将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。 56、 我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。 57、 一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！ ” 58、 记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还” 59、 男:我过两个月要做你小三，你做男我做女:女: 不好意思我是有选择性的 男:你就让我上你的船玩一下嘛:女:你太胖了船会翻的:男:我可以减肥的女:那太瘦了上去你要给吹下去的:男:..................... 60、 你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
61.群里几个女的聊起自己的男人，有说5分钟，有说10分钟，20分钟，有说半小时，1小时，平时最活跃的阿紫却没见发表言论，问她什么情况，她回：“3。”我问：“分钟？还是小时？”她回：“下。”。。。
菊花笑话篇二：精选笑话则
精选笑话则
1.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道“你怎么骑摩托的，:孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢？”
2.两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
3.我一同学，在光棍节的时候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍节快乐“，同学随手回道：“我有你啊，我又不是光棍?”。过了一会收到回复：”当你看到这条短信的时候就是了”?
4.坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在balabala不停的对话很可爱。其中一个说：”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：”然后我就抓唐僧给他们吃，他们就不会老了。
5.朋友看演出回来了。 我问他：“演出好看吗？”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不见，只能跳起来看，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我：“你也看戏去了？”朋友B：“恩！”我：“好看吗？”朋友B：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一S.B在那里跳来跳去的！”
6.我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”
7.小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道：“我爸帅”。山谷回应：我爸帅帅帅帅帅帅??小男孩接着喊：我很帅。山谷回应：我很帅帅帅帅帅帅帅?小男孩又喊：我妈漂亮。山谷回应：我妈漂漂漂漂漂漂??。小男孩最后喊：你妈比不上我妈漂亮。山谷回应：你妈比比比比比比比比比比?
8.地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了??爷爷，那孙子又给您来电话了?? 爷爷，那孙子又给您来电话了??” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事?? ”
9.我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是??车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
10.有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么，他总是笑笑，什么也不说。
谁也不知道那一次，他暗恋已久的姑娘给他发了条短信，问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，颤抖着
打算回复“简直做梦一样”，可刚打完第四个字，GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后，就没有然后了
11.爸爸刚玩微信。今天我在外面玩，爸爸发来一条：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想过你是什么嘛？”刚发过去，爸爸电话过来了：“你这小崽子，等你回来抽你！”妈妈知道后一直大笑，爸爸一脸鄙视：“别得意，我是王八，你也是母王八。。。”然后爸爸被揍了。。。
12.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动??
13.儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。
14.父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。。。
15.宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
16.一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
17.如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下??咦，这里有个按钮，按一下??咦，这里有个按钮，按一下??
18.有一天语文课上老师让我起立给“不是??就是??”造句！估计那会是电视看多了，我一站起来就脑残的来了一句：狭路相逢，不是你死就是我亡！ 结果证明是我“亡”了，招来一暴揍啊。。。
19.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了??下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起??上眼皮说：那说好的幸福呢？??下眼皮说：不，主人不挂科为大，
我们的爱情算什么？主人感动了??说：你们在一
起吧??于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。
20.老师问我：“你能说出一个安徒生的作品吗？” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
21.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
22.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”
23.初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。
24.提问：今天下载了一部日剧在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问是不是我的显卡坏了
百度知道最佳答案：你的声卡也坏了吧？老是咿咿呀呀的，建议把日剧发给我，帮你诊断一下原因
25.北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”
爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”
爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”
26.教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动都没动过P什么K？老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声?
27.小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中?有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌?有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃
28.与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受
。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了??最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们
29.英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS（通过）的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
30.一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
31.儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”
儿子说：“我不困，我要再看会儿。”
说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
32.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。
女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”
站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
33.医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生：??
34.A：“请问贵姓？”
B：“免贵，姓张。”
A：“哦。请问贵姓？”
B：“姓张。”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
A：“你这位小李??怎么这么爱发脾气。”
35.一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！??（我们聊着）
电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒。
36.飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
37.妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾
回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。
有一个神人说了一个妙招：放点水淹死??
38.本人初三,马上就一模了
今天发了一大堆卷子(还真是末日)
书包装不下,拿手上回家了
就在刚才,就在刚才
邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
39.本人男人一枚，此为背景。
一日看完苍老师，舍友开
玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
40.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地??”
41.丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”我问：“哪六个字？”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
42.室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“??”
43.昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。
我问他，你不想活了？考完要开家长会的。
他说反正今天就是世界末日，不做了。
菊花笑话篇三：2013最搞笑的笑话
男老板带女秘书出差半月。
回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！
楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…
下班路过楼下小公园，一对年轻小夫妻在吵架。
女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的说：给了你不说你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道上了呢。 无语，大庭广众的，姑娘你这声也太大了！
爷爷带孙子去澡堂洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了 下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？ 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法， 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个” 我被突 然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！
有一个哥们，住酒店的时候手机看附近的人，发现周围很多小姐。他随便找了个聊：能发照片不？那姑娘给发了，艾玛，长的不错。问了价钱，觉得有点贵。于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。然后被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有
一个士兵练习爬树 忽然他从树上掉下来 军官问他为什么掉下来 他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧
一哥们出口便说“草他妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，哥们带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了? 哥们：昨晚草他妈孩子没有盖到被子整感
冒了！ 医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛
女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑
有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！
有一个哥们，住酒店的时候手机看附近的人，发现周围很多小姐。他随便找了个聊：能发照片不？那姑娘给发了，艾玛，长的不错。问了价钱，觉得有点贵。于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。然后被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有
一个士兵练习爬树 忽然他从树上掉下来 军官问他为什么掉下来 他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧
一哥们出口便说“草他妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，哥们带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了? 哥们：昨晚草他妈孩子没有盖到被子整感冒了！ 医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛
老师对小朋友说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪。”
老师问小明：“请你用乳字造个句。”
小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”
老师晕：“这个不行。换一个。”
小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”
老师狂晕：“不行，再换一个。”
小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了
爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”
爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
一对夫妇外出度蜜月回来。
朋友问男的：“快乐吗？”男的说：快乐！
朋友又问女的：“快乐吗？”
女的答道：“乐是乐，就是快了些！”
老汉问小姐：“多少钱一次？”小姐说：“50元一次！”
事后，老汉掏出100元付账。
小姐说：“找不开，再来一次吧！”老汉只好又来了一次。
事后，老汉感慨：“幸亏是张一百的，要是张一千的，小命要搭这里了
甲：“不要当着苍蝇的面拉屎！”
乙：“什么意思？”
甲：“它会觉得你在炫富！”
媳妇正在医院生孩子，丈夫焦急的在产房外等候。
突然，听到了孩子的哭声，丈夫兴奋地冲了进去！
丈夫看到孩子后，兴奋大喊：“是儿子！咱生了个儿子！”
大夫在一旁说：“看清楚再说，那是脐带！”
男子去诊所买伟哥，对医生说：“我要买三粒！”
医生问：“为什么买这么多？很伤身啊！”
男子得意的说：“今晚有三个美女找我，让她们求生不得，求死不能！” 医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。
次日，男子又来到诊所，对医生说：“我的右手关节脱臼了，帮帮我！” 医生不解，问：“昨晚有这么激烈吗？”
男子哭诉：“妈的！三个贱人昨晚都没有来！”
美女在小摊买丝袜，卫生巾不小心从裙子里掉了出来。
羞红的美女连忙捡起来，夹在咯吱窝里！可还是让摊主发现了。 摊主怒喊：“你偷了我的丝袜，赶紧拿出来！”
美女连口否认，为此，两人吵了起来。
美女怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上：“尼玛，给你！”
摊主摸了一下头，大喊道：“我草泥马，把我脑袋都打出血了！”
美女正在看杂技表演。
帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。
精彩的表演博得观众一片喝彩！
男演员问：“哪位观众敢上来试试？”
美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”
富婆在家寂寞空虚，于是富婆招来男伎为她服务。
为了更加充满激情，富婆偷偷把清凉油涂在了套套上。
云雨过后，男伎感慨道：“有钱人是不一样！下面都装了空调啊！”
夫妇俩生活贫困，一天都没吃饭，饥饿难耐！
老婆对老公说：“我们XXOO三次来当成三餐吧。”老公同意。
第二天起床后，老公明显体力不支，头晕目眩，走路扶墙。
老公自言自语道：“:乖乖，XXOO不光能当饭吃还能当酒喝啊！”
夫妻俩晚上亲热，情到深处，妻子激动地让丈夫摸她下面。
丈夫伸出一根手指，可妻子不满意，丈夫又伸出一根，可妻子还不满意。 一气之下，丈夫把整个手都伸了进去！拔出来时，发现手上居然有块手表！ 突然，灯亮了，妻子对丈夫唱道：“祝你生日快乐！”
甲：“昨晚XXOO太兴奋了，把对方名字喊错了怎么办？”
乙：“这也能喊错？具体什么情况啊？”
甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，给我妈气得不行啊！”
男子第一次和女友开房！非常兴奋，但是严重缺乏经验！
男子模仿爱情动作片里的情节，冲进被窝里就是一通乱扯！
后来满头大汗的抱怨：“怎么你的丝袜这么难撕！？”
女友怒斥道：“我穿的是秋裤！”
热点文章阅读