龙的笑话
发布时间:2017-01-20 来源: 幽默笑话 点击： 
龙的笑话篇一：让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话
让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话，笑完可别直不起腰！ 2013-12-10 经典语录
1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“??”
2、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这??这??我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
4、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧??哎哟妈呀，我
老头呢？！。。。”
5、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？” 男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
9、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，我们这里根本没空调。。
10、西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒。
11、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排， 前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我， 我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！” 小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门??”
12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
13、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
14、我是银行柜员，一次一位老爷爷来柜台取钱，办好业务后我拿起存折说：这是您取的一万块和存折请拿好，请问还有其他业务要办吗？（话筒是扬声器的，声音挺大。）老大爷突然跳起来大声说：“你说这么大声干什么？现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”
15、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。
16、女友给男友打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？男友一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？女友大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？男友一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
17、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了??
19、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”
20、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下： 小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。 此时车厢里所有人一脸黑线??
21、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！?
龙的笑话篇二：笑死你不偿命,笑话大全之笑话
1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句―沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM―人生当如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默许久，终于忍不住和我说：―你不觉得这是形容王八的吗？‖
2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：―奶奶，他们做什么呢？‖ 奶奶语重心长的说：―娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人‖
4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边
半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…
7.今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！ 那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧
8.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了
只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力
当时恨不得想找个地洞钻进去…
9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。 妈妈，我也给你来一块手表吧。 — — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了，过了一会，―啊~~‖
10.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着―作弊处罚通知‖
11.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，
我一激动把手机扔锅里了····
12.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~ BH的事情来了。。。。。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上
14.男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说―看见那女的了吧？插她下面‖。
15.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！
16.前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。 我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。 我：。。。
17.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
18.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：―理性点！‖
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
19.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个―青皮‖头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：―TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。 我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了：―妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。‖ 没办法，人家那是日语，听得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。‖ 男的小声说：―那么晚了，你发什么神经呢。‖一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：―你真TM不是‖……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：―被**给堵上了。‖ 我寒……
23.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要―给我妈一个惊喜‖。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的
24.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！
25.昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**! 全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！
26.有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：―长夜漫漫，无心睡眠，……~！‖鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。
走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！ 女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如―嘘嘘‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 :"俺姓王"
28.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
29.上公交车打卡一般都是―嘀‖的一声吧， 还有一种学生卡，声音是―嘀，学生卡‖.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句―嘀，学生卡‖.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..
30.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。 问他为什么不多带一些，他说 …带多了算contraband
31.中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
32.我朋友下载了个Wiar… 结果发现是Wiar.rar…….
33.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：―同学，门是开着的。‖…………
34.上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：―我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）‖，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句―不是我的吧！‖。女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…
36.中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……
结果，那天下暴雨……
37.在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？
我回问道：―什么？给瞎子设计自行车‖，面试官说是。 我想了一会儿，然后说：―我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。‖
面试官哑口无言。
38.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做―捆绑法‖。数学老师说到：―今后遇到排列组合，先捆绑……‖老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：―我说到哪儿了？‖课代表答道：―说到捆绑了。‖―那下一步呢？‖老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：―捆绑之后再鞭打！‖老师火了，说道：―你口味蛮重的吗？！‖全班笑昏……
39.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊！见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。顿时我晕！
40.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到―时间到，姑娘们送客…‖整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.
41.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说―这是哪啊。‖
MM说：―地球……‖
42.我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说―一会你来了，就这样这样……‖ 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：―妈妈，我放学回来啦～！‖ 旁边的那男的当时就傻了….
43.一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…
44.和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小
更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。
46.可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了…… 事后，我被十几个大人轮流骂。
47.我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。
48.记得以前玩WOW的时候。一个人的名字是―一个名字‖。。 他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。
49.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！ 50小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。 记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就―唰‖的掉下来了，我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
51.我们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动（她老哥是放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。
我傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧
她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？
仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气：我还以为你要强J我
龙的笑话篇三：2016小学生开心一刻幽默小笑话
2016小学生开心一刻幽默小笑话
龙头中心小学康梦力
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了??，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
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