给大家讲个笑话

给大家讲个笑话篇一：大家啊 给你们讲一个好好听的笑话啊

大家啊 给你们讲一个好好听的笑话啊...某天 一个女孩在家闲的没事 就上网呗...哎呀妈呀 看见她的死党转了一篇《电饭锅做蛋糕原来如此简单！！》哎呀妈呀 她就做呗 又是鸡蛋 又是面粉 又是糖 又是牛奶 又是盐的 这个吧 还得和 还得拌.(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:给大家讲个笑话).那个拌啊 用了一个小时才出奶油状...可想都完成了 咱就装锅吧...等开锅的时候 就发生了以下悲剧

....

给大家讲个笑话篇二：我讲个笑话,你可别哭啊

我讲个笑话，你可别哭啊

作者：囧叔

曾有一人在认识囧叔之前，就在豆瓣上知道他，经常在广播里看到他插科打诨。也许是因为“囧叔”这个名字的缘故，便凭空构建出一个形象：三十多岁白白胖胖的贫嘴无聊中年男人，眉飞色舞，油腔滑调。很显然，我并不喜欢这一形象，因而并未在豆瓣上与他搭讪结交。

直到某次饭局，出现了一位身形消瘦，英气逼人的高帅富。杜边生老师介绍：“这位就是囧叔。”这人便大吃一惊：“你居然不是个胖子！”面前这位高帅富不动声色：“你不是第一个这样想的人。”

在《我讲个笑话，你可别哭啊》这本书里，囧叔一如既往以屌丝自居，字里行间许多自嘲自讽。明明是个高帅富却这般放低身段，是要逼我等真·屌丝低到尘埃里去吗？写到这里，我突然理解了书名。事情大概是这样的： 囧叔：我讲个笑话，你可别哭啊。

我：你讲。

囧叔：我是屌丝。

我：……%>_<%

不可否认，《我讲个笑话，你可别哭啊》是一本适合在除葬礼以外的任何场合阅读的随笔集。全书包含三个部分，作者从身边所识、心中所想和对世人的观察视角出发，

用严肃的世界观和轻松的行文，将一出出正剧和悲剧当成笑话讲出来，以令人哭笑不得为目的，不择手段。作者热爱观察生活，有嘲笑一切的“不

良倾向”，并致力于使读者成为此方面的同谋。作者正值挥霍吐槽天赋和宣泄表达欲的大好年华，值得共赏、共吐槽、共笑骂之。本书可从任何一页开始读。作者善于观察世情世态，常用嬉笑怒骂，幽默且犀利的文笔来描写身边所见到的人、所发生的事，趣味盎然的人情世态，或叙或议或抒情，生活气息浓厚。全书内容尝试从每一个凡人身上，发掘出不凡的故事……更意在告诉读者“世界上根本就没有凡人、庸人，每个人都是一个庞大的故事的主角”。

这本书写得很快，因为写起来不怎么费脑子：某日，见一人，闻一事，觉得有趣，值得思考，回家就写出来。更有一部分是存稿，这从文字风格上能很明显地看出来，因为“我”现在当了爹，已经比以前正经多了。“我”唯一需要动一动脑子的，就是在方言上节制一些，不要满篇跑京片子，不然南方读者要摔书的。

“我”就是这样一个爱听别人的故事的人。每一扇窗户、每一辆车里的故事“我”都想听。但是“我”不能闯进别人的世界里去听故事，连路边哭泣的小姑娘的故事都听不得。所以“我”跟什么人都聊天，因此总算听到了一些故事。当然，“我”自己也是一个经常发生故事的人，因为“我”总干一些傻事，而“我”身边也不乏傻瓜。（故事这个词看得多了，你会发现它跟事故一墙之隔。）现在，“我”把这些故事汇集成一本书。书里除了有“我”听来的故事，还有“我”读到的、采访到的、亲身经历的，等等。这是因为“我”知道有太多跟“我”一样想听故事的人了。

囧叔在前言里愤愤的说，总有人读完他的文章，问：“你写的都是真的吗？”——读完这本书，想到他在前言里的愤怒，不由得心虚。因为……所有的人都好想问：“你写的这些不是编的吧？” 这也不能怪谁。因为囧叔这本书里的许多篇目，讲述的都是奇人异事。奇人异事谁都遇到过一些，然而在囧叔笔下，奇人太奇，异事过异，且接二连三。读时瞠目结舌煞是过瘾，读完难免狐疑：“你写的都是真的吗？”

囧叔在前言中愤愤的解释，他写的都是真的，或者至少是半真的。加点夸张渲染，也不过是艺术需要，其人其事总的来说依然是真的……

读囧叔这本书，你会怀疑这个人终日游手好闲，究竟在干些什么。三教九流，贩夫走卒，他无不搭讪。去面馆吃几顿面，回来能写两篇服务员和刷碗工。去咖啡馆喝个咖啡，能一边目视笔记本做专注状，一边竖着耳朵偷听邻桌说话。古有蒲松龄请人喝茶换故事，今有囧叔自饮咖啡偷故事。

也许正是这样的处处留心，才让他见识到更多的奇人异事。当读他的书，读到的是当代蒲松龄，是人文关怀的冯梦龙，是用笔不用嘴的单田芳。专注评书

30年的囧叔，当然不仅仅从评书中学到了讲故事的技巧。他对身边的人和事怀有好奇，更饱含同情。前文对书名的解读，自然是开玩笑。曾有人对书名真正的理解是：讲着笑话让人哭，正是古往今来说书人的传统之一。

这当然也是文学的传统之一。

给大家讲个笑话篇三：让你女朋友笑喷的100个笑话和故事

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程，与你分享，请支持并指教

我想直接笑死算了??迄今为止看到最强de一些短笑话，逗死我了（转）

2009-04-23 18:23 | (分类:默认分类)

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我

仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有

一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就

跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，

你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女

生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ５．一

日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗

突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 ６．某天考

生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕

准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生

把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导

上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？

该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气

的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁

呀。 答：换煤气的 ?? 主人回家门口躺个人，主

人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里

舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，

我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了

一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后

也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才

是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚

蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这

么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢??”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！

"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你

还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈

妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去

花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打

电话呢，！” 同 事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝

牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，

当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根??

两根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷

啊！！??????

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，

今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，

也就不觉得我美了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一

生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避

孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈

哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，

你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往

下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!

该男子回答,同志们 好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<

好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死

嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来

后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一

屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到

了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤

气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲

门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注

意！我要变形了！??

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东

西是你偷的吗？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞

~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没

有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！

过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把

你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：

没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖??

30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来

救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我

来救你了！魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，

你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发

现了． 靠：胡说，谁发现我了？谁： 关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你

啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂 症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机

会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男

士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他

说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就

跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开

召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太

阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳： 我日啊，你草吧 草：TMD，

你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢

过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小

白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了

三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"

50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过 题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老

师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:......... 题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真 题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:................. 题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了

李咏都笑趴下了--顶得住不！ w?Jva

1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 .gy5/.SZ老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 >>y%HPK6

老公：?? ,pF5z4.

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ `$ `}f>L9老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” s-NZKZfF\

李咏都笑趴下了?? kn&pC7 c

大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? ^+\71*&本帖子来自-就去吻-最新地址-

老婆(兴高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp

2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 o l:2w

猜的人大喊：是貂禅。 qIve!|

比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 5_H} *,7

老李当时笑翻在地!!!! xY1FG^s

3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 "j@Q7HmyR

老婆描述：古来就有的, 很有名的 ))rX,YE&D

老公：???? 1{iB&iUc

老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的 %R OQ 3

老公看来是明白了，脱口而出："月经" k (FB*v}n本帖子来自-就去吻-最新地址-

李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧" "r~/lCXP3

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