物理小幽默

物理小幽默篇一：物理搞笑语录

1物理物理先物后理

2这东西就像武功秘籍一样，一般不外传的

3这么经典的题怎么一点反应没有？

4最后列出的式子是不是这个？？是什么啊是错的！

5当你读到大学决定与物理绝交的时候你至少可以说你曾经努力过

6下面的任务就异常艰巨了，要计算，交给你了

7我在这给你补充点物理细胞，看来你是没有了，我全身都是物理细胞

8我一直以为老师是卖智力的，没想到老师是卖体力的

9买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是

10知道牛顿最著名的一句话是什么吗？“如果说我曾经看得远些，那是因为我站在了巨人的肩膀上”。所以以后有人夸你物理学的好时，你也可以说“没什么，我只不过是站在了教物理老师的肩膀上”。

11我们在讲力的合成时，可以把自己比作物体，说有甲、乙两同学同时拉我去他们家吃饭，一个向左，一个向右，他们用力一样大时，我静止不动，某一个用力大些，我就向他那边移动；在介绍天体的运动中，把自己的头比做地球，把拳头比做月球或卫星；在讲能量转化守恒时，可以把三口之家的现金和固定资产比做总能量，当现金从爸爸这里送到妈妈手里，这叫能量的转移（现金形式没变），当用现金买了一台电脑，这叫能量的转化（由现金变成了实物），而家庭的总资产没变。

12讲解串反并同是先提示意境：谈笑间樯鲁灰飞烟灭

13先死后活－－死中求活－－死去活来

14物理版解题铭（大家请修订）

题不在多，会做就行，

问不在难，要问才灵。

斯为解题，唯思者倾。

条条定理熟，个个概念清。

常常有巧思，天天无惰性。

受力分析，可以明运动，想情景。

无乱猜与臆断，无死记与硬背。

推理要清晰，分析应合理，

智者云：“何难之有？”

15我希望我的学生学习物理，就象吃苹果一样轻松，惬意~~~~

你不要看不起你的小学老师，小学老师好歹也是个大学毕业生，每天却还要“3+2等于多少”地教学生，他的人格情操有多伟大！

1. 饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。

如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。

2. 说起你们的英文老师，以前我刚来这所中学的时候，老师们聚餐，坐我旁边的

人话很多，我想，这个工人怎么话那么多。接着我又发现，这工人的英文程

度很好，后来才知道原来他是老师。这老师的缺点是外在美有待加强，致命

伤则是外在美不可能再加强！

3. 现在老师如果骂学生跟猪一样笨，动物保护协会的人会来抗议你污辱了猪。以

后要说你聪明得跟猪一样。

4. 这东西你如果念一遍就懂，不要骄傲，你要感谢你爸妈生给你一付聪明的头脑。

如果念五遍才懂，那你要感谢自己很努力，如果念二十遍还不懂，人生苦短，

要实时行乐。你该转组，并且要感谢我给你指引了正确的人生方向！

5. 有次考试我出一题，跟大家宣布全校考生都答对，我就从行政大楼五楼跳下来：

请问牛顿发现什么？(1)万有引力(2)千有引力(3)百有引力(4)十分有力，结果还

是有人错，我想他是为了救我一命。来年我再出一道题：是谁发现万有引力

理论的？(1)牛顿(2)马顿(3)狗顿，结果每个班还是有1~2个人错。你要我这个

老师怎么办？

6. 科学家是从日常生活里产生的，不是在实验室产生的。

7. 据说有个土地公报体彩的明牌很准，于是有两个人跑去要，结果一个中奖了，

一个没中。没中的人很生气，跑回去把土地公摔出来，并放火烧庙。等一下

中奖的人过来了，看到这情形便说：“这土地公实在很灵啊！庙失火前，自己

会跑出来逃生啊！”

8. 一个人的数理能力会在青春期展现出来，所以你不要妄想你大学会突然变聪

明，除非被雷打到。下次看到外面下雨就出去走走试试运气，打正了变成天

才，打歪了投胎转世也是另一个机会。

9. 读过书的男女生搞在一起，人家会说那是郎才女貌；但是杀猪的跟卖菜的搞在

一起，人家会说奸夫淫妇。

好,今天,我叫你们一个有用的公式,用了这个有用的就能解那些有用的题了!" ````

给你们补充点物理细胞，要不然毕业出去让人家说你们是文盲就不好了。注意：物理学的不好的不要说我是你们的老师。

这道题最重要是这里，搞清楚了它就死给你看了，搞不清楚你就死给它看了！

这样算是错的，用计算器算只会错得更快一些．．．

物理小幽默篇二：物理小笑话

1.妈，你不懂科学

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：

“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

“咳，妈，你不懂科学，”

儿子躺着不动，歪了歪头说：

“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，

然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

2. 谁碎了

物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”

一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！” 同学：“母鸡的心碎了??”

3．只能“摸一次”

物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压， 哪个可以摸，哪个不可以摸？”

学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

4.物理变化与化学变化

儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”

爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”

儿子：“听不懂。”

爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4.抓到了谁

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

牛顿：“你看我脚下是什么？”

因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

5.惯性实例

物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面小声讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。

老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性！

6.电阻和电源

物理课上老师问：“同学们，知道什么是电阻，什么是电源吗？” 某君回答：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”

7.你

已经成为一个伟人

著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。

一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世

界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。------爱因斯坦。”

卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。--------卓别林。”

物理小幽默篇三：物理学幽默

避雷针与婴儿

一天，美国物理学家富兰克林正在邀请人们参观他的新发明。其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？”

悄悄地收了“参观费”

爱迪生有幢避暑的别墅，他喜欢陪同来访者到这里参观。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加仑的水。”

留声机和助听器

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：”你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：”一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”

理论的成败与国籍

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

请寄胸腔

德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”

大纸篓

爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张、铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。“为什么要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。”

得到了金子

德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”

提薪

有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。”

来不及考虑

爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”

理论的成败与国籍

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

巧妙的比喻

一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？”

惯性实例

物理老师在讲“惯性”这一课，一个学生在下面讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”学生：“惯性。”老师：“请你举个实例。”学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。”

我在外面

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

骗子

理查·费曼是美国物理学家，1965年诺贝尔物理奖得主。原子弹研制工作结束后，费曼去了一所大学做教授。那时他还很年轻。一次舞会，他和一个女学生跳舞。舞间女孩问他几年级，他说我是教授。女孩说：教授？你还做过原子弹吧？费曼说：是的，我是做过原子弹。女孩留下一句“骗子”，甩头而去。

爱因斯坦和卓别林

著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”

卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”

伦琴射线

德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845~1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”

波粒二象性

记者问英国物理学家、诺贝尔获奖者布拉格教授：光是波还是粒子？布拉格回答：星期一、

三、五它是一个波，星期二、四、六它是一个粒子，星期天在家休息。

避雷针与婴儿

一天，美国物理学家富兰克林正在邀请人们参观他的新发明。其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？”

悄悄地收了“参观费”

爱迪生有幢避暑的别墅，他喜欢陪同来访者到这里参观。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加仑的水。”

留声机和助听器

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：”你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：”一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”

理论的成败与国籍

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

请寄胸腔

德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”

大纸篓

爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张、铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。“为什么要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。”

得到了金子

德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”

提薪

有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。”

来不及考虑

爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”

理论的成败与国籍

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

巧妙的比喻

一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？”

惯性实例

物理老师在讲“惯性”这一课，一个学生在下面讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”学生：“惯性。”老师：“请你举个实例。”学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。”

我在外面

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

骗子

理查·费曼是美国物理学家，1965年诺贝尔物理奖得主。原子弹研制工作结束后，费曼去了一所大学做教授。那时他还很年轻。一次舞会，他和一个女学生跳舞。舞间女孩问他几年级，他说我是教授。女孩说：教授？你还做过原子弹吧？费曼说：是的，我是做过原子弹。女孩留下一句“骗子”，甩头而去。

爱因斯坦和卓别林

著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”

卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”

伦琴射线

德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845~1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“X”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购X射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！”

波粒二象性

记者问英国物理学家、诺贝尔获奖者布拉格教授：光是波还是粒子？布拉格回答：星期一、

三、五它是一个波，星期二、四、六它是一个粒子，星期天在家休息。

板 书

波尔兹曼大约上课不喜欢往黑板上写东西，然后学生经常抱怨听不懂，一天，一个学生抱怨说：“老师，证明太难了，以后往黑板上写，别光讲，我们记不住。”波尔兹曼答应了。

第二堂，他又在课上开始滔滔不绝，从a变换到b，b到c。。。最后总结说，大家看这个东西如此简单，就跟1+1=2一样。然后他突然想起对学生的承诺，于是拿起粉笔，在黑板上工工整整地写了“1+1=2”

多普勒的实验

多普勒为了验证声音频率和运动速度之间的关系，限于当时的条件，多普勒同学不可能像我们一样运用计算机记录下波形文件，然后比较频率那他怎么办呢？

他请了一帮吹小号的坐在火车拉的平板车上，然后请了一帮能听出绝对音高的音乐家坐在铁轨旁，让那帮音乐家用他们的耳朵记录下火车靠近和离开的时候的声音，多普勒公式就是这么验证的。

板 书

波尔兹曼大约上课不喜欢往黑板上写东西，然后学生经常抱怨听不懂，一天，一个学生抱怨说：“老师，证明太难了，以后往黑板上写，别光讲，我们记不住。”波尔兹曼答应了。

第二堂，他又在课上开始滔滔不绝，从a变换到b，b到c。。。最后总结说，大家看这个东西如此简单，就跟1+1=2一样。然后他突然想起对学生的承诺，于是拿起粉笔，在黑板上工工整整地写了“1+1=2”

多普勒的实验

多普勒为了验证声音频率和运动速度之间的关系，限于当时的条件，多普勒同学不可能像我们一样运用计算机记录下波形文件，然后比较频率那他怎么办呢？

他请了一帮吹小号的坐在火车拉的平板车上，然后请了一帮能听出绝对音高的音乐家坐在铁轨旁，让那帮音乐家用他们的耳朵记录下火车靠近和离开的时候的声音，多普勒公式就是这么验证的。

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