给客户发的幽默笑话

给客户发的幽默笑话篇一：2016年经典笑话段子集

2016年经典笑话段子集

经典笑话段子1.

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

经典笑话段子3.

知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

经典笑话段子4.

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

经典笑话段子5.

“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，

“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 经典笑话段子6.

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

经典笑话段子7.

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

经典笑话段子8.

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

经典笑话段子9.

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

经典笑话段子10.

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:给客户发的幽默笑话)，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑话段子11.

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

经典笑话段子12.

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

给客户发的幽默笑话篇二：幽默笑话

一：对付屁话客人

客人：?导游啊，你一定赚钱很多吧？?

导游：?那可不一定哦。?

客人：?怎么会不一定呢？?

导游：?我们的收入主要是这样构成的，一点点的工资，一点点的带团补贴，还有最主要的，那就是客人给的小费啦。?

客人?~~~~~~~?（一般情况下只要导游一说小费，客人就转身溜走了！）

二：对导游收入感兴趣的

客人：?导游啊，你们一个月赚多少钱??

导游：?赚不少来，可是我们的花销太大了！?

客人：?你们有什么花销？吃不花钱，住不花钱，去景点也不用花钱。拿来的花销呢？?

导游：?哎，我一个月赚三千块，可是要拿出两千八百块来看心理医生哦?

客人：?你为什么要看心理医生？?

导游：?还用说，被你们气的呗！?（保证他不会在问你这个问题了）

三：夹枪带棒的

客人：?导游，你说的木鱼石，灵芝那么厉害。如果是这样的话，那大商场里怎么就没有的卖呢？是不是在骗我们啊?

导游：?这位朋友，我们家用的洗洁净，吃的蛋白粉还有喝的营养品都是安利牌的，我自己以及我的朋友和家人，还有很多在座的游客，大家都认为安利的产品不错。可是安利的产品在大商场里能买到吗？好象是买不到吧。我们的山东三宝主要是出口韩国和日本，只有少量的作为土特产品来满足中国内陆游客的旅游消费需要。所以在所谓大商场里当然就见不到了。?（气死他）

1. 有一个人非常喜欢爬山。一次，他到瑞士度假，请了一个当地人做导游一起去爬一座高山。他们通过一处险要的地方，导

游说：?小心点，先生，这里很险峻，很容易掉下去。不过，如果你真的掉下去请往右边看，因为那里的风景最美。?

2. 一位导游带领参观团参观博物馆时说：?这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。?

有一个人很赞赏地问道：?你怎么能如此精确地说出它的年代呢？?

?这很简单，?那个导游回答说，?我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。?

3. 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶

紧红着脸说：?真对不起，我被你们的枪声吓着了。?

连长说：?没关系，你愿意看大炮演习吗？?

1, 今天听到别人讲的—–说有个人在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。过几天收到包裹,里面有七个手机…….

2, 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：?亲，我怀孕了。?哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：?明天去医院检查。? 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：?只能后天

给你发货了。? 靠，原来下午在丫那里买过东西。

3，身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：?这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。?

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：?亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……?

4，B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：?闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？?直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，?嗖?地溜了。

5，、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：?拿着这个。??别给我＊＊，我可不想当英雄。?朋友：?快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。 6，小兔去面包店买面包。

?老板，你们有100个面包吗？?

?对不起，没有！不过我们可以做的，你明天来拿吧。?

第二天：

?老板你们今天有100个面包了吧！?

?有了有了，我们昨天加班做的。?

?那太棒了！给我那两个吧！?

7，刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：?我已付款，请发货。?谁知那货直接说：?我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。?拿你妹吖。老子付了邮费的。。。

8，淘宝购物

买家：见面交易行吗？

卖家：抱歉，亲，我们只接受邮购。

买家：你说个地方，我去拿。

卖家：当面交易的确不方便呢！

买家：没关系，你可以蒙面，或者我蒙面！

卖家：．．．．

9，旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。旅游结束时，导游说要收到每人300元导游费，话音未落，一名团员脱口而出：?150块！?

10 所谓的地板价

我一个同事的论述相当精辟：旅游购物时任何商品都号称卖的是?地板价?，买了以后你会发现这个价格确实是地板价，只不过地板下面还有地下室，地下室下面还有地窖，地窖下面还有地狱，地狱还有十八层。

11 购物象炒股就好了

在旅游点买了七包弥猴桃，每包是八元。来到超市，见同样的每包只卖六元，起了?补仓?的冲动。同事说：你再买七包，就可以把成本降为每包七元了。笑答：买多就成庄家了。结果只买一包，成功地?摊低了部分成本?。

后到机场，一看同样的商品，每包卖到十二元，不由大喜欢呼：可以出货了！

12， 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑、

卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷、

13， 小兔去面包店买面包。

?老板，你们有100个面包吗？?

?对不起，没有！不过我们可以做的，你明天来拿吧。?

第二天：

?老板你们今天有100个面包了吧！?

?有了有了，我们昨天加班做的。?

?那太棒了！给我那两个吧！?

14， 小明去到商店，见到鸡蛋都小，于是向店主抱怨?老板你看，鸡蛋这么小都卖2块钱一只，太贵了?

老板说：?我可不想为了多赚你几毛钱而令我的母鸡难产而死啊。?

15，?你可不可以快一点、我都在柜台前站了20分钟了?

?你吵什么吵，我还在柜台后站了20年呢。?

16，买家：多少钱？

卖家：1780

买家：怎么这么便宜，我有点担心

卖家：这样吧为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980

买家：。。。。。。。。。

17，大爷去买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了一下：一斤半，三块七。大爷：做汤不用那么多，去掉最大的西红柿。摊主：一斤二，三块。正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红杮，扭头就走了，摊主当场就凌乱了，我直接憋成内伤。

18，我一同学超级彪悍，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学立马上前：?你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~?

19我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：?八千八，新品，不打折哦。?女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：?没钱，就别来这里买！?我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：?你有钱？就别来这里卖！！?

20我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了！

1、委 婉

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：?你让这位绅士懂得在我们餐馆里那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。?招待员来到那顾客的桌前，有礼貌地问道：?先生，您是刮胡子，还是理发？?

2、纸上的交流

两个美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把?牛奶?这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：?看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！?

3、上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：?先生，这个要蘸着吃。?哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：?蘸着吃好吃一些。? 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：?先生，您有什么需要吗？? ?啊？没有啊。? ?那请您坐下来吃。?哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：?先生，这个要蘸着吃。? 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：?又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？?

4、调羹

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：?对不起,这汤我没法喝。? 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：?对不起,这汤我没法喝。? 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：?先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……? ?我是说,调羹在哪里呢？?

5、点菜

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：?有木须肉。?他不知道木须肉是什么，就说：?好，来一碗。?拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：?还有别的好菜吗？??有，摊黄菜好不好？?

?好，来一碗。?拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。?便又问伙计：?有什么好点心吗？?伙计说：?有窝果子。??好，就多来几个。?拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：?我不饿，我不饿！?就走了。

6、短腿鸡

一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：?这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？??那有什么？?招待答道，?你到底要吃它，还是要和它跳舞？?

7、招牌菜

一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：?就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。?

侍者非常吃惊，说：?这是我们的老板。?

8、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

9、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：?请问你们这儿有烧野鸭吗？?服务员想了一会儿回答说：?野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！?

10、A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：?请问先生要点什么？?A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个?蛋……?服务员听了，马上朝厨房吩咐：?来一份葱花蛋。?A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：?一……啤……?本来想说啤酒，可是却结巴了半天。服务员于是又叫到：?外加一个肉皮，放辣点。?A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：?来一颗香……啊就……?服务员马上借口道：?再加一份香肠。?A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：?服务员，结……啊就结……?服务员不等他说完，马上

又嚷开了：?这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。?

11、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：?这只菜碟看起来不干净呀。?老板回答：?放心吧，矿泉水会让它很干净的。?听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：?让客人走吧，矿泉水。

12、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：?Waiter,bill please!（服务员，买单！）?结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：?喂！比尔，外面有人找你！?

13、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。?3000元太贵了吧！?他说：?你们对同行应该打个折吧？?老板说：?原来你也是开餐厅的？?。他说：?不是，我是抢钱的。?

14、见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 " 张三说:"你的话变得好快呵!" 地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

15、耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

16、地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

17、借粥要饭

有一个人好放债，后来破落了，家中只剩下一斗粮食，可他仍忘不了放债，思来想去，终于有了放债的办法———把米煮成粥放出去。有人问：?你借出去粥，怎么要利呢？?他答道：?要饭。?

18、专吃白食

有个人专吃白食，却从不请别人吃。一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：?怎么太阳从西边出来了，你家主人也请客了？?仆人答道：?哪里，要我东家请客，等下世吧。不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：?谁叫你许下日子的？?

惊 讶

19、?你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。??这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。?

20、早 点

外国人：?你们中国人的确是一个勤奋的民族。?中国人：?怎见得？? 外国人：?每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着 ‘早点’两个大字。

21、某日：在公司餐厅就餐、因为同事们都在排队打卡就餐、所以有的同事们就在小声地议论今天都是有什么好吃的。这时候轮到某君了、服务小姐问某君：?先生请问要什么主食?、某君问?都有什么可吃的?？服务员说?有炸鱼、排骨、鸡块、?某君略有所思地说：?今天吃"鸡吧"！!?顿时、餐厅鸦雀无声、而后紧接而来的是笑声一片...... (1)酒后车祸

哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：?怎么搞的，你差点要了我的命！?

?老人家，实在对不起，不要紧吧？?哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，?喝点吧，你会觉得好些的。?

给客户发的幽默笑话篇三：如何发邮件,让客户一定回复

如何发邮件，让客户一定回复 Poster：clover

其实没有什么事情是一定的,只能看你有没有去想,去做,买10张彩票的中奖机会比买1张总要大10倍吧

前提1:

做不起b2b,去不了交易会,那么邮件是soho最重要的联系工具,对于想发展的新客户,邮件是最廉价也是最有效的方法.有人说skype,icq等IM工具,我个人建议是如果你不熟悉客户,不要用,除非你能瞬间报价,瞬间解决客人所有的问题.

前提2:

要有这样一个概念:不退信的邮箱就是存在并且每天会正常接收的邮箱.道理很简单,一个不存在的email地址会自动退信,企业邮箱每年都收费,免费邮箱3个月不登陆会被注销.所以只要不退信,这个邮箱一定是专门有人接收阅读的

前提3:

如果别人不回复,那么基本上只有以下几种可能:对你产品不感兴趣/不需要/有固定供应商了/垃圾邮件/非常忙没空闲,结果就是没回复.

前提都清楚了,那么下面就是简单的操作过程,用美国电话销售的话来概括,就是:每一项新的交易，其中的80%都要在同一个对象打了第五次电话后才能谈成.我们也是一样,给同一个email地址发5封邮件,具体内容怎么写不深究了,有3点是需要注意的

1,自然

所谓自然,最简单的你把一封邮件内容不变发5次,那叫spam,不叫promotion.好比同一个人反复给你打5次同样内容的电话,你什么感觉?要做到就像回到家和家人打招呼,看到老朋友聊家常一样

2,简洁

所谓简洁,别人都是有正常上下班工作时间的,上班时间需要处理各种事情,你写得洋洋洒洒几百字,难道是想给客户审批论文?我个人觉得,80-100个单词左右比较适宜,不会太少冷落,不会太多厌烦.最简单的句式其实是表达了最准确的意思.

3,专业

英语的用词需要专业,专有词汇给对方的感觉就是你就是做我这一行的,我们能更好的沟通交流.如果你什么都不懂,这个缩写需要对方解释,那个缩写要问什么意思,你觉得客人会选择你吗?

介于很多人肯定不理解,这里举一个简单例子,x给abc公司发邮件,每天一封.

1,您好,我是xxx公司的x,我们生产产品P,FOB价格123,材质321,颜色赤橙黄绿青蓝紫,起订量100个,交期20天,looking forward to, pls don't heisitate,等等,最后联系人x,xxx公司,电话1234567,地址xxxxxxx,网站....不展开了,外贸函电都有的,没学过的google,baidu一下.建议这封邮件250-300字,周四发送,颜色不要鲜艳不要大字体,白底黑字或者白底深蓝,10或12号标准Arial字体,不要附件不要错别字,不要高重要性或低重要性,不要要求阅读回复.格式清晰段落分明.

2,第二天没收到回信是正常的,继续,我们的产品P在客户中非常受欢迎,这里附上3张图片和详细规格供您参考,欢迎来样打样,顺祝周末愉快,等等.120字+3张图片,图片使用jpg,每张控制在200k,规格书使用pdf.(不知道怎么把office文档转换成用pdf的请使用office 2007或者

wps个人版)

3,周一,没收到邮件.您好,不知道上周发送的邮件是否收到,除了产品P之外,我们也有P+/P-的规格,如有需求,等等.这时加上一句,对不起因为我是网上看到贵司邮箱地址(一般都是info,sales之类),不知道具体产品采购和谁联系,请问是您吗? 80-100字+可以1m以内的附件

4,周二,80-100字,如果不是联系您,能否帮忙抄送给具体采购的人员,我们的产品质优价廉,等等....

5,自己想,80-100字,懒得打了.

注意,不要因为举了例子照搬这个,没用的,具体实例要具体分析.比如国外经常有休假自动回复,xxx几月几日不在,人家都说不在你还连续发干吗....等他回来了你可以说,我在您休假期间发了邮件,但是不知是否收到,需不需要重复发一次,这个就是所谓的自然.

如果对方回答说对你的产品不感兴趣,你可以坚持一次,因为可能他现在的供应商做得不错,客人不必向你采购.第二次还是这么说,那么还是暂时放一下,没必要死缠在一个客户身上,保持联系,以后一年发两三次让别人记得你,知道你是做这个产品就行了.

具体怎么写,怎样写得好 不用pm我,钱不会自己跑到你口袋里来,方法是死的人是活的,自己想.

总结：展示出别人感兴趣的产品，提出别人一定会回答的问题，是让对方回复的关键，不同人有不同方法。100个的email地址发一遍可能只有5封回复，如果你愿意发5次就有20封回复。客户回了就有希望订单，哪怕他现在说不要；不回，一点希望也没有。

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