青春笑话

青春笑话篇一：5世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话

两名猎人（langland和青春）一同去森林里捕猎，青春突然倒地。他看起来没有呼吸，眼睛也变得呆滞起来。langland见此掏出手机，拨打了紧急服务热线。

他喘着气说：“我的朋友死了！我该怎么办？”

接线员回答说：“冷静，我有办法。首先，我们要确定你的朋友确实死了。” 此时一阵沉默，接着电话里传来了一声枪响。

langland接着问：“确定了，现在该怎么办？”

2002年，英国有一位心理学家理查德 怀斯曼，通过互联网，向全世界的人征集最好笑的笑话，这项活动一共征集到40000个笑话，和近两百万次的投票。

人们最终选出来最好笑的笑话是上面这个这个。

参与这个活动的人，按照对每个笑话的感觉，从不怎么好笑到非常好笑，进行一星到五星的打分。刚刚讲的这个笑话得到了最高的综合分数。然而，在一些特定的人群之中，有许多笑话的得分比这个笑话更高。

比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：

一个德克萨斯人问哈佛毕业生：“你是哪儿来的？”

哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”

德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”

而欧洲国家的人们，则偏爱充满荒诞意味的超现实笑话：

一只拉布拉多走进邮局发电报，它写下了七个字，“汪、汪、汪、汪、汪、汪、汪汪、汪。”工作人员看了之后，很有礼貌地说道：“这儿就九个字，你可以再多发一个‘汪’，价格一样。”“是哦，”狗回答道，“可那又有什么意义呢？”

值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。

也许你会对世界上最好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能非常好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说非常好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。

我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，满满地变得不那么好笑了。 你在听世界上最好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？

（转自果壳Geek笑点低小组）

（本文不代表个人观点）

青春笑话篇二：《我的青春》超幽默台词大全

《我的青春谁做主》正在央视一套热播。剧中不管老的少的，嘴里吐出的台词就是字字珠玑，再大的事情也得在针锋相对，句句耍贫的台词中轻描淡写过去。在现实中，人们说话肯定不能耍贫到如此程度，毕竟成天想着逗乐别人也费心力，再不正经也得有个度，生活又不是个笑话。但是在电视剧里，再不合理的都能发生，耍贫台词于是成为《青春》最大亮点。钱小样（年轻辈代表）：傻乎乎的幽默

剧中最可爱的人非钱小样（王珞丹 饰演）莫属。钱小样是充满活力的女孩，脑子缺根筋的典型性代表。她每天都有使不完的劲折腾，折腾自己的爱情，折腾自己的理想。另外，她还是幽默的催化剂，无论谁跟她在一起，都能向耍贫的大趋势发展。没办法，对个乐呵呵的傻姑娘，幽默简直是必须的。

钱小样：我叫钱小样，大小的小，样子的样，虽然不大气，但是很可爱。

情景一：钱小样发愤图强，报了个英语班

钱小样：姐，上这课都得叫外国名，你也帮我起一个吧。

赵青楚：我看你就叫玛莉（mary）吧，跟钱（money）比较接近。

钱小样：马莉，得，就它了 。

情景二：方宇把钱小样撵出去后把门锁了，钱小样从窗户爬进去了，晚上叫来了表姐表妹

钱小样：往哪跑呢，上来。

赵青楚：你经过人家允许了吗？

钱小样：这跟我家一样。

李霹雳：那你还让我们爬窗户？

钱小样：上帝不给开门只给开窗，都一样呗。

情景三：方宇和钱小样讨论各自的父母

方宇：既然你这么随你爸，干脆你也把名字改了得了。（钱小样的父亲名叫钱进来）钱小样：你想说什么呀？

方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫钱柜，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。

钱小样：叫钱箱？

方宇：没那么好听~~叫钱缸

杨尔（中年辈代表）：善于嘲讽 嘴边常挂“钱”字

杨尔（苏小明 饰演）作为一个钻在钱眼里的中年女性，嘴贫程度不下于钱小样。只不过她的生活智慧和嘲讽人的功力全用在婚姻和家庭中。对能来钱的同志春风般温暖，对自己的窝囊前夫冬天般寒冷，对自己的女儿李霹雳暴风雨般严厉，这是杨尔一贯秉持的原则。杨尔：结婚完全是个错误，离婚是拨乱反正。

情景一：李霹雳的知道父母离婚后

李霹雳：你们还有没有可能复合？

杨尔和李博怀同时回答：没有。

杨尔：离了再复那不是历史倒退吗？

李博怀：我跟你妈用了二十年时间证明一个错误，不用再证明了。

情景二：杨尔要求女儿李霹雳一定要考上剑桥大学

霹雳：妈，你去实现自己的梦想吧，去上剑桥。就把我当一屁放了得了！

杨尔：我一奔五的老阿姨去上剑桥？拉到吧你，去！

霹雳：理想什么时候开始都不晚，不要再为我辛苦为我忙了，去寻找自我去吧。杨尔：我说不过你，我抑郁了。

情景三：杨尔和前夫李博怀对话

李博怀：你说我再婚合适吗？

杨尔：你和前妻讨论再婚，合适吗？

情景四：李霹雳和她妈杨尔讨论钱是否重要问题

李霹雳：人俩（小姨）感情好，家庭幸福就是比有钱更重要。

杨尔：等缺钱的时候你看她有没有幸福感，你小姨啊就是不求上进的性格，不懂得实现自我价值，哪像我，事业心这么强，这就是燕雀跟鸿鹄的区别。

李霹雳：我从小就觉得小姨家比咱家温馨，家庭气氛特好。

杨尔：那是他们家俩燕雀凑一块儿了，不像咱家，我一鸿鹄结果也找一燕雀。姥姥（老一辈的代表）：语言感性而有哲理

《青春》播出后，剧中姥姥（李苒苒 饰演）的角色受到观众们的热烈喜爱。俗话说家有一老如有一宝，走过几十年人生路的姥姥，是个不但有知识而且有个性的老太太。老太太一般不怎么发表意见，一旦发表意见那就是老人家宝贵的人生经验，足(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:青春笑话)够让剧中小辈受用无穷。

情景一：姥姥劝小样好好找工作

姥姥：别光看贼吃肉，不见贼挨打，小样，有抱负是好事，但在抱负里，挣钱不该排在第一位。你才20出头，家里有吃有住，没有经济压力，进入社会第一步首先是展示，人家肯给你舞台，就别问汇报，等他们承认你有能力了，下一步才有可能给你发挥的机会，光想挣钱，亮不好相，以后全白扯，找一个自己能胜任的工作，把它干好，站稳位置，第二步才是赚钱。

小样：人家有20几岁当上CEO的。

姥姥：你没看人家20几岁之前都干了些什么。

情景二：姥姥与孙女赵青楚聊天

姥姥：现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人在乎的无外乎就是赚钱、成名，给自己贴上成功的标签，千篇一律、千人一面,这是典型的唯结果论，其实不是所有得到结果的都是成功，也不是没有结果都失败。从我自己的体验来说，成功藏在过程里，最后回头看，乐趣决不在最后撞线那一下，结果就像买东西的赠品，好了算赚的，不好也没什么。你这桩代理，敏锐洞察及时补救，坏事变好事，干得漂亮，以我的标准，这就叫成功。

青春笑话篇三：有内涵的笑话

十大最

1、我是你小学同学，你记得我吗?哪个，不大记得了三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个没啥印象我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象六年级的时候我掀过老师的裙子。哦!原先是你啊!

2、老板最近想招个保镖，秘书说：我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨。老板不屑地说：部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

3、女友∶如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?男友∶那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一齐的。

5、大爷，你结婚年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?没办法，年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。

6、昨日开会点名，一同事没来，主管问怎样回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是正因没结婚因此比亲爹还亲!

8、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人飘过看了看它，鹦鹉说：你长得真磕碜。女人没理走了，第二天女人故意飘过，鹦鹉又说：你长得真磕碜。女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又飘过，鹦鹉看了看女人说：我要说啥你明白!

9、这天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的资料是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的资料是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

10、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利透过。闺蜜的头跟我差不多，因此都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白当年笑的太早了。

（2）：

单位那几个都不行？

同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？

理工科

我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一向在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么玩意？结果他一脸娇羞的说：这个女的声音真好听。

熊孩子你就造吧

有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu

多谢，师傅！

读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！但是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：多谢，师傅！

我和儿子下了车去吃

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的

恭喜你被录取了

这天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，但是我段子2w多积分。面试官：恭喜你被录取了。

同学们，好闻吗？

初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自我飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：同学们，好闻吗？教室里已一团混乱

给我拿包芙蓉王吧

每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓必须要戒烟。老板，口香糖怎样卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！

减肥

媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我这天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样貌回家了，卧槽。。。

下乡

电视台台长与女播音员一齐下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。播音员说：能够啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’

我很开心，女友居然表扬我了

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

做不来你这细活

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

一阵酸爽啊

因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突发奇想的说：一齐睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

纠结。。。

同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

挖个鼻屎都要拍一下

一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：此刻的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。

打开方式不对

心血来潮打开摄像头自拍，一看镜头，天哪！脸怎样这么黑，还有好几个痘痘吓死姐了，赶紧关掉摄像头，再重新打开美颜相机，看着里面粉嫩的我，瞬间安心很多，嗯，刚刚必须是我打开方式不对。。。

和我闹矛盾

宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊？我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。

就是;;;;不想活了

一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说：看我不弄死你！几天未见，女找到男单位。男问：有事吗？女柔声道：没啥事，就是;;;;不想活了;;;;;

（3）：

一、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里?母狮子说：幸福就在你的尾巴上。

于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一向跟随着你!。

【刻意的追寻不如勇敢的往前走成功又有多远呢】

【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自我的人】

二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂但是来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下方都一样!

【此事的重要启示：在特殊状况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点】

三、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

【此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会】

四、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

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