笑话模版

笑话模版篇一：可爱小笑话

3.一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。 妈：“一会乖乖打破伤风好不好？ ” 儿：“什么叫破伤风？” 妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了。” 于是孩子同意了 ！

今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，

自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。

结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。

还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，

许久不出来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起??

从此，这哥们就出名了??

七夕快到了，很多人都问七夕怎么过。

我只想说:MLGBD难道你TM没情侣就过不了了么。

给我一个空调，一个冰西瓜，一台电脑加一堆零食，劳资过得比啥都舒服。

某大学自习室，一对情侣在记单词。两人埋头记一个小时之后比赛默写，女生赢了， 男生被惩罚去操场跑圈。这才是大学情侣应有的恋爱姿态吧，向上的，美好的。 女生：啊，亲爱的你来了！男生2：我们在这不会被他发现吗？

女生：那傻13被我支出去跑圈了...

女生2：宝贝儿，你终于来了她没起疑心吧！男生：怎么会？我故意输的，那傻13还真以为我默写不过她！

和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，

我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱，

当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，

然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,

这是多大骗局啊??

最近老婆想尽法子让我戒烟。

今天上班开会，中途休息的时候，

我掏出烟给大Boss、二Boos发。

Boss手都伸出来了，我打开烟盒，

撒出一把瓜子壳，我······

妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌，

突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？

我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。

然后整个办公室瞬间安静了.....

上班，发现女老板上班的时候把自己1岁的儿子带到公司来。

午休的时候，老板抱着她儿子和我们聊天。

聊着聊着同事们就开始逗那个小家伙玩。

结果我突然一下不知道怎么就脑残了。

对小家伙说了句：叫爸爸！

然后在异常沉默的气氛中，度过了一下午。

一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有条船会与他的船相撞。

他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。”

那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。”

船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！”

“我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。”

现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！”

信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。”

同桌是个小萝莉，经常语出惊人。

某天我因为赖床没来得及吃早饭。

到第二节课实在扛不住了。

就转过头问她：我好饿，有没有吃的？

不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！

当时才下课，老师还在班上??然后然后她就红了??

他擅长Rap，神情俊朗,形象健康，被国家领导人多次接见

20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马

带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家

每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数

而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

看了这么多年哆啦a梦发现几个问题

1.马路上从来没人、没车；

2.大雄每天都要考试；

3.大雄他妈永远知道什么时候发考卷；

4.试卷总是当天批完；

5.大雄的学校叫ooxx小学校。

为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来？为什么我喝伊利奶没有变帅？

为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去？为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人？

为什么我喝王老吉的时候人没有涌来？为什么我喝急支糖浆没有豹子追我？

为什么穿了特步也没有飞一般的感觉？

为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞？

为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶？

为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？

为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像？为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉？

为什么我垫苏菲那两只兔子不出来？为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开？

为什么我用了步步高点读机并不觉得题目so easy？

为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才？为什么我吃冰工厂没有被冻住？

为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信？

为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我？

为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说：嘿，你的益达？

为什么我喝七喜没有召唤出小人？为什么我喝营养快线还是没精神？

为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来？为什么我吃了绿箭妹子还是走了？

为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来？

可我最不能忍受的是，为什么老子有奥特曼限量版变身器还是变不了身？

朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”

我说：“不知道。” 朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”

高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。

我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”

这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈?”。

我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！

4、还有几天就要期末考试了，学校进行最后一次模考。

据说这次考试难度不小，浩浩压力挺大。

妈妈见状鼓励浩浩说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！”

浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。

果然，成绩下来竟然是年级第三！

浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的，

还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！” 5、有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，

当时蛮感动，但是喝着怪怪的，也没多说什么。

出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，

一问才知道，那竟是鸡汤味的方便面调料。

6、公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。” 展

公昭孙吃策惊：：““因何为以包变成大现人在为这官样清？廉” ， 得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”就是因为黑他的人太多了。”

1、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。 那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！” 小的说：“我指你咋的？” 就在围观的人群都以为要打起来的时候， 那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”

2、朋友开车接他妈回家，他妈刚迈上去一条腿，车就开了，

给他妈摔的着实不轻，惯例这不是GC，

GC是他回家之后，他爸训斥他，

小兔崽子，你咋不摔你媳妇，摔我媳妇干啥。

好幽默的爹。

3、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，

从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来。

每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。

我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。

4、回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。 电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。

于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！”

说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！??

5、泳池遇见个熟面孔，疑似中学同学，考虑很久还是决定打招呼，就从外号入手吧。

我问他：“哎！你是番茄吧？”

他疑惑地打量我：“你是??”

我觉得八九不离十了，高兴地说：“是我啊，我是黄瓜啊！”

他露出一个“喔喔！”的惊喜表情然后说：“你认错人了吧。”

6、和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，

可以给我们免包厢费，酒水半价。

妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。

唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。

刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，

哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！

1、有一次坐公交玩手机，居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？

到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下，并示以微笑，

意思是：看，咱俩手机一样??

那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”

可怜的我还没反应过来，就被人们按倒在地??

2、都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：

亲，昨晚你在干什么呢？

亲，你为什么要赌博呢亲？

亲，行政拘留十日，不包邮哦亲！

亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~~

3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。

男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。 男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！

两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩，看偶像剧看多了！” 开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

4、女：有公寓吗？有雅阁吗？

男：没。

笑话模版篇二：超级爆笑短信笑话大全

1.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”

2.“爸爸超市里有几种牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你问这干嘛？”“爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

3.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

4.妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”（——推荐的搞笑短信↗）

5.丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将

6.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

7.小女儿在朗读一本书，妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道”“你怎么会不知道呢？你不是在高声朗读么？”“对，我是高声朗读，可我没听呀”

8.妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”

9.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。

10.一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

11.一商人爱上一女，雇私家侦探查她。侦探报告：女士声誉极棒。有许多有地位的朋友，但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处

12.“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。” （——雷人的手机短信笑话↗）

13.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”

14.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

15.某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

16.阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带木仓怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

17.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

19.洗手不见龙头开关，请教旁人。其答“你猜” 这有什么好猜的，又请教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人拦在面前指指水池下面道“用脚踩” 传奇摆摊补丁

20.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

21.老师对学生说：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？”学生答道：“那么急的事情怎么能停顿呢？”

22.妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”

23.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他 （——笑话短信↗）

1.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

2.我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

3.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”

4.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他

5.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

6.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄??

7.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一

字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。 （——给力的搞笑短信↗）

8.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”

9.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

10.妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。” （——雷人的手机搞笑短信↗）

11.某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

12.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”

13.阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带木仓怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

14.丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

15.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

16.“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:笑话模版)‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。”

17.丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

笑话模版篇三：冷笑话精选封面

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