股市幽默

股市幽默篇一：股市幽默

一家三口

一日晚饭后，王先生一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着、看着王先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：“好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨。”说着使喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的小儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：“完了，完了！明天股市非跌不可。”夫人娇嗔地骂道：“一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢？”王先生无奈地解释说：“原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的‘两阳夹一阴’，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的‘长阴包阳’的组合，明日股市怎么能不跌呢？”

饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。老板问头一位：“你有什么特长？” “我做过操盘手.”“手艺怎么样？” “也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已。” “太好了，我这里正需要一个大厨，就

是你了”。

第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门

口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：“ 我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老

板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位！”

有一头几天没有吃东西的鳄鱼，正饿着肚子到处找吃的。鳄鱼爬到了一家证券公司门前，看见一条壁虎。鳄鱼心想：壁虎虽小，但也是肉啊，总比饿着强吧？于是鳄鱼朝壁虎扑过去，想吃掉壁虎。这时候壁虎突然叫了一声：“妈”！鳄鱼听的真切，声音也很熟悉。鳄鱼仔细地看着壁虎，愣住了！突然抱住壁虎，嚎啕大哭：“我的儿啊，这才多长时间啊，你咋就瘦成了这样呢？听妈的话，以后咱娘儿俩再也不到证券公

司来了，再也不要炒股票了！”

嫁人就嫁给炒股的人的七大理由：

一、能够坚持炒股许多年不半途而废，说明有恒心有毅力，感情专一；

二、能够炒股赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明；

三、股市大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重；

四、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧；

五、炒股的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究股市上，很少 会去外边花天酒地、寻花

问柳，让人放心；

六、炒股的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭 节约的好男人 ；

七、炒股的人天天随着指数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富。

犯人被执行枪决，由于(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:股市幽默)子弹质量不好，第一枪没响，第二枪又没响，接着又开了第三枪，还是没响，

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了 .........

股市下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到

位，这时散户哭了，抱着领导的大腿说：大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了!

最新消息! 中国火葬（000444）要上市了

由于近期股市大跌，股民自杀越来越多，造成火葬场事业红红火火，为此国资委决定让全国火葬场捆绑上市，总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，殡葬业属于强制性服务行业，垄断资源明显，年利润增长率预计为4000%以上，墓地属于房地产板块，一平方的价格比市面最贵的深圳上海楼价还贵出几倍，利润4000%以上，中葬集团欲整合旗下火葬墓业资源实施整体上市，目前已经在发改委审批中，申购价44.44元，价位等同于中石油。成功申购者免费再送精美墓碑一块，数量有限，欢迎大家踊跃

申购

本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死

了也没想到：地狱居然还真有十八层.股市生涯也真不易混啊！ 呵呵~~

新股民入市第一天[爆笑]

新股民小六入市的第一天在门口买了一张证券报，这时有个人说：嘿！新股民吧！ 小六愣了：你怎么知道？ 那人说：报 纸 除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！ 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后 看 电脑 ，有人 跟他招呼：喂！新股民吧！ 你怎么知道？ 老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！ 小六 一听 也 是 ，就坐下来 看大屏幕，旁边有个人说 ：新股民吧！ 小六又愣了：你怎么知道？ 老股民都在 打扑 克 ，哪有看股 票的！ 小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭 的 说： 呵.....呵...，新股民吧！ 你怎么知道！？ 老股

民哪有买盒饭的，都是3点 以后 回 家 吃的。

小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老 股 民。 吃完饭，他看见有一堆人 在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：喂！新股民 吧！ 你怎 么知 道！！？？ 老股民哪有听 了10分 钟不 发言的！ 小六只好***了，没说话。 下 午 了，小 六决定 买 个股票，他 看好一个叫申华控 股的，上个月还 8 块多，现在才4块多，他刚想 买，边上有 人 ：嘿！新 股 民吧！ 你怎么知道！？ 老股民哪有买除权股票的！ 小六咬了咬 牙，停住手没买 ，他想，不能让

别人看出来我是新股民 。

快收市了，小六终于决定买个股票，他买了 100股00 0036 。 不想被人看见了，那人说：嘿！新股民吧！ 你怎么知道的？！老股民哪有买华联 控股的！都在买大盘蓝筹, 小六心里这个悔呀！ 收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：哟！新 股 民吧！ 你怎么知道？！ 老股民哪有听股评的！ 小六往外走，被人挡住了，哟 ！新股民吧！ 你 怎么 知道的！？ 老股民哪有收完盘不上厕所才走的！

小六从营业部出来，取了 自行车想回 家 ，看车老头说：嘿！新股民吧 ！ 你怎么知道！？ 老股民哪有收盘就 回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！ 小六晕倒。 。。。。 小六晕倒后，刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说 ： 孩子，新股民吧？ 小六大惊 ，你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？ 大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递 给他：小心点 ，孩子，老股 民哪有把这三样放一块的？ … … 刚走没几步 ，一乞丐伸 过手来要钱，小六从小心就善良，把兜 里剩的 零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，

好人哪，你是 新股民吧 ？ 小六开始冒汗 了，心里 嘀 咕靠 ！乞丐都知道？？？ 你怎么知

道！！！ ！……嫌少？ 乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：我在这 门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的…… 小六彻底晕了 ，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，年轻人 ，新股民吧？ 小六只感觉自己象是光着身子在街上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大 爷笑着 说老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！ 小六这 才仔细大量老 大 爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上 印 的是芝加哥公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的 ，透气耐穿又吉

利 … …

小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，当家的，回啦 ？ 小六有气无力 点了点头，和尚见他这样，双手合十 ：阿弥陀佛，这位施主可是新股民？ 小六再次倒

地 ……

据小六邻居告诉我，小六在家 睡了三天，而 且，一听见电视放那个地球人都 知道 的广告就会呕吐，至于是不是吐啊吐的就习惯了 ，我倒是还不大清楚。 小六睡了三 天，今天再次 来到股票市 场。 一进去看也不看大盘，直接买了两只 股，旁边一哥们见到笑了，问道：新股民吧？！ 小六的 脸抽了抽 ，没倒，那哥们笑道：老股民都在卖，只有 你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！下午收市，小六看着跌得一塌糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过来一股 民，又问道 ：新股民吧？ 小六气弱游丝：为什么说我是新股民？ 老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样 。 小 六立 刻喷出几十两

鲜血……

股市幽默篇二：股市高手戏说股市(形象搞笑)

股市高手戏说股市（形象搞笑）

深圳一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对汗颜：

“什么是股票？股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。

什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用 却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。

什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。

什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。”

同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：

“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。

什么炒中期业绩？无非是妓女秀色可餐，艾滋病检测暂时阴性。

什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。

什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！

短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

”

股市幽默篇三：十个有趣的股票段子,绝对经典!

粤N6S49K：

十个有趣的股票段子，绝对经典！

一个股民喜道：“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱!”阎王点点头，转身自言自语道：“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”

股民问：”大师，加息了股市会怎样？”大师答：”利空。”然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。大师补充道：”出尽。”于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。股民又问大师：”不是说利空出尽吗，怎么跌了？”大师作无辜状：”加息的确是利空，所以我让你把股票出尽”。股民无语，认栽。

一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。

激烈的竞拍场上。刘文文：2000点，龚方雄：3000点，叶荣添：4000点，基金经理：5000点，这下散户憋不住了，怒吼：6000点！“咣。”机构落槌：“归你了！”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍。” 散户：2700点，“咣。”归你了！

交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……

第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了.

什么是股票？股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客。平时省吃俭用，却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。 什么是券商？券商是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。 什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。 什么是中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。 什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么是不派息、不送股、不分红？呸！出了嫖资心里不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！ 短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

昨天遇见一股友，问他：”最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

相关热词搜索：股市 幽默 股市幽默笑话 股市幽默段子