爆笑儿童笑话大全

发布时间:2017-01-22 来源: 幽默笑话 点击:

爆笑儿童笑话大全篇一:儿童笑话大全 爆笑

儿童笑话大全 爆笑

“逗你玩”

母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊。” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“不认识” 小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。” 宝宝:“逗你玩” 小偷:“好,太好啦。” 小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“好好看的” 小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这倒霉孩子。再不老实,我揍你。” 小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?” 宝宝:“拿走啦” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩”

关键时刻要勇敢

爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?”爸爸:“……”

止痛片的作用

放学前,老师把学生叫到办公室, 拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。” 学生不解地说:“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

对待的视角

很多事情吧说到底还是视角不同, 比如泰坦尼克号的沉没, 对于当时船上厨房里的龙虾们来说, 那可是生命的奇迹啊!

昨晚没睡好

1

甲:我昨晚没睡好! 乙:怎么了? 甲:我打死了一只蚊子! 结果来了一大群蚊子给它开追悼会, 最后他们

爆笑儿童笑话大全

居然还搞了个聚餐!

不熟

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊……

你怎么也有呢?

朋友公司每天中午饭后发水果, 部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了,小伙回到自己座位, 大喊:“这是谁的橘子啊?” 朋友见状连忙制止:“给你发的!” “为啥给我啊?” 朋友:“看你长得帅呗!” 小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子, 道:“那你怎么也有

呢?!”

耳朵的结构

生物课老师讲到耳朵的结构, 开始提问耳朵由哪几部分组成? 小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…… 突然课堂上

2

冒出一句:还有耳屎。

用要么要么造句

老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答:烧饼

五毛钱一个,要么,要么?

老子他妈的还在写作业

你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?” 他说:“睡了,什么事?” 这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!” 然后趁他没反应过来,

果断挂掉!

穿越之后

苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。 苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入得门去,便闻喊声此起彼伏:来份东坡肉! 苏轼大骇撒腿跑回西天,自此潜心念佛

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。” 另一个说: “我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!” 2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” “不知道,女儿,是什么呢?” “真笨,是钢琴。”

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

3

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸! 1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

4

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁? 儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你? 儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好? 儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好? 儿子:怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”

女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

1、考试结束后, A:“考得如何?” B:“一团糟。”

A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?” B:“踢球有人配合呀。”

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,

联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”

女儿拍拍书包:“准备好了。”

我随口又问了句:“都准备了些什么?”

女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道:“猪”。 2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”

我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。” 儿子说:“我是抬鼓的。”

5

爆笑儿童笑话大全篇二:儿童笑话大全_爆笑

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:?我要二分之一。?

另一个说: ?我要三分之一。?

儿子最后说:?这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!?

2、儿子奇放学回家,爸爸问:?说一说,有什么新鲜事吗?? ?糟透了,考试两门不及格?,儿子回答。

爸爸叹气道:?唉,这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:?为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……?

?我不进不退会怎么样呢??儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:?那你问气象台去!?

6、?妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?? ?不知道,女儿,是什么呢??

?真笨,是钢琴。?

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:?妈妈,你为什么要涂口红呀??

妈妈听后说:?涂上口红漂亮!?

女儿听后思考了一下说:?爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢??

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。?

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:?妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。?

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1、考试结束后,

A:?考得如何??

B:?一团糟。?

A:?踢球那么好,为什么考试就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:?上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !?

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:?小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约??

小男孩答道:?有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。?

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:?东西都准备好了吗?? 女儿拍拍书包:?准备好了。?

我随口又问了句:?都准备了些什么??

女儿说:?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:?我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色??

她毫不犹豫的答道:?猪?。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:?学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。?

我说:?我儿大有进步呀,学会敲鼓了。?

儿子说:?我是抬鼓的。?

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:?你上午不是没钱买笔,做不成作业吗??

小刚答:?是的!?

老师又问:?那你现在哪来的钱买包子呢??

小刚答:?这……这叫‘专款专用’!?

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:?今天就不留作业了。?

话音刚落,就听学生们齐呼:?祝王老师教师节快乐!?

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗??

?当然可以,您请。?

旁边的儿子问到:?我们家真的要买狗吗??

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:?我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好??

女儿不假思索地说:?可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!?

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:?妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。?,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:?妈,给我一百块钱,我要去春游。?

妈妈说:?不是说不去吗?怎么改主意了。?

儿子说:?老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。?

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:?快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。? 小女儿听后请求说:?爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。? 我问:?给他装干什么??

小女儿坏笑一下说:?我想跟他捉迷藏用。?

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:?妈妈,我学会擦东西了!??那你擦什么了??宝宝说:?我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。?

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:?妈妈,医生给我的血打的是零分呢!?

我接过单子一看,上面写着:血型O。

爆笑儿童笑话大全篇三:儿童笑话大全-爆笑

儿童笑话大全

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:?我要二分之一。?

另一个说: ?我要三分之一。?

儿子最后说:?这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!?

2、儿子奇放学回家,爸爸问:?说一说,有什么新鲜事吗?? ?糟透了,考试两门不及格?,儿子回答。

爸爸叹气道:?唉,这不是什么新鲜事……?

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:?为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……?

?我不进不退会怎么样呢??儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:?那你问气象台去!?

6、?妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?? ?不知道,女儿,是什么呢??

?真笨,是钢琴。?

1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……

4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!

1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?

儿子:爸爸。

爸爸:咱们家谁最疼你?

儿子:爸爸。

爸爸:你跟咱们家谁最好?

儿子:爸爸。

爸爸:你怎么总是说我好?

儿子:怕你打我。

3、女儿见妈妈涂口红,问:?妈妈,你为什么要涂口红呀??

妈妈听后说:?涂上口红漂亮!?

女儿听后思考了一下说:?爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢??

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。?

一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:?妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。?

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1、考试结束后,

A:?考得如何??

B:?一团糟。?

A:?踢球那么好,为什么考试就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:?上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !?

一个牧师在旁边听到后,问小男孩:?小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约??

小男孩答道:?有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。?

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:?东西都准备好了吗?? 女儿拍拍书包:?准备好了。?

我随口又问了句:?都准备了些什么??

女儿说:?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?

1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:?我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色??

她毫不犹豫的答道:?猪?。

2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:?学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。?

我说:?我儿大有进步呀,学会敲鼓了。?

儿子说:?我是抬鼓的。?

3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:?你上午不是没钱买笔,做不成作业吗??

小刚答:?是的!?

老师又问:?那你现在哪来的钱买包子呢??

小刚答:?这……这叫‘专款专用’!?

4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:?祝王老师您教师节快乐。?我很高兴。

第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:?今天就不留作业了。?

话音刚落,就听学生们齐呼:?祝王老师教师节快乐!?

1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:?我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗??

?当然可以,您请。?

旁边的儿子问到:?我们家真的要买狗吗??

2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。

一天,他对上幼儿园的女儿说:?我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好??

女儿不假思索地说:?可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!?

3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:?妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。?,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。

第二天,儿子刚到家,就叫到:?妈,给我一百块钱,我要去春游。?

妈妈说:?不是说不去吗?怎么改主意了。?

儿子说:?老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。?

4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:?快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。? 小女儿听后请求说:?爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。? 我问:?给他装干什么??

小女儿坏笑一下说:?我想跟他捉迷藏用。?

1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:?妈妈,我学会擦东西了!??那你擦什么了??宝宝说:?我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。?

2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:?妈妈,医生给我的血打的是零分呢!?

我接过单子一看,上面写着:血型O。

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