法律幽默故事
发布时间:2017-01-14 来源: 幽默笑话 点击： 
法律幽默故事篇一：法律幽默
法律幽默100段
(转自妖精妹妹)
1、 贺卫方生性洒脱。某次演讲之前，与众人喝酒，某学者进言“你要少喝点，否则，我们就没有机会说话了”。原来，先生不喝酒演讲已滔滔不绝、妙语连珠，若再加上酒精助兴，则演讲定如黄河之水一发而不可收拾，估计他人是夺不走他的话筒了。某日贺卫方演讲，主持者言“还有最后两个问题”，贺卫方打开手上的字条，笑曰，这也算一个问题吧，字条上写着“贺老师，你今天好帅啊！”
2.郝教授系史学博士、法学博士后、博导、前华政副院长、前上海市宣传部副部长，现上海金山区区长。一日，郝教授在家，有人敲门。开门后，原来是居委会让其填表。郝看表后，愤曰“我就这一个隐私了，还要问”，何故，原来表上有一项“你的避孕方式？”
3.在古代英国亚瑟王时期，有位****官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，****官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。一天，御医趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是****官。亚瑟王急传****官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了****官的嘴里。于是，****官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。****官过足了瘾，御医赶来向他索要报酬（这个债权人倒是兑现的及时）。但****官想赖帐，御医忿忿地离去，发誓要让****官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上……
4.监狱里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守安慰他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场那边传来惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"放心，今天是因为停电而改用蜡烛。"看守若无其事地说。
5.法官："证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？"证人："明白了！"法官："请你先告诉我，你是何时何地出生的？"证人："天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。"
6.法官指着作案凶器问被告："你见过这支枪吗？"被告答："没有，先生。"法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告："你见过这支枪吗？""是的，先生，我的确见过。""什么时候？""昨天在法庭上。"
7.断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。 根据法国的法律，得将犯人释放。 那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫："等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！"
8.足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。 他妈妈痛不欲生地问他："你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？" "不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。""竞争什么？""比比谁印的纸币更像真的。"
9.妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。"监狱长说道。"是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……"
10.丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。 第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道："法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：'你这个没出息的醉鬼'。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。不过，我仍然没说话。因为她说得有理。""法官大人，可是这时她却说：'如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。'法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……"
11.一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。"我不怕死！"罪犯嘀咕着，"但是要走四里烂泥地，真要命。""押解他的刑警说："你这算什么，我们要走八里哩！""为
什么？""你是单程，我们还要往回走。"罪犯思忖片刻说："那我们交换，你干不干？"
12.世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国队首先出场，他们使用的是人海战术，共动用警察数千名，花了两天的时间把老鼠捉了回来。第二个出场的是苏联队，克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问，他们用了一天时间便把老鼠捉拿归案。美国队第三个出场，他们动用了最尖端的"测热仪"，仅用两个小时便捉住了老鼠。最后是韩国队，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就回来了。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道："别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！"
13.牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说："你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。"犯人道："牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。"
14.十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。原告律师声情并茂地对陪审团说："我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员数量的两倍！"
15.一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。"对！对！"不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来，"这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！"
16.加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪："再不说，把他毙了！"阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次："钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。" 阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长："这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。"
17.公诉人问证人；"你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？""反对！"辩护律师说："提问不符合程序！"接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。证人答："没说什么，当时他不在家。"
18.一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他："你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？""想过。"小偷回答，"我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。"
19.法官问阿卡斯德："您是不是在电话里骂了约翰先生？" "是的，先生。" "您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？""我打算去道歉。" 阿卡斯德打电话给给翰说道："您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。" "是的。" "那您现在别去了。"
20.年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道："爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。" 老律师："孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？"
21.一罪犯被法庭判处无罪释放，出了法庭，罪犯就对律师说："把我的律师费还给我。"律师说："为什么啊？我辩护的不好吗?""那倒不是"，罪犯说:"不过听了你的辩护，我觉得我就是无罪的，那我为什么要请律师?"
22.深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。"对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？" "不，这儿没警察。" "那么，是否能在附近很快找到一位警察？" "我想不会有警察。" "好了，那么请您把手表和钱都给我。"
23.一位名律师正在口授打字员给另一名律师写封信。"信的开头怎样写？"打字员问，"是尊敬的先生吗？照惯例？""尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！"
24.年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩.他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解.法官打断他的话, 建议他直接说明上诉的理由,并附加一句: " 你知道, 我们并不是白痴! "律师回答: " 很抱歉,大人. "" 我刚才没想到这一点. "
25.玛丽走进律师事务所说："我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。" 律师问："你结婚了吗？"玛丽："当然结婚了。" 律师："你已具备了离婚的基本条件。"
26.一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说"这就是你的家。"校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校 长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和 50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说："是这样的....你看， 500年来只有一名律师有资格上天堂…"
27.美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。"你想要多少报酬？"面试官员问。"100万美元，"工程师说，"我要把全部报酬都捐赠给MIT。" 第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师，他要300万美元。"为什么你要这么多钱？"面试官员很惊讶。律师回答说："如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。"
28.有一个小有名气的律师，他想看看自己的说服能力如何，于是就在一个偏僻的乡下地方找到一个穷农夫对他说：我帮你的儿子找到一个很完美的妻子。农夫说：可我从不插手我儿子的婚事。律师说：但对方是S伯爵的女儿，你知道的S伯爵有钱有势的…… 于是，穷农夫答应了律师的说词。之后律师又来到M公司找到公司总裁，对他说：我帮你物色好了一个总经理的人选，他年轻有为，是少有的人才啊！但总裁说：我们公司并不缺总经理阿。律师说：嗯，他可是S伯爵的女婿啊，你知道S伯爵有权有势的……这样总裁答应了律师的提议。最后律师又来到S伯爵的别墅，他对S伯爵说：我帮你的女儿找到一位可以托付终生的丈夫，他年轻有为，是少有的丈夫人选啊！但S伯爵说：可我从不过问我女儿的私事阿。律师说：可对方是M公司的总经理耶，你知道，M公司是世界上最大的公司之一，那年轻人的前途可想而知阿……所以S伯爵就替女儿答应了婚事。由于律师的帮忙，穷农夫的儿子即当上了M公司的总经理，有娶到了S伯爵的美丽女儿。律师自己也得到了自己满意的答案。据说，在他的律师生涯中，从未输过官司。
29.法官："你作案的过程与检察所说的是否完全符合？" 被告："不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。""
30."他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……" "替他脱罪了吗？" "不，律师替他争取到降低一些电压。"
31.一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着："在此长眠着一位律师，一位正直的人。" 那人不解地自语道："这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
32.罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。 律师送罪犯到法庭门口，问他："现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？""律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。"
33.约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？" 约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"
34.一位律师问证人："你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？" 证人说："早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
35.单身的小王问老李："为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？"老李语重心长地说："你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。"
36.翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事？" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"
37.法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
38.医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
39.法官："你就要被枪决了，有什么最后的愿望？" 犯人："我希望穿上一件防弹背心。"
40.经典律师询问九则：1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？ 2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
3、问：后来发生了什么事？ 答：他威胁我说"我必须把你干掉，因为你知道我的身份" 问：他把你干掉了吗？4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？7、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？8、问：你有三个孩子，对吧？ 答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！
41.有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道："你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神.."律师就喝了一小口。"你的脸色还是很苍白"，农夫说道："再喝几口吧!"在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说："你也喝几口吧""我不要"农夫说："我在等交通警察...."
42.法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官："吉米，你的律师没有来，你要等他吗？"吉米："是的！法官先生。"法官："你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？"吉米："我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。"
43.一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说："你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？"律师立即从身上掏出一张支票，说："这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。"医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他："我妻子是你医死的吗？&
44.陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说："我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。""你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。"
45.第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意："孙主任早！"我两眼一黑，就什么也不知道了。
46.有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议市坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
47.大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还
有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问："有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？"，其实我也很迷惑。
48.有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊："郝庭长，电信局的人已经来了！"我的白色吉普确实和律师形象不符。去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去："丁律师，我们先到外面协商一下好不好？"
49.多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问："几个月不见，自学考出律师执照了？"一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说："你好，请问……"我立刻掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。
50.有个律师专做专利产品侵权案。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，"这就是对方生产的侵权产品。"对方律师拿过去看了看，"不是！这根本不是我们生产的！"本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，"这才是我们生产的手电筒！"这好比杀人案，你说"这把刀是凶器！"对方说，"不是！这刀上没有我的指纹！"接着他自己拿出一把刀，"这才是我杀人用的刀！"
51.有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他"刘老板"。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问："请问丁老板在不在？"
52.法官说："被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？" 被告:："法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
53.在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说："你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？" 小偷说："我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
54."法官！"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？" "别吭声。"律师低声地说。 "我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！"
55.一个死刑犯被押上刑场，法官问："你最后还有什么要求吗？"犯人答："我想吃芒果。" 当官："可现在不是芒果成熟的季节呀！" 犯人："那我就等着好了。"
56.法官盘问窃车贼说："在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？" "是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。"
57.法官在法庭上询问被告："你被指控用钢锯残害一位教师。" "私生子！"下面有人嚷道。 "安静！"法官说，"你还被指控用锤子杀害一名报童。" "吝啬鬼！"下面又有人喊道。 "我说了，安静！"法官很气愤！又询问被告："你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！" "驴子！驴子！"下面的那个人又喊起来。 法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道："如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！" 下面回答道："我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！"
58.法官以怪异的眼光注视着被告说："你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？"被告站起来答辩："第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。"
59.南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。 据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去
法律幽默故事篇二：40个法律小故事让你了解律师
40个法律小故事让你了解律师
大家放松一下紧张的心情，特推出40个幽默故事，或许你能从中悟到些东西。
1.法律与良心
在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权利，罪不在己。而法官则指出：?作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的主权，这是你应自动承担的良心义务。这个世界，在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。?
短评：你有把枪口抬高一厘米的主权——在那个万不得已的局势下，打，但应当故意打不准——不把人家打死，这是最低限度的道德，这也是最高境界的良心。任何人都不能以?听从命令?为借口，去跨越道德伦理的底线。这就是?一厘米主权?的道德义务，否则就必需承担罪责。
2.法律服务收费
一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说?75美元?
如他的眼睛没有颤动，你就说:?这是镜架的价格。镜片50美元。? 如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:?每片?。
短评：律师收费是否可以类推呢……
3.法律与成本
一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录，女警察说：?图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。?
?我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。?他对女警察说。
?不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。?女警察严厉地说。
结果，当电视台播出小偷偷钱录像的第二天，小偷就落网了。
短评：不计法律成本的国家和地区，付出的成本反而小，而报案难或不愿报案的国家或地区，往往要付出更大的代价。
4.法律人的眼界
相传春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
孔子说：?万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个‘义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。?孔子还说：?子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣
人说，子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。?
自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
短评：法律职业者是否应该站得高，看得远，有谋全局、谋万世的意识呢！
5.关键岗位要有自己人
三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；
B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
短评：这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6.律师说什么
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：?吉米，你的律师没有来，你要等他吗？?
吉米：?是的！法官先生。?
法官：?你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？?
吉米：?我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。?
短评：谁说律师收费后就必须要改变法律的最终结果呢？！让当事人体面的、有尊严的受刑也是收费的内容之一。
7.从心所欲而不逾矩
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：?你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？?
被告人回答：?律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。?
短评：个案正义的缺失是法治得以顺利运行的成本，中国律师要解开自己的心结，从职业职责要求出发在规范内寻求自己和当事人利益的最大化，这无可厚非。
8.右手犯罪
这是一起盗窃案。辩护律师说：?被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？?
法官最后判决：?辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。?
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
短评：好猎手未能斗过狡猾的狐狸！
9.请律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：?我要到法院去告你！?
另一个说：?奉陪！?
?我要把你告到最高法院！?
?奉陪，?
?我到地狱都要告你！?
?这个……到时我会请律师出庭的！?
短评：律师也不容易，要能上天入地！
10. 可怜的愿望
一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：
?根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？?
? 是的，一点也不错！?原告回答。
?当然会使你愤怒和悲伤啦！?律师说。
?我当然会悲伤，?原告道，?试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！? 短评：这个男人的确够可怜的，包括思想。
11. 什么话
女律师刚回到家里，丈夫立即质问：?你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？?
女律师：?你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？? 短评：律师挣点钱，容易吗！
12. 自动退出
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：?你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。?
法官一想也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：?亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。?
短评：作为法律人怎么能选择?决斗?这样的方式解决纠纷呢，生命多可贵！但结果还是很意外……
13.咨询收费
一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：?如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？?
律师回答：?那是当然的了。?
肉店老板：?你讲话算数吗？?
?当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。?
?那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。?
律师笑道：?好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。?
短评：律师风采展示！
法律幽默故事篇三：法律小故事
20个法律幽默故事与启示
一、良心是人行动的终极原则
幽默：在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权利，罪不在己。而法官则指出：“作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的主权，这是你应自动承担的良心义务。这个世界，在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。”
法律视角的解读与法律智慧的体现：
1、这个故事，首先告诉法律职业者不应僵硬地理解、执行法律，法律背后有伦理道德，伦理道德的底线是不能逾越的。你有把枪口抬高一厘米的主权——在那个万不得已的局势下，打，但应当故意打不准——不把人家打死，这是最低限度的道德，这也是最高境界的良心。任何人都不能以“听从命令”为借口，去跨越道德伦理的底线。这就是“一厘米主权”的道德义务，否则就必需承担罪责。
2、这个故事，还告诉法律职业者应当发散思维，练就在规范之内实现自己目标的能力与技巧方法，正所谓“从心所欲而不逾矩”。
二、法律服务收费亦需审时度势、随机应变
幽默：一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说“75美元”
如他的眼睛没有颤动，你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。”
如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:“每片”。
法律视角的解读与法律智慧的体现：
1、这个幽默对于律师服务收费是否可以借鉴呢！笔者在律所实习时，即接触过类似案例。因一起涉黑刑事案件，主任与当事人的妻子约好收费5万，交费过程中，当事人的妻子自银行取款10万，可能有他用，主任见此，便寻理由将另5万也收入囊中，当事人的妻子救夫心切，也无大的异议便交了。有些朋友可能认为这样不地道、不讲究，有违职业道德，但事情哪有如此简单即可得出明确的结论的。当你身处国内这样的法治环境与文化之中的时候，急需第一桶金解决生存吃饭问题，怎么办呢？何况面对如此当事人的钱款，是否亦应该通过因果轮回变相实现些正义呢！??又如一幽默：年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
2、中国人接受的教育，精神枷锁之多束缚了思维，甚至本性。一个中国人被逼迫的宁愿自杀，而不愿意反抗的案例并不鲜见。律师作为中国人也难免不受传统思想束缚，但应有所意识和打破，在法律允许的范围内争取当事人和自己利益最大化无可厚非，至于是否实现了正义、公平之类的，不是应考虑的因素，那是立法者问题。
三、法治的真正实现有赖于法律文化和法律信仰的形成
幽默：一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录，女警察说：“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。”
“我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。”他对女警察说。
“不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。
结果，当电视台播出小偷偷钱录像的第二天，小偷就落网了。
法律视角的解读与法律智慧的体现：
1、这个故事首先给我们的感受就是中西方对法律文化与信仰的反差之大。其实，不计法律成本的国家和地区，付出的成本反而小，而报案难或不愿报案的国家或地区，往往要付出更大的代价。
2、更深层次的认识是，法律文化和信仰的形成岂非一日之功，更何况中国有着二千多年的封建传统思想，官、商、学铁三角牢不可破，中国的法治之路还漫长着呢！当前中国所谓的法治，都只是形式而已，离真正的法治之国，如无特别事件的推进，以百年计来预算，绝不为过。法律职业者应该意识到所处的特殊国情，不能照抄照搬西方的东西，结合实际方行得通，解决得了问题。
四、法律职业者应当有“谋全局、谋万世”的战略眼光与思维
幽默：相传春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱的商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人的负累。但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
孔子说：“万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个‘义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”孔子还说：“子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是
同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。”
自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
法律视角的解读与法律智慧的体现：
1、法律职业者应当有战略眼光，站在一个高度看待问题，不要拘泥于一时一事，要有“谋全局、谋万世”的思想，来运筹帷幄，评判利弊得失，最终做出抉择。
2、切忌：鼠目寸光、得小利忘大义，丢了西瓜，捡个芝麻。
五、法律职业者应当摆正自己的位置，懂得尊重对手、尊重同行
幽默：一位名律师正在口授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”
“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！”
法律视角的解读与法律智慧的体现：
1、无论法官、检察官、律师或公证员都应摆正自己的位置，懂得尊重同行、尊重对手、尊重当事人，这不仅仅是职业道德的要求，也是个人心胸、境界、修养的体现。一个人只有心胸宽广，才能容人、聚人，才能取得成功，名利随之而来。
2、特别是法律服务提供者，更应该懂得尊重对手，尊重法官、检察官。有的法律服务者摆不正自己的身份位置，在法庭上将自己等同于普通人或当事人，言语行为不尊重对手，甚至恶意攻击对方人身，揭露其隐私短处等，这样不仅损害了法律的尊严，还损害了各自的
名誉，使得当事人或旁听者对法律、法律职业、法律职业者评价大打折扣；同时，作为受攻击的一方亦应理性回应或提醒对方代理人或辩护人注意其身份，不能即可予以针锋相对的回击，使得事态进一步恶化。对于法官、检察官同样应予以尊重，法庭上作为中国的法律服务者基本都能做到，但庭下、背后因诉讼的胜负及安抚当事人的需要等常常难以做到。其实，虽然背后、庭下的有心或无心之言，但常常会被进一步传播，久而久之同样会入法官、检察官或同行之耳，造成的影响与贻害自不必多言了。
六、法律工作者分析、解决问题要能抓住“关键”，出奇制胜
幽默：三男子去女方家提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万！
B：我有一栋豪宅，价值2000万！
女方家长很满意，就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B听后无语，走了。
法律视角的解读与法律智慧的体现：
1、这个幽默告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。在我国，法治之路将相当漫长，你我之辈是赶不上了，但是如此法治环境下，你我还从事着法律职业，这就不得不牵就中国是个人情社会的现实，即使找人也要找对人，否则也难达到预期的目标。
2、这个幽默还告诉我们，AB的做法是法律工作者不可取的，信息只是自C口所出，其与事件有相当的利害关系，可信度较低，应予以调查取证确定事实后方作决定为上。否则，岂不是中了C的圈套。换言之，法律工作者应具有法律思维，即对于相信的事实必须是通过相关证据可以证明的事实。
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