笑话趣闻
发布时间:2017-01-22 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话趣闻篇一：【会计趣闻】会计笑话七则
【会计趣闻】会计笑话七则
你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？
笑话一
某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。
主任问：你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？ 老王说：我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。
笑话二
一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：「一加一等于几」，所有抢著回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应试者入选了。原来他等著人散去之後，关上门窗，凑到经理的耳边回答：你看应该是多少？
笑话三
有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是…… 打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来…… 有时工作到一半又会开抽屉再看一下……
很多同事都注意到了……很好奇……但不敢问…… 终於……主任要退休了…… 大家一起为他开了惜别会……
结束後……一起到主任的座位打开那个抽屉…… 上面写著：“ 借方在左边，贷方在右边 ”
笑话四
一个穿著博士毕业袍戴著博士方帽的人拎著手提箱来到一家会计事务所，对会计说﹕我找不到工作，我可不可以把我付出的学费算作投资失败而免税？
笑话五
错 误
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”
笑话六
五个答案
玛丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看”。
玛丽就在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”老板听了，十分高兴，满意地说道：“唔好好，你是个很有责任心的会计。”
玛丽听了，立即拿起账目说：“你看，五个不同的结论都在这里了。”
笑话七
笨 贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。 “把钱交出来”！强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来”！ 强盗惶惶而出。
笑话趣闻篇二：英文趣闻,笑话,名句等
1.Anationwide to pedestrians from running red lights has commenced, and the enforcement of the regulations has proven somewhat , the People's Daily quoted Wang Changjun, head of the ministry's research institute on traffic management, as saying on Wednesday. 4月10日，北京市开始重点治理“不看红绿灯，凑够一拨人就走”的“中国式过马路”行为。行人及非机动车的交通违法行为治理正式纳入交通秩序整治工作的重点，通过纠正、教育、批评和处罚等措施治理“中国式过马路”现象。从5月6日开始，北京将正式在全市范围内对“中国式过马路”的行人处以10元罚款。
discourage pedestrians from running red lights 就是劝阻行人闯红灯。
这也针对于“中国式过马路”（ Chinese-style street crossing ），即行人（ pedestrian ）过马路（cross the road ）“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。”闯红灯者（violator）经常说，他们已经等了很长时间绿灯了，或是绿灯的持续时间（duration）不够他们过马路。
3.A woman from New Hampshire, the US, was arrested for calling 911 because she wanted help Chinese food.
Police say 57-year-old Elizabeth Niemi called 911 to get medical help on March 15th. When the fire department arrived, they learned that she really just wanted help ordering food。
The police department investigated, and arrested Niemi almost two weeks later. She was charged with of Emergency-911.
She was released on $5,000 and will be back in court this month。
近日，美国新罕布什尔州警方逮捕了一名女子，原因是她拨打911电话请警察帮忙订中餐。 警方称这名女子名叫伊丽莎白-尼米，今年57岁。3月15日那天，她拨打911寻求医疗帮助。消防人员赶到后发现，她仅仅是想让他们帮忙订餐。
警方进行了调查，并于约两周后将尼米逮捕，罪名是滥用911急救电话。
她在交纳了5000美元保释金后获得保释，将于本月出庭受审。
盘点《少年派的奇幻漂流》最经典的5句台词
1》All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.人生也许就是不断地放下，然而令人痛心的是，我都没能好好地与他们道别。
2》Pi : "Religion is a house with many rooms."
Writer : "But no room for doubt?"
Pi : "Oh yes! On every floor."
派 ：“信仰就像一座房屋，可以有很多楼层、很多房间。”
作家 ：“那有怀疑的空间么？”
派 ：“当然，怀疑在每一层都占了几间。”
3》I must say a word about fear. It is life's only true opponent. Only fear 这里必须说说恐惧，它是生活惟一真正的对手，因为只有恐惧才能打败生活。
4》If every unfolding we experience takes us further along in life, then, we are truly experiencing what life is offering...
如果我们在人生中体验的每一次转变都让我们在生活中走得更远，那么，我们就真正的体验到了生活想让我们体验的东西。
5》Then Richard Parker, companion of my torment, awful, fierce thin
然后，那个让我生存下来的理查德·帕克，那个让我痛苦、使我害怕的凶狠的伙伴，径直向前走没有回头，永远消失在我的生命里。
2．6,000 dead pigs found in river. Shanghai said it pulled hundreds more dead pigs out of its main river March 13, bringing the total to just over 6,600, triggering a public outcry in China where concerns over food safety and environmental pollution run high."
在中国上海的河道里发现了约6,000头死猪，上海官方报道3月13号在河里已打捞出数百头死猪，估计河中死猪总数超过了6,600头，这立刻引起了举国哗然，大家都表示对食品卫生和环境污染高度担忧。
1. Will and Bill were quarrelling about whose father was the stronger man. Will said, “Well, you know the Pacific Ocean ? My father's the one who dug the hole for it.”
Bill wasn't impressed, “Well, that's nothing. You know the Dead Sea ? My father's the one who killed it!”
谁的父亲更强壮
威尔和比尔在为谁的父亲更强壮而争吵。 威尔说： “ 喏，你知道太平洋吗？就是我爸爸为它挖的洞。”
比尔不屑一顾： “ 噢，那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。 ”
哪个英文字最长？
smile（笑），应为，smile的中间有一英里长（mile）
man who runs in front of car gets tired
一个人在车前跑会给车轮压扁（或者累）tired（车轮或者累的意思）
man who runs behind the car get exhausted
一个人在车后跑会吸很多车废气（或者累） exhausted (废气或者累的意思
Feel Unhappy.心里难受
Son: Is it wrong to give anyone mental or physical hurt when he felt unhappy?
Father: Of cause, it is
Son: Fine, now I am feeling so bad. I lost in two subjects this time.Father(angrily): What? You------
儿子：是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激？
父亲：那当然！
儿子：那好，这次我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
父亲(气愤地)：什么？你……
It’s not that. 不是那样的。
A: I saw seven girls share one umbrella and none of them got wet.B: Oh, that must be a very big umbrella.
A: No, it wasn’t raining.
A：我看见7个女孩共撑一把伞却没有一个被淋湿。
B：啊？那一定是把很大的伞吧！
A：不是，当时并没有下雨。
Compare other things？比一下其他？
Son: Mom, John has a pair of shoes with Gordon’s name signed
Mom: You just care about this? Haven’t you compared other things? Son: Yes, his mother is prettier than you.
儿子：妈妈，John有双乔丹签名的球鞋。
妈妈：你只关心这个吗？不会比一下其它东西
儿子：有啊，他妈妈比你漂亮
He Won
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won. 他赢了
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？
约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。
汤姆：真糟糕，怎么回事儿？
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked,
What is the longest word in the English language?
SMILES: there is a mile between the first and last letters!"
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
2. The Fish Net
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl. 鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
3. The New Teacher
George comes from school on the first of September.
"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn\'t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."
新老师
9月1日， 乔治放学回到家里。
"乔治，你喜欢你们的新老师吗？" 妈妈问。
"妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。"
3.老师在黑板上写了一句：Time is money.
并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是
玛丽。”
4.小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不 去？明说：你没听老师说「去你个头」啊！
小【含有国名的常用习语】French window 落地窗；take French leave 不辞而别；French grey 浅灰色； India paper 印刷纸；Indian rubble 橡胶；Irish bull 自相矛盾的说法；Irish potato 马铃薯；India cedar 柳杉；Jordan almond 杏仁；Mexican bean beetle 瓢虫；Russian olive 沙枣【含有国名的常用习语】Russian dressing 蛋黄酱；Swiss roll 面包卷；Swiss cheese 一种硬干酪；Scotch broth 牛肉蔬菜汤；Scotch collops 洋葱肉片；Scotch cousin 远亲；Spanish athlete 好吹牛的人；Turkish bath 蒸汽浴；Turkish paste 拌砂软糖；go Dutch 各自付帐【地名成语】To meet Waterloo 灭顶之灾；It`s Greek to me我不知道；Greek Kalends 幽默；Castle in Spain白日做梦；Spoil Egyptians 迫使敌人提供自己所需要的东西；Do in Rome as Romans Do 入乡随俗；Carry Coa
ls to Newcastle 多此一举【含有国名的常用习语】American plan 包食宿； American cloth 彩色防水布；China ink 黑汁；Chinese cabbage 大白菜；Chinese checkers 跳棋；Dutch bargain 不公平交易；Dutch wife 枕头 ；double Dutch 莫名其妙的话；spoil the Egyptians 夺取敌人的财物 ； French fries 炸土豆条 There are so many things can make you happy．Don`t focus too much on things that make you sad．—— 生活中值得高兴的事情太多，别把目光都盯在那些让你不愉快的事情上. When you can`t remember why you`re hurt,that`s when you`re healed. 有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时
Life is never easy for those who dream. 对于那些有梦想的人来说，生活从来都不是那么简单You do not keep anything for a special occasion, because every day that you live is a special occasion. 不要将你的东西为了某一个特别的时刻而预留着，因为你生活的每一天都是那么特别。If you wait to do everything until you`re sure it`s right, you`ll probably never do much of anything. ——如果你等到每件事都确定是对的才去做，那你也许永远都成不了什么事。！Sometimes you need to step outside, clear your head, and remind yourself of who you are and where you wanna be. 有时候你需要退开一点，放空一下，然后提醒自己，我是谁，要去哪里。True friends are those who won`t feel embarrassed when stay together saying nothing rather than having endless words——真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。Giving up doesn`t mean you`re weak, sometimes it means you`re strong enough to let go. ~~~ 放弃并不代表你没本事，有时候正是因为你足够强大，才能够放开曾经紧握的手。Be the actor of your own life, not a spectator of others` lives. 做自己生命的主角，而不是别人生命中的看客。You don`t always have to be nice. Sometimes, just show your bad side and you will know who can accept the real you. 你不必时时刻刻都表现得那么完美。有的时候需要把自己不好的一面展现出来，这样你就会知道谁能接受一个真正的你。Sometimes God doesn`t give you what you want, not because you don`t deserve it, but because you deserve more. ~~~ 有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的！TIME doesn`t only make you find out more about people, it makes you find out more about who you`re. ---时间不仅让你看透别人，也让你认清自己。
笑话趣闻篇三：经典雷人趣事
经典雷人趣事
1、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”
2、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊
3、某文艺挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,挫男写：愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
4、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
5、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
6、一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续
等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...
7、某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。。。
8、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ。。。
9、【女儿和媳妇的区别】一位婆婆和邻居说:我那个媳妇好吃懒做,睡到中午,家事也没做,东西还让我儿子拿到房间给她吃,真是太过份了.邻居又问她:你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊,过的很幸福呢,大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。
10、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化。。。
11、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天. 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
12、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。 把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。 我就知道，这从一开始就是个阴谋！
13、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了??
14、妈妈有一次要杀一只鸡做菜，临刑前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说“看清楚了，就是这个人要吃你”。我看着鸡头凌乱着.....
15、小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。
16、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意
不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧??” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
17、我妈今天高兴，多喝了两杯，然后她道出了一个惊天秘密，她对我说：“孩子，妈妈对不起你，小时候没把你看好?”她哭了起来，我准备安慰她的时候，她头一抬大声的说：“妈妈没看好你让你吃了一嘴的屎啊！”我感觉全世界都安静了~~~
18、“大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒??(嘭??)??好了，撞上了”
19、哥午饭回来，路过门卫。保安着瞪我对我喊：“小心肝！”旁边同事都愣了。恶心死了，叫我情何以堪！ 之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了?? 原来是“小心竿”！
20、和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句："总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。。。
21、女：有公寓吗? 有雅阁吗? 男：没。女：有事先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓?开着奔驰，难道要换成日本车?女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
22、语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
23、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
24、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
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