幽默集锦
发布时间:2017-01-14 来源: 幽默笑话 点击： 
幽默集锦篇一：幽默集锦
幽默集锦
1、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
神回复：假如脱裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
2、奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发？
神回复：你斗地主直接扔炸弹啊!
3、为什么中央电视台做直播总要先喊两声“中央电视台”？
神回复：提醒观众换台。
4、为什么有人说“女人永远是对的”？
神回复：按照达尔文的进化论解释：一种人认为女人永远是对的，另一种人不这么认为。后来，没有女人嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
5、冬天独自室外晨跑，如何看起来不傻？
神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。
6、男人说什么话，女人会觉得特大气？
神回复：买。
7、最孤独的时刻是什么？
神回复：一个人去吃自助餐，取餐回来后发现餐具已被服务员收走了。
8、怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢？
神回复：走过去直接躺地上，说：同学，你男朋友掉了。
9、马尾辫怎么绑才好看？
神回复：绑马尾秘笈，只要两步哦，1.长得好看；2.随便绑。
10、 喜欢的女生拒收生日礼物怎么办？
神回复：孩子，不要再自作多情了，你被拒绝的不仅仅是你的礼物。
11、 为什么深海里的鱼都长得那么难看？
神回复：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。
幽默集锦篇二：小幽默集锦
小幽默集锦：
1、一对父子发短信。
儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了...
老爸：明天奉上，还望笑纳！
儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。
老爸：天恩浩荡，大可不必！
儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。 老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！
儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~~
2、中午饭桌上，七岁儿子不听话，争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。 儿子遂站起说：“你有证据吗”…
3、大学一同学他爸爸跟他说:你上大学了，爸爸没有别的要求，一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷。。。
4、老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有
老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了
老爸：该不是让你女朋友在玩吧！
儿子：没，她自己有。
1、冬天，单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。
其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心
想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。
半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
2、今天骑车碰到个车…
车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！
3、一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。 这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？” 这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过。。。”
幽默集锦篇三：幽默集锦
大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~
刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块……
感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好的纪念方式， 我们还想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正，乾隆......等365位历史名人。
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。 我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
嫁给我好吗？滚！
一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀？”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲它边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏……
我们的优点是知错能改，我们的缺点是永远不觉得自己错了。
妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是啊”妈：“那你去把碗洗了吧！”
一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
小表妹，四岁，很皮实一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”现在的孩纸呀
一起逛完商店，下雨了，男孩温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”她心疼的问：“那你呢? ”“我打车。”
老婆最近才看完“第一滴血”， 我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜， 半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五/毛我五/毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六/毛我六/毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七/毛我七/毛，咱俩就能一块死了…”
儿子一生出来，一副胖乎乎的脸，奶奶看见了，就说：“这孩子多可爱，以后肯定有福，就叫他“有福”吧？”爸爸听后，一脸不同意，就说：“不行！太难听了，还是叫他“有病”吧！”因为，孩子的爸爸姓“梅”。
早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下......陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛...（watch out）
没什么好说的！！ 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
公交车上，一小学生拿着作业本对他妈妈说：妈妈，我作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！结果小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做
完……”
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！
毕业女友短信
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？儿子说：爸爸，我用的是锤子。。。。。。 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复： 买东西不给钱就行了 。。。
一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。民族英雄啊。
今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，于是我下意识地撤脚，又踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起”，后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系”。我去，现代人不懂得回头反省也不会抬头调查，真相就这样被忽略了。（女道歉、大晚上戴墨镜）
大一，某日去辅导办找老师请假，满头大汗的来到六楼，跟老师说，老师脚崴了，请假一天，老师人不错，很麻溜的签字，盖章，完了看我满头汗问我怎么这么热，鄙人说出了一句每每想起来就想狠狠抽自己的话:我是跑着过来的。。
初中的时候班主任喜欢到窗户偷窥我们上课，当时班上有一活宝（每个班都有那么一两个活宝），我班的活宝坐在窗户的位置，有一次活宝在上课的时候看鬼故事，突然班主任从窗户伸进一只手抓住活宝那本鬼故事，，，我永远忘不了活宝当时的惨叫声，，
早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！我妈：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。。
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…（吃饭前先拍照发微博）
初中时候的，记得那是一次校运会…400米跑的时候一哥们跑得特快，抛离第二名快七、八十米，终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了……惯例非gc，gc是这哥们华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点……全场哄的一下笑翻了。现在想想，这哥们真心碉堡了！
儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。。。
小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是成语?肆无忌惮?。可我当时听成了?四五鸡蛋?，觉得不通顺，于是写成了?四五个鸡蛋?。”…… 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一
味地微笑着点头道：“yes，yes，yes~！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 左手擦，我们都是用纸
记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
开门 查水表 ”……
医生：“喂！快醒醒！快醒醒！”病人：“……什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点睡过头了。”
相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ，让他分给小伙伴吃，孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃。父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？”孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”
一女同事讲起她初中事迹，说那会儿经常跟男生一起去打架，刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，最厉害的一回在医院躺了一个多月。我问她就不怕吗，那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…
记者采访了某市民：＂你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？＂ 市民：＂说明了我国解决教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！＂
一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！……
转一哥们儿回家，车站买票人超多，灵机一动，跟热心服务人员说，发烧着急回家看病，请人家帮忙买张票。。。。。结果，车站把他隔离了！隔。离。了。。
老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，忘了你叫啥名字了。 我。。。
一男和清洁工的对话 男：没有我们这随 便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的 你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。清洁 工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会 下岗，要不你明天来捐个躯？
今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我，我当时就傻眼了
我有一个哥们儿是奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候和哥们在厕所抽烟，我抽完了以后，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？
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