大学生笑话

大学生笑话篇一：爆笑小学生笑话全集

女儿：“爸您老可以省钱了！”

爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”

女儿：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”

爸爸：“为什么啊女儿？”

女儿：“因为我已经留级了。”

爸爸：“卧槽！”

小学生笑话2

两个小学生坐在一起聊天，

小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”

小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”

小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”

小学生B：“次奥！你不早说。。。”

小学生笑话3

爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。” 儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”

只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。

小学生笑话4

农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，

怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！” 小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”

小学生笑话5

小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。

小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！ 老师当场晕了……

小学生笑话6

小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”

医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?”

小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”

医生：“呵呵~这是为什么呀?”

小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”

医生：。。。。。。。。。。。。

爸爸：“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58，历史57，政治59!

爸爸：“你告诉我你上课都在啥？”

儿子：“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”

爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了？哪里难了？”

儿子：“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。”

爸爸愕然............

小学生笑话8

学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！。。。。

小学生笑话9

儿子上五年级了，老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊~！！。” 小学生笑话10

老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去那里？”

学生答：“我会留在学校，这个课室。”

老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”

学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”

小学生笑话11

造句题目: 欣欣向荣

小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 你弟弟是植物人吗...

小学生: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 连续剧看多了吧~~

造句题目: 皮开肉绽

小学生: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

老师评语: 老师佩服你。。

造句题目：马上

小学生: 我骑在马上。

老师评语: 马上来我办公室！

造句题目: 一直

小学生: 我画了一直线。

老师无语............

造句题目: 天涯海角

小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。

老师评语: 你弟弟真会跑~~

造句题目: 陆陆续续

小学生: 下班时间到了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 我想找你妈谈谈

造句题目: 好 ... 又好 ..

小学生: 妈妈的腿好细又好粗...

老师评语: 到底是粗还是细，我倒想看看？

造句题目: 其中

小学生: 今天绊倒了，我其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你有几条左腿？~~

造句题目: 天真

小学生: 今天真热啊。

老师评语: 孩子，你太天真了~~

造句题目: 一边.......一边.....

小学生: 爸爸一边脱衣服，一边穿裤子.

老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~

小学生笑话12.

下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……

大学生笑话篇二：最适合给学生讲的爆笑笑话

笑话收集(不断更新）

1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”

3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”

4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪??三枪??这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”

5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭??”

6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？”

女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！”

7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

8、一次批小学语文卷，要求用“有?有?还有?”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？

老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？

老婆：怎么了？

老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”

妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”

11、古诗改写：

床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

何事长向别时圆，我会天马流星拳。

商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖。

轻轻的我走了 正如我轻轻的来；我略施雕虫计 拐走你家小女孩

12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“__________” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。

14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，忽然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎。便解后提上裤子走路，一不小心踩在他自己拉的粪便上。愤怒之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴高采烈的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真晦气！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”??

16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

17妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”

18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！

19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

20一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

21一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我??干洗。”

大学生笑话篇三：100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集：） [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，

“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！”

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经

死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”

当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”

3.老头和驴

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩

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