沟沟沟笑话

沟沟沟笑话篇一：个经典笑话大全

个

经

典

笑

话

沟沟沟笑话篇二：【经典幽默笑话】超级搞笑小笑话

我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起

勇气对你说：你 是猪.

一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死

了?孩子他爸。

一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会

不会疯”！

一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

太阳怀 孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。

两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我

翻过来啦，害老子晒了一年。

某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑，又看牌：男性专用道。再换 众大笑

牌写：此不通走后门。

老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，

老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸.

老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点）

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不

好罚一百遍”

什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??别想歪了！??钓鱼！

猜谜语：太 监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了

吧——-是名字！

公共汽车上有人放屁。一妖 艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。

曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！

曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 奶 都挤出来了嘛！......

（原来她拿着酸奶）

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头

烫了，我也照打！”

老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛” “好！能不能再造一个？”“又一头母牛！

阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士

小姐说"要笑"24小时耶！

阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么？吓死人了。那

人回答:他们把我的名字刻错了。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让

我告诉您，别留客人吃饭！

不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的

事!

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到

了；不是每一

头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。

苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问

题！

电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?

伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。"

父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听

过吗?

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说："你不知道我怀孕了吗？"只见男子很紧张地说："孩子不

是我的！

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！

老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有

两破轮胎 .

你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着

？她连牙齿都晒黑了！

你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。

你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间

，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得

别人都叫你??禽 兽.

你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！

泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！TMD用的是开水？

人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙

齿；三、少管闲事。

妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。

沟沟沟笑话篇三：一句话经典笑话

1人总要犯错误的，否则正确之路人满为患

2我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

3猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

5骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

7树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

8某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，9一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 10一天英语课上，肥仔正在酣睡，突然被老师叫了起来，问道：“同学，how are you?”怎么翻译？这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:沟沟沟笑话)么是你？”全班大笑。“那?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班晕！

11金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

12娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG?”

9念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着

11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。

.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， " 咣当 " ，把汤碗打了。儿子跑过去看了一下，说： " 碗打了！ "

老外想： " one dollar,... ..."

老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： " 谁打的？ "

老外想： " three dollar?... ..."

儿子说： " 他打的！ "

老外想： " ten dollar?! ... ..."

老妈又说： " 还得打一碗！ "

老外想： " hundred and one?!?! ... ..."

老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： " 烫，少盛点儿！ "

老外： " ten thousand?!!

( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……)

13农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 ?

14一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶

15生时可需久睡，死后定会长眠

16谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

17李先生：你怎么说美、日都在亚洲？

全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？

18有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

19一天下午，一同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：’人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。

我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句’高调’就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！’

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ???? ????

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’

20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"

中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"

中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"

中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"

民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗？傻比"

招商银行--CMBC--"存吗？？白痴！"

兴业银行--CIB--"存一百"

21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧！"

中国建设银行（CBC）："存不存？"

中国银行（BC）：" 不存！"

中国农业银行（ABC）："？不存？"

中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "

民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "

招行（CMBC）："存么，白痴 ！"

国家开发银行（CDB）："存点吧！"

兴业银行（CIB）："存一百！"

北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"

汇丰银行（HSBC）："还是不存!"

22唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.

23某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过，便请求道：“观音菩萨，普渡一下众生吧，带我一段如何？”

观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我渡。”

这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该渡我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我渡自己，而是伞渡我。你要想渡，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。

第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。

这人问：“你是观音吗？”

那人答道：“我正是观音。”

这人又问：“那你为何还拜自己？”

观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

24某同学放了个响屁，为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词：和平，战争，寻找。

结果： peace war find……

25钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“TMD,我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝

26高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

27自打来到这个世上，我就没打算活着回去。

28老师：你为什么在上课时睡觉？

学生：老师，我没睡觉！

老师：那你闭着眼睛？

学生：我在闭目沉思！

老师：那你直点头？

学生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你直流口水？

学生：老师您说得津津有味。

29英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

30“在野外遇到蛇怎么办？” 答：“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."

32孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都有明确规定：

三十而立；交三十两银子只能站着听课；

四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问；

五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题；

六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。 七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。

33大象把大便排在了路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?

34某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 35“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

37平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸

40出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有吸引力。

41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去，有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭！请快点来！）"还对着电话模仿警车的警号声响。结果，警车很快就来处理车祸了。

42我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Goodmorning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！

43问：1．二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个？ 2． A和C谁比较高？ 3．二十六个字母 D走丢了 谁看到了？ 答：1．还剩21个 因为ET开走了UFO 2． 当然C高了 因为AB（比）CD（低）咯 3． A和B看见了 因为ABC（see）D 呵呵 希望大家开心每一天．．．．．．．．．

44小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……

45记者心想不知此土老头是否会说英语，只好先问一个简单问题试试，于是问道：“您知道您现在在何处吗？”核二虽然听不懂，却想道：第一句话自然是问“您贵姓？”于是用汉语答道：“我姓邓。”。记者听得“Washington”，点了点头，心想老头懂英语的，于是好奇地接着问道：“您的随员都到哪几去了？”核二想道：这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼？”于是答曰：“小瓶。”记者一听，又点点头，果然情报无误，随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想，此人只会回答一个词，看来英语还是不行，于是故意问道：“那他们出去都坐什么交通工具啊？”核二听了自然又是不懂，但还是信心满满：第三句寒喧当然是“您老今年高寿？”于是答曰：“八十。”记者又点了点头，心想虽然还是只有一个词，但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是，问起了他们最为关心的问题：“您认为台湾下一任总统会是谁？”核二听懂了“台湾”二字，心想这回不知道问什么了，可不能乱答，还是等翻译回来再说吧，于是带着歉意笑道：“你等会儿。”记者一听大喜：这老头真是直率！连“李灯灰”都说出来了！正要往下问之时，翻译正好推门而入，于是，核心卸了重担，笑话结束。

46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸，作为目击者接受美国pol.ice询问，留学生想了想说：one car come,one car go!two car peng peng!one man die!

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