求职笑话
发布时间:2017-01-23 来源: 幽默笑话 点击： 
求职笑话篇一：职场的一笑话
职场的一笑话
这是一则职场的笑话。
小辉：他在互联网公司工作，工作任务是新媒体销售。坐在大厅——中间——人行道边上，领导平时来来往往对他挺照顾的。
有一天，人事部总监去卫生间，突然盯住了他，但是什么话也没说——走了。 人事部总监：回去之后，她发了imo给他直属领导，说：坐在中间边上的那个同事，不好好上班，怎么看视频，看着还不停的在笑呢？
直属领导说：我现在立马给他说一下，他也直接imo电他。
说：小辉你怎么再看视频呢？
小辉解释说：我没有看视频，在看客户文案，里面带有视频。
在中午吃饭的时候，
有他，有我，有他的直属领导。
说到这儿的时候我就笑了，
直属领导说：你的工作内容是，和客户聊天——调情、卖萌、在装一下无辜，最后给客户道一下歉，你这个客户就拿下了。
我笑了。
小辉说：没办法啊。
我和直属领导说小辉，你还是低调一些啊，换个位置吧，到里面靠窗那边去，人
都不会很愿意盯着你。
小辉，装作胆大，没做亏心事的样子——好像在说我怕啥呢。
求职笑话篇二：面试-笑话
面试
场景：桌子，椅子几张
幕布:蓝底白字“网新机电十周年某项目现场招聘面试会”
人物：
面试官1-3名，正襟危坐，偶尔搞笑幽默
面试者——
屌丝：文弱书生，老实，搞笑，古装（长袍、书袋/宁采臣扮相）
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，剽悍，大块头，打扮中性（可男生反串）
宅女：假清纯，发嗲，装萌
土豪：豪爽、无脑，挥金如土
护士：女，护士装扮
注：1.音乐响起时，上场演员可自由配合歌唱，自由设计动作，配合表演。
2.不局限于剧本，扮演者可自由发挥。
面试官开场白
A：回首这2013啊，社会真是精彩纷呈啊！这爸爸不知去哪儿了，汪峰还没有上头条了！城镇建设都要求记得乡愁了，话说，元方，你怎么看？
B:禀告大人，此事必有蹊跷啊！（深情吟诵）小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头。长大后，乡愁是一张窄窄的口罩，我在这头，却看不见那头（深情）。
C:（摇头）这件事正说明咱们网新机电的春天就要来到了，哈哈哈哈～～
音乐进，“春天在哪里呀春天在哪里，春天在那网新的怀抱里，这里有红花呀这里有绿草——”BC狂舞中
A:停！停！（大喊）STOP!（手势）成何体统！言归正传，为了我们网新机电能更好的大展宏图，迎接春天，值此之际我公司现面向全社会，诚聘各类人才---（拖音，向C使眼色）
C:下面有请面试者入场——（方言）
音乐进，“在那山的那边海的那边，有一群蓝精灵，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在生活在，那绿色的大森林，他们善良勇敢相互关心欧” 伴随音乐，面试者上场，演员自由设计简单动作。
B:恭喜各位！（鼓掌）恭喜你们经历笔试的层层折磨，灭掉千军万马，终于存活到现在，成功进入面试，鼓掌！下面我们开始面试。第一个环节，“自我介绍”。
1号（屌丝，寒酸，宁采臣扮相）上前，面对观众。
1号：大家好！我是一介书生，不是富二代，也不是高富帅！现代人称之为屌丝。我爸他是人民，没有人民币的！我家有车子，每天充电的！我家有房子，租隔壁的！我家有存款，只够卖几瓶雪碧的！我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）！总之，屌丝伤不起啊！（悲痛状，掩面）凄惨音乐响起～～
A、B、C集体抹泪中，叹气。
2号：（官二代，背着玩具冲锋枪）我是2号官二代，我爸是李刚，干爹李双江！ 作为官二代，好比手拿冲锋枪！有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光！我的人生格言是“坑爹货！坑自己的爹，让别人说去吧！”（‘走你’的POSE）
ABC面面相觑，不语。
A：有请下一位仁兄，（抱拳）。
3号：（女汉子，带着拳击手套）大家好！我是女汉子！我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光！没事敢摸变压器，老鼠药能当口香糖。现在社会池浅王八多，遍地是大哥；树小随风摇，满街是土豪。我的座右铭就是“长江后浪推前浪！誓把土豪拍在的沙滩上！OYE”
A、B、C集体擦汗。
A：的确够彪悍的！女中豪杰，好汉啊！好！下面一位4号，4号——
面试者左右相顾
2号（官二代）：报告面试官，没有4号，不对，四号没到。
3号（女汉子）：耶，秒杀！（小声）Give me 废物！（与1号屌丝击掌） 5号（宅女，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。发嗲，肉麻港话）扭捏上前，面向观众。
大家好啊！我是御宅一族，你可以叫我居里夫人，也可以叫我乱室佳人。爱好文学，职业坐家——坐在家里。我人见人爱，车见车载，谁见谁夸！恰似一江春水，号称宅女一枝花。（走向面试官）
A:（咳咳）停，你越过我的防空识别区了。
4号瞪一下A，翻白眼，浮夸的走回原处。
A:经过第一轮的比拼，恭喜你们全部进入第二个环节——抢答题。
请听题，“一青年问禅师：‘王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？’禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟对青年说‘看看他们就明白了。’请问禅师的意思是什么？”（幕布上为王菲李亚鹏相片）
2号(官二代)：这题太简单了，这意思就是夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞啊！ B：错！禅师的意思是说，人家离婚关你鸟事！
1号（屌丝）：你这题有点太偏了，我们擅长有内涵的题。
B：第二题，请问剪刀、石头、布，代表什么意思？（幕布上为剪刀石头布图片）
3号（女汉子）：猜拳？胜败？你猜我猜？
C:错，这表示的意思是二百五。（手势）
A：第三题，请问世界上最有钱的人是谁？
5号（宅女）：埃卢？比尔·盖茨？巴菲特？
A:错，是奥特曼！因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
C:第四题，亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜??请问，他们的长寿秘诀是什么？
2号（官二代）：多做运动，多吃蔬菜和芋头。
A：错，他们共同的长寿秘诀是：有钱。
A:第二轮结束，下面本面试官宣布，被淘汰者为1号。
1号（屌丝）：为什么？！他们都没有答对呀！（抓狂）
B:因为本轮比的不是有没有答对，而是有没有抢到答题权。
2号（官二代）：（幸灾乐祸）翻滚吧，牛宝宝～～
1号屌丝：啥意思？
2号官二代：滚犊子！
1号屌丝：苍天呀，大地呀，枉我学富五车，难怪《西游记》里没背景的妖精都被打死了，呜呜——
音乐响起，“Why Me 魅力 魅力，用抢答灭自己，Why Me 奇迹 奇迹，为什么我还在这里，Why Me Why Me 越问我越神秘，Why Me Why Me ”
A:下面进行第三个环节，show me，中文名“才艺展示”。
假如你们穿越到古代，请发挥想象力，模拟古代某一名人。括弧，朝代不限，题材不限，人物不限，男女不限，括起来。
2号官二代脱掉1号屌丝的古装长袍，额贴月牙，换装成包青天，音乐响起，《包青天》主题曲～～
3号女汉子戴白色假发，长剑，女侠，白发魔女主题曲～～
5号宅女，拖把，布袋，林黛玉葬花装扮，枉凝眉音乐～～
亮相后，集体共舞，法海你不懂爱/神仙歌～～~~
4号：（土豪，急匆匆跑上场）我是4号，4号（喘气中——）
其他面试者坐后一排观看（面向观众）。
4号（土豪）脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
4号：大家好！我就是传说中的土豪！吃饭不点菜，只点厨子！穿衣只点裁缝，不点牌子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！
1号屌丝：哇！这还平凡啊？看来真是名副其实的土豪啊！
4号土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！ A:哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！元方，你怎么看？
B:禀告大人，此事必有蹊跷。大人呐，我是土鳖一个，土豪的世界我不懂，我不懂——
C:土鳖和土豪都是一家人，说到底不都姓土嘛。
音乐进，“因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，有缘才能相聚,有心才会珍惜,何必让满天乌云遮住眼睛～”
A:停，stop! 本面试官郑重宣布，经网新面试委员会商议决定，结果如下，2号、3号、5号不及格。对不起,你们被被淘汰了。
众人失望。
3号女汉子：哎，人生就像博弈，一次重大的失误，则满盘皆输。
1号屌丝：人生还不如博弈呢，不可能再来一局，也不能够悔棋！
面试官B上前摸着土豪的金链子，手表：土先生，我们能做朋友吗？
4号土豪：其实，我对朋友一点都不挑！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助！
众人齐呼：何弃疗啊，何弃疗——
4号土豪（不屑）：别忘了，我是土豪，（拉开衣服，露出大大的“穷”字）看见没，我很穷，穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩！早餐买两份，一份自己吃，一份拍照；筷子买两双，一双左手用，一双右手用；手表买两块，一块北京时间，一块东京时间。
3号女汉子：土先生，你有女朋友吗？
4号土豪：（摇头）没有。
3号女汉子：不会吧，嫦娥三号都登月了他会没有女朋友？难道土豪找女朋友比登月还难？
5号宅女上前：土先生，我们能合个影吗？（装萌）
A面试官：没事别和土豪合影，搞得跟明星似的。没事别和明星合影，搞得跟大师似的。没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影，搞得跟领导
似的。没事别和领导合影，搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影，搞得跟小三似的。没事別和小三合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟坑爹似的。 4号土豪：（不屑）今儿早上我闲来无事，买了N份，清代王致和百年宫廷秘方，正宗大长今韩国料理，日式——
众人：什么？！
4号土豪：油炸臭豆腐！
3号女汉子：老子信了你的邪。
土豪拂袖退场，众人追土豪，“土豪，我们做朋友吧——”
护士端着药上场，“干什么！干什么！到时间了，该吃药了！”
求职笑话篇三：找工作之笑话
找工作之笑话?
去微软面试，说了一句话就被赶出来了～
考官：windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会，但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很**，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了
考官：出去,下一位
麦当劳面试失败了。
我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“131......."
考官：出去,下一位
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去,下一位
一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅!
考官：出去,下一位
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto"
考官：出去
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