重病的感悟

重病的感悟篇一：病后感悟

2014年的暑假

我想，今年的这个暑假过得是最为悲情，或许悲情的人活该有这样悲情的人生吧，假期结束了，心里总有点不甘，总该留下点什么，似乎才能慰藉这段荒芜的人生、、、、、

放假了，整个学校成了一座空城，因为某些人某些事，一个人留在学校，日子过得很虚无，也很煎熬，不想回家，因为知道回家的日子更不好过，在这里我不需要面对任何人，不需要伪装、压抑自己的情感，也不想因为自己一个人，而让父母过得不好、、、、这么多年，家里虽然艰苦，可我们仨倒还省心，现在反而让他们上了年纪还要为我们整天唉声叹气，我于心何忍？可是我又不知道该怎么办！我痛苦，我饱受煎熬，我只能选择逃避！

可是在学校又何尝好过、、、、心不静，在哪里都找不到一方静土。整天整天的闷在宿舍，外界于我何干？可是学校毕竟不是世外桃源，逃避并不代表我就可以永远远离尘世，源自一种本能，我还是需要去接触人群，去感受鲜活的俗世。每天傍晚，我规律性的出校门去吃饭，也是一天当中，唯一的一餐饭，往北走到凤梅家园輒返，往南坐两站路到双凤医院輒返，似乎我活在双凤，除了呆在学校，我的活动范围就这么大，实在想去走走，最远的、去的最多的，也只有逍遥津了，其他地方也想去，很多时候也只是想想，却没有挪动脚步的勇气了，唯一的感觉就是——心，好累、、、、

生活总会磨去人全部棱角，磨去那些不合时宜的东西，让我们更懂事了，更成熟了，更会说话了，也更会做人了，可是同时磨掉的，

还有曾经的激情，还有永远都不会再有的那份本真、、、、社会的现实，早让人忘却人类最初的那份美好，人人戴着假面具，你以真面目示人，结果演小丑的是你，被看笑话的也是你，留下太多的茫然与迷惑，该向谁诉说？又有谁懂！

一个傍晚，暴风雨骤来，那时我已走出学校，准备往凤梅去。风雨像魔鬼一样来势凶猛，我打着伞，停了一下，心中有些犹豫，可是往回看看，我已经走在半途了，如果回去，也许就不是我了，我握紧了伞，迎着暴风雨往前走，伞翻了几次，头发湿了，包湿了，衣服湿了，鞋子也湿了，当时只有一个念头，就是要往前走。倔强的是我，苦的也是我，我的苦是自己造成的、、、、等到走进餐馆的时候，里面的服务员都在看我，我不想去猜他们怎么看我，我装作什么都不知，点我的菜，吃我的饭———一个电话响了，是他打来的。刚刚经历了一场暴风雨，而此时我很淡定，说了几句，就挂了。我不想告诉他我一整天没吃饭，我也不想告诉他我是怎么走过来的，因为我说得再真实，他都不能感受，不能体会，因为他没有经历过，他也没有我此时的心境，我更不需要把自己说得多么悲情，来博得几句同情和怜悯，他若懂我，自然会懂；他若不想懂，说再多也无用。

生活若太平静，上天总会给你来点波澜。偶然间，发现身体有些不适，结果到医院检查，病症确实有点严重了，需要做个小手术。其实长这么大，都很少生病吃药的，从来没进过大医院，对医院里的一切都很陌生，其实很多时候，恐惧是来自未知。医生说这项需要检查，那项需要检查，像个傻子一样，被护士领着去做这做那，平时的坚强

与要强，突然间都没有了，感觉此时自己是多么脆弱，多么无助，没有人帮我，没有人陪我，也没有人告诉我该怎么办，该怎么做，面对突如其来的病情，我的心慌了，像个游魂，飘飘荡荡，找不到着落，此时，我能找的人，真的太少了、、、、、给他打了电话，电话那头冷漠不耐烦的语气，让我的心冷至冰点，挂了电话，顷刻间，我就在医院走廊的椅子上哭得稀里哗啦，所有的恐惧，所有的委屈，所有的无助，都在这个时候释放了！哭够了，平静了，给老妈打了电话，告诉她我的情况，妈妈说，既然查出来有问题了，那就去做吧，拖是不能好的了、、、、没有让她过来，因为她晕车，还要带孩子、、、、

下午就做了手术。生平有了死的感觉，是在打麻醉的时候，刚开始人还只是有点晕晕的，似乎还有点意识，但不久就什么都不知道了，也不知过了多久，又仿佛是被谁叫醒，然后就醒了，晕晕的躺回病床上，药力过后，伤口很疼，一间还算大的屋子里，就我一个！什么都是我一个，在这样的时候，连个陪我，甚至连说话的人都没有、、、、、我是那样的孤独，那样的无助，我多想有个人可以跟我说几句话，可以安慰一下我，我想我总会好过点、、、、在合肥，我能找的就只有他了，我最终还是拨通了他的电话，告诉他我已经做了手术，他怪我什么事都不跟他商量，自己想干什么就干什么，其实我已经告诉他了啊，又被他冲了一顿，我只有哭，除了哭，我还能做什么、、、、、

每次都好像是我在等他，无尽的等待，等待的漫长，等待的煎熬，，，其实我们平时真的很少见面，也很少联系了、、、、八月二号，毕竟还是有所期待，犹豫了好久，怀着一份忐忑不安的心在前一天晚

上给他打了电话，问他我们能不能见一面，他说明天下午可能有空，等他忙完了再联系我、、、、、他很少能够很果断的告诉我什么时候可以见我，每次都是不确定，看情况，也许他知道，我会为了这样一个“不确定”一直等下去、、、、、那天，我早早的坐车去医院挂水，一路想着该给他买点什么，其实我一直想送他一串檀香佛珠，因为他开车，佛珠可以保平安、、、只是今年，九华山一直都没有去成，从春节等到清明，从清明等到五一，好不容易盼来了暑假，结果什么都变了、、、只是记得有一次他说过，他没有皮鞋，那么我就给他买双鞋吧，刚好我经过市府广场，旁边就是乐普生。下午一点多，我就挂完了水，给他打电话，他说他还早，叫我自己先逛逛、、、于是，我就去逛商场，去给他买鞋，鞋买好以后，差不多都五六点了，给他打电话，他说他干脆把这一趟货送了算了，省得再麻烦。我不能为了自己而影响他工作、、、、他也因为我受累不少，我又怎能再像以前那样任性，，，，我就找个地方坐着等他，我不想去逛，因为那天步行街人太多，也容易伤感，也许眼不见，心里会好过点、、、、好不容易，八点多的时候，他终于来了，可是我的心里却笑不出来、、、、、、我们找个地方吃饭，吃完饭，他就骑车送我回学校了，他之前说过要陪我走走的，现在他要送我回去，我就不好再说什么了，虽然我好想他能陪我走走，可是我也知道他上班很累，现在已经很晚了，我，只能沉默、、、、、

回去的路上，经过阜阳北路高架桥，我只是随便说了一下，摩托车能不能上去，结果他就真的把车骑上去了，车速好快，两边的风都呼呼地，好凉快！我躲在他身后，双手抱着他的腰，我真想这桥绵延

无尽头，这样他就可以永远载我走下去，不管是地狱还是天堂，我都会义无反顾、、、、、、

重病的感悟篇二：病中感悟

病中感悟

7月14日

今天起床后，我觉得全身冷嗦嗦的，有点虚弱，我想：苍天啊！

大地啊！千万别感冒，不然就不能游泳了！

7月15日

上午，我觉得浑身阵阵发冷，肚子胀胀的，有点想吐，头也晕晕

的，似乎真的感冒了。中午，我陪弟弟去买泳帽、泳镜回来后，觉得

全身起鸡皮疙瘩，不停地发抖，非常冷，像在大雪纷飞的冬天里。头

有点疼，肚子像波浪一样不停地翻滚，四肢发软。一量体温，发现竟

然已经烧到40度。老天啊！发发慈悲吧！我想游泳！

7月16日

当第一缕阳光照进我的窗口时，我觉得比昨天舒服多了。本觉得

应该会好了，但这是白日梦。老天好像在跟我作对，下午高烧又卷土

重来，喉咙像被千万根针扎了一样疼痛，肚子胀得像快要爆炸的气球

一样，全身像被虫子咬了一样难受。

生病虽然是很痛苦的，但也可以让我们长高。生病时，我们要听

医生和爸爸、妈妈的话，好好吃药，多多休息。当然，不生病是最好

的，所以我们要好好保护身体，多多锻炼！

重病的感悟篇三：心情日记：病后感悟

心情日记：病后感悟 一天没有下楼了，傍晚吃完晚饭，穿上厚厚的棉服，出去散步。今日里天气转暖了，最高温度上升到摄氏零下1度，最低零下16度。一个人很悠闲地漫步在靠近植物园的滨海大道，说是滨海其实就是一个人工湖，草原缺水，稀罕大海的辽阔，给修造的人工湖冠名滨海，满足草原人渴慕大海的心理吧。滨海大道离我居住的小区很近，也是我散步必到的地方。 夏日里滨海大道上散步的人很多，冬日里只有少数不怕寒冷的人出来散步。没有生病之前我参加了健身俱乐部，每天到俱乐部健身，现在的身体状况已经不适合到俱乐部去健身了，就在小区的附近走一走活动活动筋骨。自从长胖以后，感觉自己原来身轻如燕的身体一下子变成了一个大麻袋，走起路来砸在地面上发出咚咚的声音。今天在电脑前坐的久了，两条腿像两根木头，刚下楼抬腿迈步都很困难，摇摇晃晃的都有些走不稳，由于长的胖，胳膊也粗很多，甩胳膊时肩膀的关节也不灵活了，感觉自己就是木偶剧里动作笨拙的木偶。走了一会好很多，身子也灵活了一些，看来生命真的是在于运动，身体的每一个关节就像机器的零件一样，不运动会生锈的。 本来以为手术后一切就万事大吉了，看来并非如此，以我现在的情况是手术后最糟糕的阶段，走路气喘，吃饭肝区疼痛，感觉身体没有舒服的地方。昨天去妈妈家给妈妈做中午饭，吃完饭妈妈玩麻将去了，我回自己的家，路过一个小超市进去买一把木梳，进到超市后就大口的喘气，自己并没有感觉，女老板却问我，大姐你是不是跑步了，我愣了一下，没有反应过来，她说你喘的厉害()。我才发现自己确实张着大嘴在呼哧呼哧地喘气，我笑了说，我太胖了，肺子负担重，走路都喘，上你家的四个台阶就喘成这样。 刚生病的时候一个做医生的朋友对我说，癌症就是慢性病，需要慢慢调理，逐步治疗，只有有信心，有好的心态癌症是可以战胜的。我相信朋友的话，用最好的心态来对待疾病，可是治疗中很多问题不是心态好就能解决的，比如吃药的副作用，因为解决的方法只有两个，或者停止吃药，或者任由副作用的发展。 散步时走的急了我会喘息，我就沿着滨海大道慢慢地走，路灯很亮，让天上的星星和月亮也黯然失色了。患病以前我常常遥望天边的星星和月亮，我感觉它们的光总是那样的柔和，就像我的性格一样，遇到伤心的事情我会对着它们流泪，感觉只有它们最懂我的心。现在患了重病我的性格反而变得坚强了，当我再次面对一轮明月时，不再伤感落泪，我会问明月，请告诉我，人活着的意义所在？是啊，这一生走过很多路，哪一段路是对的？(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:重病的感悟)那一段路是错的？到头来自己也说不清楚。几十年的路子对自己而言就像是一年，一个月，甚至是一天。是年复一年，月复一月，日复一日的轮回。就这样轮回着我们长大了，变老了，最后从这个世界上消失了。我们可能会变成一颗小星星俯视别人重复我们的老路，或者变成一只玉兔蹲在桂树下面一边捣药一边遥看人间的百态，或者变成一粒粉尘在空气中飘荡。 记得手术的前一天我向女儿交代身后事，因为从大夫的口气中我感觉自己病的不轻，我担心自己下不了手术台，或者手术后不能痊愈。那个时候情绪异常的平静，口气也是异常的平静，以至于事后女儿认为我是在和她开玩笑，她说妈妈一点都不像是交代后事，因为你是笑着和我说那些话的。也是从那天开始，自己就看淡了人生，情绪上不再有大悲大喜，是啊，人世间最大的事情莫过于生离死别，连死都不怕的人还会在乎利益和情感的得失吗？我想每一个像我一样经历过生死的人思想都会发生变化的。这也是我的病后感悟吧。

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